Хочу продолжить сегодня начатую вчера тему о том, кто виноват, что к середине жизни человек ничего не имеет – ни работы, ни жилья, ни семьи.
Начало здесь: К сорока годам ни семьи, ни детей, ни работы. Кто виноват?
Прежде чем искать, кто виноват и что делать, расскажу историю моей двоюродной сестры.
Я уже писала, что моя мама родом из многодетной украинской семьи. Судьба распорядилась так, что она родилась в семье старшей и, кроме нее до войны родилось еще трое братьев-сестер и двое после войны.
Когда началась война, дедушка ушел на фронт, а моя мама, окончившая к тому времени три класса сельской школы, осталась за старшую. Потом была оккупация, тяготы военного времени. И, как оказалось, на этом ее образование закончилось. После войны вернулся дед, ей было сказано идти работать, чтобы поднимать младших братьев-сестер.
Мама так и осталась малограмотной, всю жизнь работала на тяжелых работах, чтобы вырастить нас, двух дочек после раннего ухода из жизни нашего отца.
А вот у всех остальных ее братьев и сестер жизнь сложилась очень даже неплохо. Все получили образование и нормально прожили свою жизнь.
У моей краснодарской тетушки, про которую здесь пойдет речь, было трое детей – два сына и красавица дочка, всеобщая любимица, моя ровесница.
Наша тетушка работала дояркой в совхозе-миллионере. Много и тяжело работала, вставала в четыре утра, чтобы попасть на утреннюю дойку, ложилась тоже к полуночи. Большое хозяйство помогала вести бабушка, тетушкина свекровь. Можно сказать, что хозяйство было на бабушке. Тетушка очень хорошо зарабатывала, постоянно награждалась зарубежными путевками в соцстраны, откуда привозила всякие красивые вещи для дочки. Ее муж работал дальнобойщиком, в семье был хороший достаток. Более того, можно было сказать, что дом был – полная чаша.
Наша семья была полной противоположностью. Мама еле-еле сводила концы с концами. Но все время требовала, чтобы дома был порядок, мы хорошо учились и во всем помогали маме в ее нелегкой жизни. Конечно, теперь я понимаю, что нашей маме было очень, ОЧЕНЬ тяжело. Я слышала иногда ночами, как она плачет в подушку и обращается к своей покойной маме: «Мамочка! Забери меня к себе! Мне ТАК тяжело!» Но она, к ее чести, нас вырастила трудолюбивыми, добрыми, образованными людьми. Она часто повторяла: «Девчонки, учитесь! Как тяжело быть неграмотным! Никто тебя ни во что не ставит, никто с тобой не считается. Ты – никто».
Тетушка, я тоже ее понимаю, от огромной любви к своим детям, не хотела повторения своей судьбы, тяжелой работы в совхозе. Поэтому, наверное, ограждала свою дочку от трудностей, внушала ей, что главное предназначение женщины – семья и дети. Девчонка росла залюбленной мамой и бабушкой, изнеженной и избалованной. По правде сказать, она была красива той особой южной красотой. Голубоглазая брюнетка с тонкой талией и широкими бёдрами, пышной грудью, длинными вьющимися волосами, загадочной улыбкой, загорелой золотистой кожей. Всё в ее облике говорило о хорошем здоровье и безбедной жизни. Она очень была похожа в молодости на певицу Наташу Королёву, тот же типаж. Кое-как окончив геолого-разведочный техникум (!!!), она, вместо работы по распределению, выбрала замужество.
Я приезжала к ним как раз в 87 году в гости. Сестра только что вышла замуж. Видно было, что она гордится своим новым положением. Тетушка молодым на свадьбу подарила, как она тогда называла «комнату» - гарнитур из корпусной и мягкой мебели. Квартирку выделил совхоз.
Через год сестра уже была матерью прекрасного малыша. Но что там у них случилось, я точно не знаю. Но ходили слухи, что сестра любила пострелять глазками и, похоже, дострелялась. Муж от нее ушел. Она помыкалась пару лет одна, оставила сына на бабушку, свою маму и уехала искать счастье туда, где слезам не верят.
Я помню, мы как-то собрались на кухне у нашего московского дяди. Московские родственники были на даче, а мы с мужем были в Москве в командировке, ну, и попутно собрать в школу дочку. Сестра только начинала свою московскую жизнь. Я в тот день что-то устала и рано легла спать, но мне было слышно, как она на кухне развивала свою теорию счастливой жизни моему мужу. Она говорила, что она не хочет работать в совхозе, там работа только на виноградниках, а она не хочет на виноградники. Там тяжелая работа, а ей надо найти мужа, пока она молода и красива.
