В данный момент жизни я веду на платформе "Яндекс.Дзен" несколько каналов: свои и для других компаний. Иногда глаза бегают по каналам разных авторов, у кого-то на статьях десятки тысяч дочитываний, у других просто десятки.
На основе просмотренных заголовков, статей и тем повествования мне пришел в голову юмористический очерк, который вы увидите дальше. Все совпадения неслучайные, цели оскорбить кого-либо нет.
Приятного чтения!
Один день из жизни типичного блогера на Яндекс.Дзен
От первого лица. Представьте, человек ведет канал про свою жизнь. Название в стиле: "Андрей Увлекательный".
10:00
Открываю глаза. Достаю телефон. Сначала смотрю обновление баланса, потом залезаю в Яндекс.Метрику. Эх, посещаемость просела. Приходят уведомления о новых комментариях:
Надо сегодня написать что-нибудь эдакое для всплеска посещаемости. Пойду схожу в магазин и возьму тушенку в Магните для видеообзора. Статью про чокопай в микроволновке уже перестали читать. Да и микроволновки у меня нет.
11:00
Утренний туалет, завтрак, свой пакет, куртка и шапка. Уже выхожу из квартиры, а входная дверь скрипит громче обычного. Похоже что-то с ней случилось. Вот и повод для статьи.
11:32
Фотографирую дверь со всех ракурсов. Анфас, профиль, в динамике. Снимаю видео со скрипом двери, чтобы потом выложить на канал. Стучу соседу по лестничной клетке. Прошу его сфоткать меня на фоне двери.
11:48
Позирую у двери с разведенными руками и непонимающей гримасой. Все для превью и CTR. Благодарю соседа за помощь. Он предлагает масло. Я любезно отказываюсь, зачем мне сливочное? Он настаивает: "Да какое сливочное, тебе дверь смазать надо!". Запоминаю цитату, может будет в заголовке. За маслом потом зайду.
12:30
Смотрю тушенку в Магните. Возьму ту что по акции. В длинной очереди на кассе читаю журнал "Пенсионер", я ведь знаю кто моя целевая аудитория. В Метрику же часто заглядываю. Возьму историю из журнала про бабушку, которая накормила весь плацкартный вагон своим домашним салом в рейсе до Анапы.
13:24
Почти дома. Снова стучу соседу с просьбой помочь исправить скрип двери. Он берет масло, смазывает. Интересуется зачем я просил сфотографировать себя у двери. Говорю о канале. Оказывается, он мой подписчик. Неудобно, ибо у меня три дня назад вышла статья "Зрелый сосед по лестничной клетке пожаловался на свою молодую жену. Я ведь его предупреждал". А сосед не такой зрелый, да и никогда не был женат он.
14:34
Придумываю цепляющие заголовки про скрипучую дверь.
Да, пора бы снять пленку с двери.
Выкладываю видео с дверью. Две минуты открываю и закрываю дверь. В такой хронометраж рекламу вставят. Через пару часов выйдет статья, поставил таймер.
Можно передохнуть.
15:00
Включаю подкаст про индийскую культуру. Слушаю. Параллельно читаю про Болливуд и Ганди. Вспоминаю, что тушенку не положил в холодильник.
16:43
Видео хорошо собрало просмотры. Публикуется статья. Пора снимать видеообзор на тушенку.
17:20
Включаю свет на кухне. Выставляю светильники. Вот вроде и все. Ставлю телефон на штатив. Камера. Мотор.
Кручу в руках банку. Наизусть пересказываю ее состав. Цену. Консервным ножом вскрываю жестяной цилиндр. Для кадра вдыхаю аромат. Ставлю открытую тушенку на стол, смотрю в камеру. Стоп-кадр для обложки видео готов. На камеру пробую немного тушенку и аппетитно пережевываю.
17:50
Съемка окончена. Выплюнул мясо, поскольку я вегетарианец.
18:22
С работы приходит супруга. Спрашивает о прошедшем дне. Пересказываю. Она негодует: "Ты вправду считаешь правильным тратить свои силы на рассказ о скрипе двери?". Показываю ей 3 000 дочитываний на статье и говорю, что мы так разбогатеем скоро.
- Зачем ты взял тушенку? Мы же мясо не едим с тобой - снова возмущается супруга.
Отвечаю, что это точно зайдет и будут смотреть. Берусь за хозяйственные дела и чтение других каналов.
23:55
На кровати, перед сном, жена при мне читает мою же статью про дверь. После прочтения смотрит на меня с ироничным укором и произносит:
- Автор - тупой валенок. Иди на завод. Можно на вахту сварщиком. Статейки тут пишет.
А, вот кто оставил тот комментарий и как выглядят эти люди.
Заключение
Если вы где-то посмеялись и захихикали, то ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Апчхи, будьте здоровы!