Вспомните из-за чего вы ссорились в последний раз?
- Кто как всегда виноват?
- Кто начал первым?
Скорее всего ваша ссора закончилась адреналиновым сексом или объявлением радиомолчания на неделю, а может и больше.
- Он вас не понимает?
- Не ценит ваш труд, ваше внимание?
- Или возможно его слишком много в вашем личном пространстве?
Мы можем откопать тысячу причин для ссор, но мотив у них всегда постоянен. Вы просто перестали слышать, замечать и любить друг друга как раньше. У кого-то это началось еще с самого начала отношений. Но, было что-то, ради чего вы все это терпели и терпите по сей день. Оно и есть то, что называется «вторичной выгодой». Ваши ссоры на самом деле несут наименьший деструктивный характер, чем тем последствия, которые ожидают вас в будущем.
Есть люди, которые могут идти на компромисс и это для них не значит то, что они терпят и пресмыкаются. Для них это является конструктивной стратегией сохранения баланса и предвидения будущих последствий. В большей степени, такому поведению они научились у одного из своих родителей, а остаток дополнился по мере взросления, проверки теории на опыте. В психологии это называются кондиционированным опытом.
Это та самая кондиция, которую человек получил в положительном результате при взаимодействии со средой. Это записалось в его центральной нервной системе в виде защитной функции организма. Теперь вместо того чтобы напасть он притворяется мертвым, слабым или прячется до тех пор, пока конфликт не будет исчерпан. В современном мире, при разных условиях бытности, это может нести характер ожидания своего хода, при полученной возможности.
К сожалению, не каждый из нас может пойти на компромисс.
Если вы невротик и вас раздражает малейшее несоответствие с вашим внутренним состоянием безопасности, то скандал будет для вас ходом на опережение сложного конфликта в будущем. Поэтому скандал для вас необходим.
Если рассматривать эти процессы с позиции нейрофизиологии, то для человека, выход на агрессию, это естественный биохимический процесс. Наш амигдалярный комплекс имеет такую особенность, как создавать и скапливать нейромедиаторы агрессии. Хотите вы этого или нет, но они в любом случае покинут ваш организм растворившись в крови.
Вы либо компенсируете этот процесс через спорт, постоянные физические нагрузки, либо через секс.
Иной способ выхода этой скопившейся агрессии – спор, скандал и драка.
Теперь вы приблизительно понимаете от чего и к чему все это идет, при таких ситуациях.
Каждый человек по-своему уникален и его система восприятия мира и обратной связи весьма индивидуальна. Не существует единой формулы для того, чтобы все люди на планете использовали ее и получали один и тот же результат. Я постараюсь дать вам общепринятые и эффективные приемы, которые могут повлиять на исход событий, но если к ним часто прибегать, то вероятнее всего вы выработаете рефлекс на подавление своего агрессивного состояния.
Для начала нужно отметить, что ни один спор или ссора не начинается без предварительного ощущения.
Буквально за три, а то и меньше минуты, что-то внутри нас будто пульсирует и создает раздражение, страх или скованность. Это триггер.
Постарайтесь вспомнить это ощущение, оно всегда присутствует в вас еще до начала конфликта. Это может быть в теле, в голове, в ногах или на ладонях. Возможно покалывание или жжение, холодок или вдавливание. Отметьте в каком участке тела это чаще всего происходит.
У многих — это может ощущаться в голове или в шее. Особенно в левой части головы. Если вы вспомните те моменты из своей жизни, где вам предстояло сделать сложный выбор. Помните, как вас вызывали неподготовленным к доске? Когда вы сдавали экзамен или за день до вашей свадьбы. Это ощущение всегда было с вами.
Теперь, когда мы его определили и выяснили от чего оно появляется, нам осталось проявлять больше чуткости, внимания к этому моменту.
Возьмите обычную резинку для денег или для волос, оденьте на любое запястье. Как только вы почувствовали, что этот триггер снова дал о себе знать, оттяните и отпустите резинку, чтобы та шлепнула вам по запястью.
Здесь важно вовремя среагировать, а затем уже создать зону безопасности. Подумайте о том, что вы сейчас можете сделать чтобы избежать конфликта. Создайте в своей голове фильм, который покажет будущее событие, но там вы и ваш партнер решили вопрос в положительном ключе.
Проиграйте эту сцену как минимум три раза. Поработайте над текстом. Что конкретно вы будете говорить и как вы будете себя вести при этом. Может это будет стакан воды, который вы уже будете держать в руке и как только он начнет ругаться, вы наполните воды в рот и будете молча смотреть на него, ожидая, когда он закончит свою речь?
Когда вы проделаете это на практике около десяти раз, то ваша центральная нервная система запишет новый кондиционированный опыт и введет его в рефлексное поведение.
Больше информации, тренинги, консультации: http://fataliyev.ru/
