Я была дзен-буддисткой. Сейчас я не понимаю, как можно ставить превыше всего бесчувственную нирвану. Выше всего - Бог, Единый и Великий. Куда ты придешь, если медитируешь на "место вечного покоя", которое выше рая? Я грешила, но не пойду в церковь искупать грехи. Может, я и христианка, как написано в свидетельстве о крещении, но я об этом пока не знаю. У меня есть религия - я каждый день молюсь о Его милости, но я не принадлежу ни к какой мировой религии. Я будто выросла в лесу, где о Боге можно узнать лишь чудом, и никто не научит истинным обрядам и образу жизни, а жизнь состоит в охоте, противостоянии волками и страхе стихийных бедствий. Мой главный грех, что, практикуя медитацию, знакомясь с Кораном и Библией, кришнаитами - я не взвесила, чему буду следовать до гроба, и крестилась. Мне было за 30. Я не могу истово верить канонизированным святым, потому что - прости Боже - я не верю, что они были настолько святы, настолько чисты, что им надо молиться. Меня предаст анафеме любой священник, потому что Иисус для меня - человек, а на небе - не Троица, а Один-Единственный Бог. Я не верю в ангелов. Я допускаю, что они есть, но с чего они должны мне помогать? Чем я буду им платить? Поэтому к христианству - в том виде, как мне его преподнесли, у меня вопросы. Равно как и к мусульманству - и тут я тоже грешна. После развода я так искала Отца Небесного, что прочитала молитву посвящения в мусульмане. Такими вещами не играют. А вопросы в том, что я не считаю говядину лучшей, чем свинина, и ем и то, и то - с удовольствием. Но если Его зовут Аллах, я первой скажу "Аллах - превыше всего". Я не знаю, как Его зовут. Бывшая подруга попала в секту. Она говорит, что Его зовут Иисус. Но Иисус - человек, если даже и Сын Божий. А я для Бога кто, если не дочь? Не Он ли меня создал? Хотя бы поэтому меня надо уважать. Хотя, я уже сама не могу никого уважать, кроме Сен-Сея (я занимаюсь боевыми искусствами). Еще подруга говорит, что иконы - это, прости Боже, дьявол. Может, я ошибаюсь, но у меня есть иконы, и, обращаясь ко Всевышнему, я могу просить защиты, глядя на иконы. Упаси Боже меня разувериться в главном. В том, что Бог - это Тот, благодаря Кому я выжила после клинической смерти, Тот, Кто подарил мне саму жизнь, и что Он - Единственный и полноправный Судия и Хозяин мира. Как этого, так и того, который, может быть, ждет нас после смерти. Хозяин и рая, и ада. Я молюсь, и прошу Его о прощении, я каюсь и даю Ему обещания. Но я не могу читать молитвослов, который купила в церкви - почему я всю жизнь должна называть себя грешной? Должна же я когда-то очиститься, и, наконец, получить от Бога счастливую и сытую, стабильную жизнь?! Ну за всю-то долгую жизнь, при постоянной молитве? А может быть, моя религия - это поклонение Сен-Сею. Он для меня - Первый после Бога, как командир в разведке. А что, я ведь искренне верю, что должна жить как Ученик Сен-Сея. Но нужна ли ему такая ноша?
Бог меня слышит, но у меня в жизни, помимо Сен-Сея, должности спонсора в бойцовском клубе, уютного дома и любящих родителей, есть они - приступы неконтролируемого страха, сопровождающиеся слабостью. Только Бог меня избавит, потому что медицина бессильна. Я здорова как психически, так и физически, сколько обследований не прохожу. Может, это вопрос к психиатру, который сопровождает меня после госпитализации по статье, но он уверен, что патологии, панических атак и чего-бы то ни было по его направлению - у меня нет.