Вот этим она и занималась, прожив в Москве почти двадцать лет. Жила на съемной квартире, почему-то тешила надежду, что дедушка, у которого она живет, оставит ей квартиру и она станет москвичкой с квартирой, меняла мужчин. Чем становилась старше, тем более низкостатусными становились мужчины. Лет десять назад я видела ее, когда мы приезжали отдыхать на Таманский полуостров. Передо мной была женщина, которая изо всех сил строила из себя молодую девушку, кокетничала и стреляла глазками. Ничего в ее жизни к тому времени не изменилось. Она, как и героиня предыдущего рассказа просто жила. Плыла по течению, куда вынесет. Работала там, где не нужно особо напрягаться – магазины, ларьки, палатки. В последнее время торговала какой-то галантерей в переходе у метро. Московский дядя говорил, что начала выпивать. Сейчас, в связи с эпидемией, вынуждена была вернуться домой в поселок, в свою старую квартирку, о которой ей когда-то похлопотала мама. До пенсии далеко, работает в супермаркете кассиром. Все время плачет и жалуется на свою разбитую жизнь. У ее бывшего мужа сейчас скончалась жена, так моя сестра сейчас строит на него матримониальные планы.
Ее сына вырастила бабушка. Без мужского плеча мальчишка вырос совершенно неприспособленным к жизни. Кое-как собрали по родне денег, чтобы он смог поступить в Московский военный университет. Он его окончил, стал фотографом, попробовал в Москве построить жизнь и карьеру, но, понятное дело, без связей и денег ничего не вышло. Вот уже несколько лет, как он решил не бороться и не прогибаться под изменчивый мир и ушел в монастырь. Где он, ни мать, ни бабушка толком не знают.
Вот кто виноват в том, что случилось?
Я много раз сравнивала себя и сестру. Что бы сделала я в этой ситуации? Я бы окончила какой-нибудь вуз, может и не один. Нашла бы работу, а мужчину – как приложится. Но я никогда бы не связывала свою жизнь с призрачной надеждой на замужество. Мама всегда нас воспитывала, что надо быть сильными, не зависеть ни от кого. Точно так же я воспитала своих дочерей.
В 2007 году я со своими дочками и племянницей гостила у тетушки. В доме тетушки живет семья младшего сына. Мальчик вместо учебы в 16 лет завел ребенка с одноклассницей. Никто не осудил. Через год второго. Его жена только плакала, что не о таком муже мечтала и не о такой жизни. Меня всё это тогда потрясло до глубины души. Ну, как так можно? Ведь надо учиться, надо строить свою жизнь. Почему родители не внушают детям, что родить ребенка в 16 лет, это совсем не круто? Тетушка тогда сказала: «Асенька, ну, ты что? Это же наши детки. Они ни в чем не виноваты. Мы их любим». Меня поразила инфантильность вроде бы деревенских детей. Сказала об этом тетушке, что нельзя так относиться к детям, что так их баловать, только их портить. На это тетушка обиделась, сказала, посмотрим, как я своих выращу. Сейчас в семье младшего сына уже двое внуков. Тетушкина внучка вместо учебы тоже родила в 16 лет, потом вышла замуж и снова родила. Ну что это за жизнь?
Сейчас везде осуждают «яжмамок». Мне казалось, что это современное явление. Но вот моя тетушка еще сорок лет назад сильно преуспела на почве детоцентризма и можно уже подвести итоги, к чему это привело.
Не так давно прочитала статью в Дзене женщины, мамы дочки. Она жаловалась на то, что невозможно найти нормального, не инфантильного мальчика, дочке нет пары, чтобы выйти замуж, сплошь и рядом маменькины сыночки. Вы бы видели, что поднялось в комментариях. Одна мамашка кричала: «Не тронь моего сына! Баловала и буду баловать! Он мой котёнок! Нечего тут строить планы на моего сыночка!»
Я сейчас с уверенностью могу сказать, что такое отношение к детям, их избалованность родителями, взращиваемый инфантилизм, делает в конце концов ребенка глубоко несчастным при столкновении с действительностью. Собственная гипертрофированная значимость приводит к невозможности выстраивать отношения с другими людьми, находить компромисс в конфликтах. В конце концов рушится жизнь из-за неумения выживать в жестоком современном мире.
А что вы думаете по этому поводу? Жду ваше мнение в комментариях.
Другие интересные статьи на канале:
Мой новый канал интересных историй о жизни
Интересные и необычные находки в лесу. Показываю, что я видела во время своих походов за грибами
Так же прошу помочь развить канал. Если интересно то, о чем я пишу, ставьте лайки, подписывайтесь на канал. От себя обещаю еще множество интересных жизненных историй.