Глава 1. Пробуждение в лесу
Теплый приятный аромат собственного тела, а вернее гречневой подушки, которая приняла характерный запах, и старое ватное одеяло казались огромной крепостью еще с детских времен. Пух хорошо помнил, как прятался в родительской кровати, которая чудилась ему огромным лесом, и как лежал между подушек словно маленький комочек, видя сладкие сны.
«Кар-кар! Пора вставать!» — будто извне послышался чертовски знакомый голос. После нескольких бутылок пива Пух словно провалился в бессознательное. «Кар-кар!» — опять прозвучало снаружи.
Пух понял, что это не будильник, и подумал: «Как эти твари открыли щеколду?»
— Кар-кар!
Пух нехотя поднял с подушки голову и открыл отёкшие глаза. Рядом с ним сидела пластилиновая Ворона в ярких нелепых бусах и таращилась на него. Через слипшиеся веки Пуху казалось, что она то ли издевается над ним, то ли улыбается глазами полными любви. Он хотел что-то громко сказать, но изо рта вырвалась лишь одна сиплая фраза:
— Ты где ключи взяла?
Ворона расширила свои наивные армянские глазаи с легким акцентом сказала:
— Какие ключи? Ты же окна не закрываешь!
— А-аа, понял, — подумал Винни Пух. — Хотел, чтобы все быстро выветрилось, и оставил окно открытым.
Чтобы поддержать беседу, Ворона ехидно сказала:
— Все дрочишь на своего Мики Мауса? Найдут журнальчик лесники, не поздоровится! Сейчас все западное не модно.
Винни с издевкой спросил:
— А что ты хочешь? Чтобы я дрочил на журнал «Крокодил» или «Работница»?
Он нехотя закрыл «Мультплейбой» и бросил его под кровать.
— На что хочу, на то и … а вообще-то, там бывают хорошие статьи, правда, нечасто. А эти свиньи, у которых то по восемь, а то и по десять сисек, и собаки с длинными ногами мне так, по приколу. Меня они вообще мало интересуют, — сказал Винни. Он провёл по щеке и почувствовал, что щетина вышла за пределы нормы.
— Ладно, пошел чистить зубы. Ты пока завари кофе. Только шарманку не включай — там одно и тоже гонево лесника. Прямо застрелиться хочется. Щас будут рассказывать, что южная поляна леса наша, что в прилеске живут только одни мудаки. Тошнит уже!.. Ладно пошел мыться.
Пух понял что он по-прежнему еще хочет спать, но медленно открыл кран с теплой водой и опять почувствовал себя, как в старые добрые времена в детской постельке,и пробормотал:
— Так хрен проснешься.
Он открыл кран с холодной водой, которая стала наполнять деревянный ушат. Плюх один, плюх второй, плюх третий. Ледяная вода, проникая под мех, совершала свое удивительное чудо. Винни приговаривал: «Ну Шаубергер, ну ПорфирийИванов — ну молодцы!» Затем он нехотя плюхнулся на горшок, но сделав несколько безуспешных потуг, понял, что без морковного сока ничего не получится.
— Посмотри там морковный сок в холодильнике, — крикнул Пух Вороне через дверь.
— Типа здоровьем балуешься? Я читала в «Лесной книге», что туда надо добавлять несколько капель дёгтя и ложечку керосина, — простебалась Ворона, просовывая ему в дверь бутыль.
— Пускай жрут те, кто пишут, — жадно прикончив бутыль рыжегослабительного нектара ответил Пух. — Мне просто без него не просраться.
— Фууу, — сказала Ворона, — Пух, почему ты такой циник?
— По кочану, — сказал Пух и засмеялся. — Ладно, прости, буду через две минуты.
И правда, через две минуты Пух сидел за столом с чашкой дымящегося кофе, глотки которого давали некие импульсы надежды и тот самый маленький тонус, которого так не хватало, чтобы функционировать в этом мире. Пух достал сигарету, глубоко затянулся. Получив легкую утреннюю эйфорию, которая, по сути, является единственным продуктом его многолетнего курения, он посмотрел своими бездонными, слегка выпученными, глазами прямо в лицо вороны и сказал:
— Рассказывай, зачем пришла.
