Чёрный юмор - это как пара здоровых почек. Не у всех она есть.
Малыш : Папа, а что делают презервативы? Папа: сынок, они предотвращают подобные вопросы.
Два друга разговаривают:
- Я поставил новые весы в ванной, чтобы теперь взвешивать свои какашки. Я взвешиваюсь до и после этого дела. Всё, что мне нужно сделать, это вычесть разницу.
- (другой друг смотрит задумчиво) Ха, а твой способ проще!
В последнее время у меня были некоторые проблемы, поэтому я решил обратиться к альтернативным методам лечения. Я возлагаю свои надежды на эту азиатскую штуку, ну, знаешь, с иголками? Ах да. Гepoин.
- Дорогая, я должен тебе кое-что сказать. У меня СПИД.
- Я знаю.
Человек с ножом в спине, шатаясь, идет к врачу. Доктор говорит: "Извините, мы закрыты.” Но мужчина не сдается. После того, как он умолял в течение 15 минут, доктор вздыхает: “Хорошо!” Вытаскивает нож, вонзает его мужчине в глаз и говорит: "Иди к окулисту по соседству. Он все еще открыт.”
У моего дедушки были проблемы с выбрасыванием вещей. - Он погиб от ручной гранаты.
Я не доверяю людям только в двух случаях: - когда я их не знаю - и когда я их знаю.
Я вышел из больницы совершенно разбитый. Выдернуть вилку из розетки моей тети, которая жила с нами последние 15 лет, было самой трудной вещью, которую я когда-либо делал. Мне пришлось бороться с женой, двумя врачами, медсестрой и охранником.
- Мой папа ездит как молния!
- Ого, он так хорош, да?
- Ну, я не знаю. Он ездит очень быстро и время от времени врезается в дерево.
В суде:
- Господин Штрудель, когда вы выбрасывали свою тёщу из окна, разве вы не знали, что можете причинить вред невинным людям?
Отличного настроения друзья. Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи.