Оскар Уайльд сказал: "Я отвечаю за то, что я сказал, а не за то, как ты это понял". Это отличная позиция, которая ощутимо упрощает жизнь, но! Она работает только между двумя взрослыми людьми.
Применительно к ребёнку эта позиция не просто не подходит - она ужасна. Потому что ребёнок, каким бы он умным, понимающим и развитым ни был, очень многое понимает по-своему. На то есть несколько объективных (и куча субъективных) причин. И глубоко заблуждаются родители, которые считают, что уж их-то ребёнок всё понимает правильно.
Самые безобидные и ситуативно обусловленные, с точки зрения взрослого, фразы, могут ножом полоснуть по детскому сердцу, оставив там шрам, который будет ныть у ребёнка всю жизнь.
Когда я говорю на подобные темы, я часто напарываюсь на возмущение: "И что я теперь, должен каждое слово обдумывать?"
Не должен. Родители - не водители, они не получают права на воспитание ребёнка и не обязаны соблюдать какие- то особые правила, выходящие за рамки существующих в стране кодексов. Однако если родители действительно заинтересованы в счастливом будущем своих детей, им, следует хотя бы стараться успевать подумать прежде, чем что-то сказать.
Для детей, как маленьких, так и постарше (и даже для подростков, у которых акцент значимости смещается с семьи на друзей) крайне важно знать, что они нужны своим родителям (или тем, кто им их заменяет - в дальнейшем под словом родители это подразумевается). Мысль о том, что они родились напрасно, для детей крайне болезненна и может привести к самым печальным последствиям.
И вот из каких фраз дети могут сделать такой вывод.
1. "Я не хотела тебя рожать" и всевозможные варианты этой фразы. Речь не идёт о ситуациях, когда мать не любит ребёнка и откровенно уничтожает его своей ненавистью. Речь о случае, когда женщина решает покаяться перед ребёнком в том, что чуть было не избавилась от беременности или просто что ребёнок был нежеланным. Таких случаев - масса. Открывая ребёнку душу, женщина рассчитывает облегчить свои переживания и действует крайне эгоистично. Какой бы дальнейшей фразой она ни пыталась смягчить эту, ребёнок высечет на своём сердце только одно - "меня не хотели".
Как быть? Ни в коем случае не говорить ребёнку, что он был нежеланным, не рассказывать историй о том, как женщина чудом не пошла на аборт и так далее. Это ни при каких обстоятельствах не сделает ребёнка счастливее, чем он есть, не укрепит связи с матерью и даже, в конечном итоге, не принесёт облегчения ей самой (облегчение ей может принести поход к психологу, который поможет пережить ситуацию и простить себя).
2. Сюда же относится и фраза "папа тебя не хотел" или "папа бросил меня из-за тебя". Говорить такое нельзя даже если папа и правда не хотел или бросил. Папа, которого нет в жизни ребёнка, всё равно есть у него внутри, ведь с определённого возраста ребёнок понимает, что кто-то является его отцом и, не имея его перед глазами, формирует его образ самостоятельно - основываясь на маминых рассказах или, наоборот, вопреки им. Поэтому, в классической ситуации, когда отец бросил женщину из-за беременности, ребёнку не следует говорить, что папа его не хотел и потому женщина осталась одна (ребёнок почувствует себя не только не желанным, но ещё и виноватым).
Как быть? Сформулировать иначе - что-то вроде "У нас с твоим папой не получилось бы семьи, но я всегда знала, что хочу, чтобы ты появился, и что смогу воспитать тебя сама".
Однако тема отсутствующего отца вообще очень непростая и заслуживает отдельной статьи.
3. "Если б не ты, я бы стала балериной" - или доктором наук, или космонавтом - не важно. Часто родители, и особенно мамы, невольно произносят её, рассказывая ребёнку о своих нереализованных амбициях. Действительно, многие женщины достигли бы высот в науке, искусстве и политике, если бы им не приходилось выпадать на несколько лет (а иногда и насовсем) из активной жизни и заниматься воспитанием ребёнка.
Но услышав такие слова, ребёнок возьмёт на себя вину за несостоявшуюся мамину (или папину) жизнь. А чувство вины, появившееся в детстве, крайне н6еблагоприятно сказывается на качестве жизни человека в будущем. Даже ели эта вина таится так глубоко, что сам человек не подозревает о её существовании.
Как быть? Неужели маме нельзя рассказывать ребёнку о своих юношеских мечтах и планах? Можно и нужно! Просто - используя безопасные формулировки. Например: "Я конечно хотела быть балериной, но для этого мне пришлось бы отказаться от тебя, а о таком я не могла даже подумать, ведь ты мне гораздо важнее".
И главное: говоря с ребёнком на любые темы, касающиеся чувств, никогда не лишним будет убедиться, что он правильно понял сказанное. Не следует приставать с вопросом типа "Ты точно понял, что я имею в виду?" Но имеет смысл невзначай (и может быть, даже не сразу) задать ребёнку наводящие вопросы, по ответам на которые можно будет сделать вывод о том, как он интерпретировал услышанное.