Ворона хитро улыбнулась, а потом вовсе стала истерично смеяться:
— Да пришла проведать! Просто так! Решила увидеть старого друга.
Пух улыбнулся прищурившись и сказал:
— Не гони! Я слишком давно тебя знаю. Ты просто так никуда не приходишь… Ладно, не хочешь говорить, тогда давай пить кофе. Но имей в виду, у меня на тебя есть полчаса.
Ворона облегченно вздохнула. Пух понял, что тема очень серьезная,и Ворона скрывает какую-то глобальную тайну. Пух заглянул в чашку допитого кофе, на дне которой оставалась какая-то жижа и дерьмо странной формы. Он протянул чашку Вороне:
— Всё ещё гадаешь на кофейной гуще?
Ворона взяла чашку и принялась лукаво рассматривать её содержимое, а затем заговорила:
— Вижу дорогой, что у тебя есть прекрасная возможность нехило подняться.
Пух с самоиронией парировал:
— В моем то возрасте подняться, чтобы упасть с обрыва?
Ворона заигрывающе посмотрела на него и сказала:
— Любовь всем возрастам подвластна.
Винни тут же осадил её:
— Не гони мне про любовь, я тебе сам про нее спою.
— Ладно, — сказала Ворона, — времени мало. Не хочешь — как хочешь. Ты же знаешь, что мы начали наш с Вóроном проект сами. Писали про проблему леса, про экологию, светскую хронику, что все лесники — мудаки.
Пух сострил:
— Слушай, это и так все знают.
Ворона продолжала:
— Но мы писали, что лось трахает жену кабана, и однополые белки живут в одном дупле. Винни, но кому нужен был весь этот бред? Кому нужен? В итоге все дошло до Кощея, и нас купили. Это, конечно, было не совсем то, чего нам хотелось, но пришли твари Кащея и сделали нам два с половиной предложения — короче, камень поставили перед издательством: «Налево пойдешь — голову потеряешь, направо пойдешь — думаешь, что спонсорство найдешь?» А последняя фраза на том камне ваще была типа: «Если не продашься, то тебе пипец».
— Интересно, — сказал Винни, — за сколько вас купили?
— Ну знаешь, с учетом наших долгов, персонала и прочей хрени, я думаю Ворону нормально досталось. Ему на его 300 лет жизни хватит, да его детям ещё останется. Но меня это не парит, я просто сижу на бонусах.
Винни недоумевая:
— Вас купили, Ворон в шоколаде, у тебя бонусы в кассе. Так, а причем здесь я? Чё, для этого надо было будить меня в 10 утра? Я вчера лег спать под утро в пятом часу — всё никак не мог досмотреть этот дебильный сериал.
Вспомнив о сериале, Пух переключился и начал увлечённо рассказывать:
— Знаешь, они там за озером умеют снимать, а главное — история цепляет. Вроде бы жареный петух — совсем тупая тема. Но они так показали всю эту жизнь на птичьем дворе! Особенно в конце — момент, как его поджарили, причем, по его собственному желанию. Типа захотел войти в историю. В общем, тщеславие, огонь, вода, медные трубы. И вот этой медной трубой его и накрыло.
Ворона нетерпеливо оборвала его:
— Да ты слушай, что я тебе говорю! Про своих петухов потом расскажешь. Ты сам сказал, у тебя времени мало. Короче, мы хотим делать реалити-шоу. Нам нужен персонаж, ну вроде тебя. С одной стороны, как бы такой лесной маргинал, с другой стороны — умный чувак как ты, который за жизнь может.
— Слушай, ты чего гонишь? Я же не актер и никогда им не был.
— В реалити-шоу не надо быть актером, там нужно быть собой: высказывать свое мнение, писать посты. Но надо быть как бы с одной стороны одним из жителей леса, а с другой стороны, чтобы другие жители, глядя на тебя, ну типа думали, что он же свой, но при этом какие-то вещи говорит и иногда даже правду.
Винни отвечал:
— Слушай, я не такой как ты. Я не готов ходить наработу с понедельника по пятницу. Меня вполне устраивает мой фриланс.
