В последнее время начинаю приходить к мысли, что пора перестать соответствовать социальному запросу на то, что жить нужно в паре. Я не то, чтобы разочаровалась в мужчинах и считаю их какими-то неправильными, но вот понимаю, что потребности жить с мужчиной как бы и нет, а в жизни постоянно сталкиваюсь с тем, что не могу найти себе того, с кем бы было легко и комфортно.
Всё больше встречаются два типа мужчин, и ни один меня не устраивает.
Первый, тот который нравится большинству женщин - этакий хороший семьянин, без моральных и материальных проблем. Я достаточно часто таким нравлюсь, но тут случается самый большой диссонанс. Такие мужчины имеют ко мне некий гендерный и социальный запрос, которому я не соответствую. Во мне не очень много женственных черт, кроме внешних, природных. Я не обладаю эмпатией, не умею сочувствовать, не тянет организовывать быт, и о ком-то заботится, просто мысли такой не возникнет. Не умею видеть грязь, и что-то натирать по 24 часа в сутки. Остались прикольные следы от пыли на комоде от кошки - протерла. Запросто одену мятое и, о боги, могу на сутки оставить посуду в раковине. А как я виртуозно разбрасываю носки и лифчики по квартире - любой мужчина завидовать будет! Отдала уход за собой на аутсорс, что-то лениво выполняю сама, ну чтобы совсем тиной не зарасти. А с одеждой решаю просто - нашла тут на Дзене блогера с похожим типом внешности, и тупо скупаю все по ее шоппинг-листу. Так бы ни желания, ни времени на эту ерунду тратить не было.
Я привыкла заботится о себе сама, и просто не понимаю, почему взрослому самостоятельному человеку может потребоваться какая-либо моя помощь. Мне же она не требуется. Банально, пошла за чаем на кухню. Мужчина возмущается почему не принесла ему. Я захотела чай, пошла и сделала, ты сидишь со мной на том же диване, на одинаковом расстоянии от кухни, ты не болен и не немощен, почему, если ты хочешь чай, ты его себе сам не принесешь? Я же не жду от тебя того же. Иду и делаю себе чай, у меня даже мысли не возникнет мужчину об этом попросить - есть две руки и две ноги. И так по всем вопросам, включая тяжелые сумки. Нет машины, но есть такси, загрузила - отнесла. Другой разговор если мужчина лежит на кровати с температурой, и хочет чай. Тут бы было зверством его не принести, и заставлять делать самому. То же с едой после работы - хочешь есть, готовь. Я же после работы готовлю. Хотя, если честно, ем мало и редко, готовлю так же, часто не ужинаю, и просто забиваю на еду.
Такой же разговор с бюджетом. Я - за раздельный. Если есть общие траты (в том числе ребенок) - скидываемся, далее каждый сам тратит на себя. С отдыхом тоже все просто. Выбираем место, обсуждаем бюджет, и откладываем ежемесячную посильную сумму для партнера с самым маленьким доходом и вуаля.
Так вот проблема с первым типом мужчин - они такого не хотят. Им нужна жена, шуршащая по хозяйству и быту, сидящая с общим ребенком, взявшая на себя тыл, пока он добывает. А я так просто не могу. Чувствую себя дорогим гаджетом или предметом интерьера с заложенной функцией.
И тогда казалось бы - вот тебе второй тип мужчин. Живущих самостоятельно. Имеющими отличные навыки самообслуживания, чаще всего ухоженные и упакованные, и женщина им нужна для регулярного или разнообразного с@*са. Бери, и пользуйся. И всё прекрасно в этой сказке, кроме одного. У меня нет потребности в прикосновениях, романтике и просто физическом контакте. Страсть в процессе есть, я получаю удовольствие. Но вот самого желания процесса нет. Это не зависит от мужчины никак. Мой бывший муж был безумно красив, хорошо сложен и похож на Дженсена Эклза. Да и в принципе, все мужчины у меня значительно моложе и достаточно привлекательны. Но вот желания к ним нет никакого. И вот я уже остаюсь на обочине жизни, по сути не сумев в нее вписаться.
Мой психотерапевт постоянно работает над этой моей проблемой. Дело в том, что я пользуюсь популярностью у обоих типов мужчин, несмотря на заурядную внешность, и никак не могу быть с ними, не играя какую-либо роль, которая мне не по душе. Она даже провела со мной интересный тест. Сказала - представь себя рядом со своими мужчинами, и скажи как ты выглядишь, и что чувствуешь рядом с каждым из них. И ни в одном случае я не смотрела на этого мужчину, а смотрела только вперед, и в каждом случае мне было некомфортно. А теперь, сказала она, почувствуй себя счастливой и представь ситуацию и мужчину, с которым ты это счастье ощущаешь. И когда я все прочувствовала и представила, оказалось, что в своем воображении я стою абсолютно одна. Не притворяясь "нормальной", не ожидая и ловя каждое слово, сильная и свободная. Психолог сказала, что надо работать над тем, чтобы принять свой вариант "нормы", а именно счастливое одиночество.
Я все еще работаю над этим. Родители постоянно тиранят с вопросом повторного замужества. Я постоянно отнекиваюсь, лениво периодически с кем-нибудь встречаюсь. Все 13 лет брака я усиленно притворялась "нормальной" женщиной, но после родов, которые я максимально оттягивала, сломалась. Впала в тяжелейшую депрессию и наружу вылезла настоящая "Я", отчаянно желавшая ощутить себя в безопасности и найти свой ресурс. Давимая окружающими относительного того, какой должна быть настоящая женщина, жена и мать, и полностью ушедшая, как в спасение - в работу. Я всё еще устраняю в себе этот перекос. По сути по блогу видно, как я много о работе пишу. Но по факту именно в ней я ощущаю себя кем-то, кто важен не по гендерному признаку, а потому что ты - это ты. С твоим багажом знаний и опыта, с твоими настоящими достоинствами и недостатками, тебя адекватно воспринимают. А вот в личной жизни уже проблемы. И, да, я не идентифицирую себя как мужчина, женское мне гораздо ближе. Я люблю сладкое, поваляться в постели, одеть иногда умопомрачительно дорогое платье, и мне приятно если передо мной подержат дверь или пододвинут стул в кафе. Но в остальном - "все сложно".