(написано для неверной супруги, но так и не отправлено, поскольку мы все-таки вместе...)
Итак. Если ты читаешь этот текст, значит... Нет, я не умер)))По крайней мере физически. Душа моя –уверен мертва. Это значит, что мы с тобой все-таки расстались. Расстались окончательно. Все мосты сожжены, и пропасть между нами настолько велика, что построить новые – абсолютно не возможно. И вероятнее всего ты уже строишь семью, потому что я ни когда бы не выслал это письмо, если бы была хоть капля надежды, что все таки что-то можно вернуть, если бы ты была одна. А может еще и одна, но расставание было настолько жестким, что шансов нет. Надеюсь , что имущество мы поделили мирным образом, и мне не пришлось включать специальный рычаг.
Что же это за текст. Это правда о том , что происходило за твоей спиной, в то время когда мы были вместе. С самых первых дней. Правда о второй моей жизни, которая спокойно шла параллельно той, что я проживал с тобой. Эта вторая жизнь началась давно, и шла за спиной моей первой жены, за спиной второй жены, и собственно продолжила идти за спиной у тебя. И если первые две знали о ее существовании, и даже с ней пересекались довольно часто, то тебя я конечно щадил, и ты с ней соприкоснулась по касательной, когда я в момент слабости приоткрыл для тебя завесу. Но лишь приоткрыл. Лишь на самую малость. Так , что ты и не могла увидеть всех масштабов происходящего, и даже их как –то представить. Держать эту вторую жизнь в такой безупречной секретности, да еще столько лет – было невероятно сложно. И моментов, когда я стоял на грани было огромное количество. Особенно в период, когда мы жестко пили, и скандалы следовали один за другим. А когда я узнал о твоих многочисленных изменах, сдерживаться было просто безумно сложно. Дико хотелось кинуть тебе эту правду в лицо, чтобы ты испытала ту боль, которая разрывала мне сердце.
Но я четко знал, что если я тебе смог простить твое предательство, то ты мне простить эту вторую жизнь не сможешь ни когда. А потому даже в пьяном бреду, когда я орал тебе множество раз о разводе, я все-таки держал эту информацию в глухой тайне. Ей была уготована роль контрольного выстрела в твою душу. Одного, но гораздо большего, чем твои множественные выстрелы.
Знаешь… Говорят , что месть – это блюдо , которое надо подавать холодным.
Это письмо – именно такая месть. Выстраданная, продуманная, безэмоциональная. И я уверен, что даже если в данный момент у тебя ко мне не осталось ни каких чувств – эта стрела пронзит твое сердце. И ты почувствуешь рога на своей голове, гораздо более увесистые, нежели те, которыми ты украсила мою голову. И ты почувствуешь себя полной дурой, поскольку о происходящем за твоей спиной знало огромное количество людей знающих тебя, с которыми ты пересекалась, и которые наблюдая мои похождения смотрели на тебя с сожалением. Даже некоторые твои сотрудницы знали о моем истинном лице, потому что я и к ним жестко подкатывал. Да, они мне отказали, но собственно четко понимали, что я из себя представляю. Это письмо убьет в тебе способность доверять вообще кому –либо, хоть чуть-чуть, и уверен нанесет жесткий урон твоим последующим отношениям, поскольку ты всегда будешь оглядываться себе за спину, проверяя, а не творит ли твой новый мужчина того же, что творил я. С первой нашей встречи, 12 лет, я доверял тебе абсолютно. Несмотря на то, что ловил тебя на всяческих переписках в соцсетях. И это была моя огромная ошибка! Катастрофическая! Но ведь ты-то доверяла, думаю, мне не меньше! Ведь я так любил тебя! Разве может настолько любящий человек позволить себе хоть сотую долю того что я себе позволял? Разве может такое быть? Может. И еще как может. Ты прохлопала меня, как и я тебя. Вот такая тупая парочка. Так что уверен, прежде чем ты сможешь кому –либо доверять – теперь ты будешь проверять сотню раз! И вот в этом мой кайф! Недоверие может убить и убьет любые отношения! Таких сволочей как я конечно не много. Один на тысячу. Иначе бы весь мир превратился в хаос и бардак. Но все остальные мужики, которым не дано так как мне, в любом случае изменяют. Все. Пусть не много, пусть изредка. Пусть всего один-два раза. Но делают это все. Не изменяют только те, кому бабы не дают. Но с такими вы, бабы, и сами жить не хотите!)Ну а уж те, кому как и мне повезло с харизмой – трахают всех и вся до последнего. Я , начиная жить с тобой, казалось бы принял решение – всё, этой я изменять не буду. Нагулялся вроде вволюшку. Да куда там. Моя вторая жизнь не остановилась ни на секунду. Поток женщин не уменьшился. На смену одним, приходили другие. Такой вот секс-конвейер. Я просто стал аккуратнее.
