А дело-то, возможно, всего лишь в непонимании. Как говорят, сытый голодного не разумеет.
Или, переведите с русского на русский, а потом ещё, с непонятного на понятный 😂
Разный опыт, быть может разное воспитание и количество знаний, требуют часто индивидуального подхода - умения поставить себя на место другого, прежде чем пытаться отстаивать свою позицию. Попробовать разобраться в причинах. Может быть действительно есть что-то, из-за чего против тебя люди направляют свой негатив? Может быть они чего то не знают, того что ты знаешь, поэтому не стоит их так уж сильно винить в их поведении?
Самокритика тоже должна быть конструктивной, чтобы стать лучше, а не подарить себе плохое настроение :)
Это значит, что даже если я сделал что-то не очень хорошее, вместо того, чтобы пытаться самооправдаться, может стоит хотя бы перед собой признать неправоту, исправить и стать лучше? И я не слышал чтобы кто то попросил прощения у другого, и от этого их отношения стали хуже. Поэтому не стесняйтесь признавать свои ошибки если вы были неправы.
О важности не быть пленником негативных эмоций.
Кто побеждает в ссоре?
Тот за кем последнее слово, или тот, кто сумеет оскорбить, но не оскорбиться сам?
Может показаться, что люди настолько разные, что попросту не могут понять друг друга, но может все немножко наоборот?
Если так подумать, то люди, в чем-то очень даже похожи.
Это самомнение. Или эгоцентризм, чтобы было проще привязаться к терминам. Допустим, я считаю себя особенным, и достойным чего-то большего, поэтому могу сказать "мне только спросить", на что другие люди в очереди могут ответить точно так же как и вы, мол и мы тут все в очереди стоим, только спросить :_) Это простой пример, на котором легче понять, что мое мнение о себе часто не такое и редкое, что другие люди могут думать схожим образом, и в этом то и есть сходство.
Но, тут то и кроется опасность. Вы слышали об инстинкте "бей или беги"?
Люди в тюрьме на пожизненном, могут сказать что они пересекли ту черту, после которой ненормальное стало для них нормальным. И как вы поняли, их посадили не за то, что они убегали. К чему это? Ответная реакция "зеркальными санкциями" часто способствует обострению конфликта. Многие конфликты можно потушить на начальной стадии, если не подливать масла в огонь, но разве легко не ответить тем же, если тебя кто то ударил? И чем дальше, тем меньше хочется останавливаться, так что даже человеку, который разнимает двух дерущихся людей, может прилететь "не со зла", и как бы он не стал после этого врагом для обоих.
Можно подумать о том, что мне самому было бы неприятно, чтобы не говорить этого, возбуждая ссору.
И это вовсе не я придумал, что нужно так поступать, как ты хотел бы чтобы с тобой поступали.
Ну вот, допустим, ты знаешь, как конфликты перерастают во вражду. Можешь проанализировать, что тебя лично заставило бы возненавидеть человека? Теперь попытайся проанализировать, не сделал ли ты это самое?
Поэтому, если не поступать так, как не хочешь чтобы с тобой поступали, то можно обойтись меньшими спорами и разногласиями, получить от общения меньше негатива.
Общение
Может быть, в это трудно поначалу поверить, пока не испробуешь на себе, но если отвечать добром на зло, то и чувствуешь себя лучше, чем как если бы поругались, а затем и подрались, подобно двум бродячим псам.
Как это работает?
Вспомни себя. Когда тебя кто то обидел, это приятно? Или что приятней, проигнорировать колкость в свой адрес, или довести взаимное недопонимание до вражды?
Потому не всегда нужно пенить рот, доказывая не столько свою правоту, сколько пытаясь доказать не правоту оппонента.
К сожалению, не всегда легко поступить правильно, даже зная все это. Поэтому лучше практиковаться в добром - испортить отношения наверное еще успеете)
Не этим ли занимается психоанализ с психологией?
Меняет не само прошлое, но отношение к этому прошлому, делая негативный опыт не таким негативным. Или помогая посмотреть по-другому на проблемные ситуации которые могут возникнуть в будущем. Тут можно придраться, и сказать что к психологам ходят чтобы разрешить уже возникшую ситуацию, например прояснить семейные отношения, на что можно резонно ответить, что Москва не за один день строилась, а отношения портились задолго до обращения к специалисту.
Даже если не углубляться в психологию, можно заметить на себе, негативное влияние негативных эмоций, (как бы это ни звучало : )
Знакомо выражение "хейтеры"? Люди, которые ненавидят (именно от ненависти произошло это слово). Так вот когда читаешь их гневные, наполненные ядом комментарии, не заряжаешься ли ты от них? Другое дело, если человек не может "не погавкать". Присоединяется к любой возможности вставить свое ценное мнение, а затем отстоять его, любой ценой. Человек все же, существо социальное, это можно понять)
Но что же он испытывает при этом? Радость? Счастье? Или ненависть?
Удалось ли тебе хоть раз, во время конфликта или словесной баталии, привести человека с которым ты ссорился к состоянию мира? Не заканчиваются ли подобные конфликты взаимной враждой и еще большей убежденностью в своей правоте, причем у обоих ее участников?
Может быть в этом есть что-то приятное, раз некоторым нравится повторять раз за разом то же? Имеется в виду быть вспыльчивым.
Как бы то ни было, статья о том, что можно избежать ненужного негатива. Просто не спорить. Не поддаваться на провокацию, а чтобы не огорчиться из-за выпадов в свою сторону, сделать то, что от тебя не ожидают - например пожелать добра. Или сделать что-нибудь хорошее для этого человека, если тебе еще придется с ним находиться в одном обществе и дальше. Видя твое доброе расположение может быть и он изменит свое отношение? Только не стоит забывать о написанном выше - если то, что ты собираешься сделать не понравилось бы тебе самому, будь ты на его месте, то может стоит что то изменить, чтобы от действия был положительный эффект, а не очередное действие для самоуспокоения и оправдания самого себя?