Всем привет! Хороших новостей нет, настроение на нуле, но в праздничные дни совсем не хочется писать о плохом.
Я, наконец, встала с кровати и дорвалась до свежего воздуха. Решила заодно поснимать для вас свои прогулки. Экспериментирую и борюсь со страхом публичных выступлений. С трудом. Эдак скоро и себяшки снимать начну))
Ну в-общем-то, пришла я сюда больше года назад в том числе и за анонимностью. Сейчас уже нет смысла скрываться. От полной развиртуализации пока удерживает врожденная стеснительность, да и в принципе не стремлюсь быть в центре внимания.
Говорят, что темперамент человека в течение жизни не меняется. Нельзя из выраженного экстраверта вдруг превратиться в интраверта. Но именно это со мной и произошло. Не вдруг, постепенно. А, может, просто со временем развилась одна из форм социофобии, осложненная затяжной депрессией?
С удовольствием общаюсь в сети с разными людьми, но совершенно не хочу встречаться в реале. Времяпрепровождению в приятной веселой компании предпочту вечер дома с книгой или ноутбуком в руках. Разлюбила фотографироваться, а ведь раньше так активно вела соцсети.
Привыкла за много лет семейной жизни постоянно оставаться в тени супруга. Помню, раньше постоянно собирались большими веселыми компаниями, что-то праздновали, куда-то ездили. Мы приглашали гостей, нас приглашали.
Были у меня и свои, редкие, но отдельные от мужа, тусовки. Институтские друзья, корпоративы на работе, так называемые митинги, на которых собирались и знакомились пользователи одного известного женского форума. Однажды так удачно развиртуализировались, что перенесли дружбу из онлайна в оффлайн, встречались регулярно и даже на пароме заграницу вместе скатались.
Разные люди, разные компании, но быстро и легко я вливалась в любую из них. Ну а почему нет? Веселая, с чувством юмора все в порядке, разговор могу поддержать практически на любую тему. Люблю и посмеяться (и над собой тоже), и подурачиться, когда надо - могу быть серьезной, что-то организовать, повести за собой.
Сколько помню, всегда была в себе уверена, и на любой тусовке вокруг собиралась толпа желающих "поговорить". Что-то обсудить, поспорить. У меня и интересные истории найдутся на всякий случай - все из жизни, и выдумывать не надо.
Одинаково комфортно чувствовала себя и в разговоре с председателем правления банка, и в кругу известных журналистов и актеров. И за столом с многочисленными мужниными дружками, среди которых всего 3-4 человека вызывали искренний интерес и даже в чем-то могли "переплюнуть" меня, чем и цепляли. Правда, то были птички редкие, залетные.
В остальное же время приходилось общаться с недалекими товарищами, пропуская мимо ушей нецензурные междометия и не обращая внимания на скудный словарный запас и ограниченность тем для разговора. Но и там я не терялась. С волками жить - по-волчьи выть.
В каждом человеке можно найти что-то доброе, что-то хорошее. И обращаться к этому хорошему. Не всем же быть семи пядей во лбу и непременно выделяться из толпы. Все люди разные, тем и прекрасны. С каждым можно найти точки соприкосновения, да просто поболтать ни о чем. И не ставить себя выше других людей.
Так я рассуждала. Не общаться - не вариант, ведь если я люблю мужа, то должна войти в его круг, стать там своей.
Муж же не смог стать своим в моем кругу. Даже не пытался. Одного раза было достаточно.
Я увидела, как он теряется и заикается рядом с моими подружками - обычными девчонками, с которыми я познакомилась на работе в школе. И подумала, как же тяжко ему будет, если я приглашу своих друзей с истфака)
Про корпоратив в банке можно было даже не заикаться. Так и представила: собираются мужики кучкой, наливают, бухают. Параллельно знакомятся. Привет, я - начальник отдела. А я - сисадмин. А я - замдира. А я - руководитель службы безопасности. И мой такой, переминаясь с ноги на ногу: а я это, в Газпроме работаю. Оперативным сотрудником. (Перевожу на русский - охранником) - Ахахах. А с кем ты?..
Ну вот так: коллеги по банку отвалились сразу (слишком успешные), однокашники с истфака - само собой (слишком умные), знакомые из интернета тоже (и умные, и успешные, и клички такие - не поймешь, девочка или мальчик).
Параллельно происходили подобные процессы с другой стороны. Мы перестали приглашать гостей. Сначала нас позорила мужнина маман, потом - наша убитая в хлам ипотечная хрущевка.
Постепенно и нас перестали звать в гости. У нас никогда не было денег, чтобы купить подарки и что-то с собой, типа дорогого коньяка. С пустыми руками не пойдешь, поэтому мы стали отказываться от приглашений. Раз, другой, третий. Так люди и привыкли, что нас звать бесполезно.
На корпоративы меня лично не приглашали ни разу. Муж объяснял, что мне там будет неинтересно. Да он и сам не хочет идти, но надо. На полчасика один заглянет и домой. А по итогу - под утро и в довольно веселом расположении духа.
Мне-то его объяснения казались весьма логичными. А сейчас понимаю, может, он моего лишнего веса стеснялся? Или боялся, что я там начну умничать, и его за это возненавидят? Будут стебать "слишком умной" женой?
Что в итоге? Остался микроскопический круг общения из самых близких друзей.
А когда я вдруг попала на корпоратив на новой мужниной работе, то сидела, засунув язык в жо и кидая редкие реплики, когда обращались ко мне лично.
Потому что чувствовала себя чужой на этом празднике жизни. Среди ботоксных дур. И малолеток, которые, не глядя на счет, платят по 50 баксов за стакан Маккалана.
Никому было не интересно, чем я занимаюсь, что умею, как мой муж с моей помощью взбирался на вершину Олимпа. Этим людям все равно, кто ты и что ты. Им важно, сколько денег в твоем кармане, и можешь ли ты себе позволить купить новый айфон, имея такой же, но выпущенный год назад.
Возможно, именно поэтому меня заменили на более современную и продвинутую модель жены. С ботоксом, на джипе, знающую толк в извращениях в модных напитках, развлечениях и не отягощенную маленьким ребенком с неврологическими проблемами.
А я теперь сижу одна, вся в комплексах с ног до головы, и даже боюсь выставить свою рожу на видео. Когда-то выходила на сцену театральной студии, школьного актового зала, студенческого КВН... И чувствовала там себя как рыба в воде. Не боялась выступать на семинарах и конференциях, да и будучи учителем в школе "на ура" проводила открытые уроки перед педагогами-мастодонтами, привередливыми родителями и въедливой администрацией.
Буду стараться выбраться из своего футляра. А вдруг все-таки когда-нибудь напишу книгу? И не смогу выйти из сумрака? Нет, смогу.
PS Кто смотрел видео, давайте критику: что поменять, может, голос слишком умирающий, надо поживее и тд. Любые советы приветствуются.
Кто впервые попал ко мне в гости, всю мою историю можно почитать на канале "Письма издалека", ссылку на него оставляю в шапке этого блога.
_______________
Ставьте лайки, подписывайтесь. Обещаю - будет интересно.