Точнее. Спокойнее. Я просто не творил того беспредела, который я творил когда жил с предыдущими особами. Но масштабы не уменьшились, а в некоторые периоды – даже увеличились. И скажу честно…до 2018 года совесть меня конечно мучила. Ты ведь такой ангел, так верна мне, так любишь меня, а я такое вытворяю. И как же я был рад, что все было именно так! Ведь если бы я тебе был верен – я бы просто изничтожил себя за то, что лишил себя секса на столько лет! Ты конечно можешь сказать, что о многом догадывалась, и потому не хранила мне верность… Но тогда все это было бы описано в твоих тетрадях! Ты обязательно упомянула бы, что считаешь что я тебе не верен, а потому и ты считаешь для себя возможным мне изменять. А ни чего подобного там, в твоих исповедях и в помине нет! Есть только тот , один случай, за который ты была готова отправить меня на Голгофу. Но только и всего. Больше тебе предъявить мне было нечего, а значит, ты абсолютно ни чего не знала и не догадывалась.
И это моя сокрушительная победа! Я не лох, которому можно безнаказанно приделывать рога!
Есть еще один момент. Не смотря на то, что масштабы моих измен как минимум в 10 раз превышают твои – я все равно в этой ситуации честнее тебя. У меня было огромное количество женщин, но ни к одной из них я ни когда не испытывал ни каких чувств. Ни про одну из них не думал, засыпая рядом с тобой. Ни одна из них никогда не могла претендовать на твое место. Я ни когда не искал тебе замену. Я просто удовлетворял свою похоть, которой природа наделила меня в каких-то неимоверных количествах. Тем более что от удовлетворения хотя бы малой доли этой похоти полностью устранилась. Ты же изменяла мне и телом, и душой. В том момент, когда в кровати я гладил твои ноги – ты думала о других! Ты переживала – за других! И эта степень предательства куда как глубже и противнее.
Врать не буду – даже если бы в нашей семье была бы полноценная сексуальная жизнь – я бы все равно изменял. Просто может чуть меньше, реже. Такова моя натура. Мне с 13 лет - одной девочки, девушки, женщины - было мало. Скучно. Неинтересно. Я на самом деле ни когда даже и не пытался с этим бороться. Потому что довольно скоро понял, что в этой борьбе проиграю, да и какой смысл бороться с удовольствием , которое я получал? Бред же. Мой победный марш по женским сердцам как начался с юных лет, так и не знаю, когда закончится. Так вот и сейчас, 20-летняя девочка-красавица ждет, когда же наконец-то я заберу ее от молодого красивого мужа. Я ведь уже свободен. Вдумайся! Я для нее желаннее молодого красивого мужа! Треш, не правда ли?)
И это она мне декларирует уже два года!
Женщины меня всегда любили и продолжают любить. И когда я понял, что собственно твоя любовь ко мне – ну такая… Своебразная, непонятная, вялая, унылая – меня стали раздражать мои собственные чувства к тебе, из-за которых я не мог с тобой расстаться. И произошло это гораздо раньше, чем я узнал правду о твоих похождениях, и гораздо раньше чем я швырнул тебе этот диск с откровенными фотографиями одной из своих любовниц. Этот эпизод – это крик отчаянья. Попытка наконец-то взорвать эти чувства к тебе и избавиться от тебя. Но она оказалась не удачной. Но – уже тогда я знал, что ты мне всю жизнь испоганишь. Что собственно и произошло.
И уж извини, не совершить этот вот смачный плевок в твою душу я не мог. Ты его заслужила в полной мере. Как может быть и я заслужил, то, что ты сделала со мной. Теперь вот мы будем квиты.
Ну и не много о том, что же я описал. Ниже я описал истории и тех женщин, с которыми у меня был секс за время нашего совместного проживания. Не очень уверен, что тебе хватит душевных сил прочитать все до конца, но очень бы хотелось. И очень бы хотелось увидеть твое лицо, когда эта бездна разверзнется у твоих ног. Когда ты поймешь, что все прожитые со мной годы – это ложь от начала и до конца. Ложь, грязь и запах чужих женщин. Где бы мы с тобой не жили – в каждом доме, в нашей постели всегда были другие. Я даже постельное белье не менял. Ты постоянно спала на белье, на котором я трахал других. Вот как-то так.
И еще один момент. Тогда, в 2018 –том, я тебе простил твои измены по двум причинам. Первая – я тебя очень любил. Вот так странно – изменял налево и направо, но моя душа, мои эмоции всегда были только с тобой. До безумия. До нелогичности, до полного бреда. И вероятнее всего я тебя буду любить в тот момент , когда буду отправлять это письмо.
А второй момент – жестко упрекать тебя в изменах мне было невероятно сложно, поскольку по сравнению с моим дьявольским бэкграундом - тебя все равно можно было можно считать ангелом. Несколько испачканным и потасканным, но ангелом.
Девочке, которая в данный момент жаждет выйти за меня замуж, я дал это все прочитать, на оценочку. Она сказала, что это самое увлекательное чтиво, из тех, которые она когда-либо читала.
А потому – и тебе увлекательного чтения.
Продолжение в персонах следует....