— Винни, ты же всегда хотел говорить правду! У тебя же типа критическое мышление, ты можешь в трёх словах раскрыть тему, прочитать книгу и сказать, что это говно потому-то и потому-то — просто и понятно. Ты же не глупый Медвед, у тебя хороший язык. Представляешь, лес будет хавать твои фишки, шутки и прибаутки. Ну и бабло! У нас солидный бюджет.
— Слушай, Ворона, ты что хочешь, чтобы я лизал жопу Кащею, как все остальные?
— Ну перестань, Пух! У него полно своих жополизов. Нужно народное мнение, чтобы поднять рейтинг издания.
— Ааа… Вот оно в чем…
— Ну да, будем писать на камеру твои сопелки, пыхтелки. Кощея можно даже умеренно чморить. И если его самого без фанатизма, то остальных — его демонов и упырей, вообще, можно чморить без вопросов. А участковых духов — чуть ли не каждый день.
— Кому нужны участковые духи? Кто будет про них слушать? Короче я понял — я не вписываюсь в формат вашей конторы.
— Подожди, я не сказала тебе главного. Ты тупо ведешь свой блог. Ты вообще не в издательстве. Мы просто время от времени на тебя ссылаемся и потихоньку раскручиваем. Сейчас тебя читает всего пару тысяч, а будет читать весь лес. Вопреки негласным правилам, я бабло сама тебе в клюве приносить буду. Ну а самое чудесное, что помимо политики, будешь писать рецензии на фильмы, свои пыхтелки, сопелки. В общем, пиши, что хочешь, главное чтобы актуально и весело, ну как ты можешь.
Винни недоверчиво ответил:
— Чё-то ты не договариваешь…
— Пойми, у Кощея бабла как у дурака фантиков. Поэтому всех актуальных скупают, а наш главный Ворон — не путай только с Воронами, понимает, что нужны не стада демиургов с купленными дипломами, а конкретные личности. Он тебя сам загуглил. Я просто рассказала ему, что мы когда-то с тобой вместе нюхали один и тот же порошок.
Пух улыбнулся вспомнив нелепые сцены.
— Да, порошок был нормальный. Помню, я себе левую ноздрю сжег. А ты, конечно, кудахтала и носилась со своими выпученными глазами. В общем, годы были веселые как говорится: «Было, было, было и прошло… ааа-ааа!»
Ворона, каркнув, оборвала его:
— Слушай, не перебивай! Ему похер. Он может отдать деньги тебе или грёбанному кабану из Загорска, но твои шансы выше.
Винни ответил:
— Ты же знаешь, я демиург по природе. Журналист-проститутка, это не моя стезя. В общем, я конечно польщен вашим предложением, но, если честно, последние годы я зарабатывал своими сопелками по клубам.
— А что в кризис? Народ клубится?
Винни философски:
— Да понимаешь, чем хуже, тем, в принципе, лучше. В кризис просто пьют более дешёвое. Ну, может просели какие-то элитные заведения. Я же, в основном, по пятницам… То «У Бобра», то «На пнях», то в «Голодной утке». В общем, то — публика накатанная. Спад есть, но таких как я все равно приглашают. К тому же, нас немного, да и я неприхотливый. Живу холостяцкой жизнью, берлога у меня сносная — сгодиться, чтобы затащить какую-нить свинью. Я хоть и старый, но народу нравлюсь. Детей нет. Цели тоже. Так что на жизнь хватает.
— Харэ, я тебя услышала. Дай тебя чмокну… Я, в принципе, Вóрону так и сказала, что ты вряд ли подпишешься, но, как понимаешь, начальству перечат только дураки или революционеры. Так что я полетела, — сказала Ворона и бросилась в окно.
— Вот дура. Ну чё вот ей в дверь не выйти? Дура есть дура, — сказал про себя Пух и почесал щетину.
Он подошёл к зеркалу и принялся рассматривать мешки под глазами и изучать очертания своего полу атрофированного, забытого физкультурой, тела, а затем тихо сказал:
— Стареющий медведь. А ведь всё было как вчера. Сколько лет то прошло? Уже 20!
© Странник Отец Георгий
http://www.youtube.com/СтранникОтецГеоргий
https://instagram.com/strannik_georgiy
Спасибо за лайки и комментарии!
Вся история по хэштэгу #повесть о ненастоящем медведе