На приеме у врача сидит старушка: "Доктор, помогите мне, ой не могу, живот прихватило,ой болит как сильно." Врач поднимая взгляд на бабку: "Голубушка, вы что нибудь ели последнее время?" Старушка кряхтя: "Да милок, в лесу ягодки сорвала, а после их съела." Врач: "Хм...интересно, а что это были за ягодки такие?" Старушка: "Ой доктор, а я даже и не разглядела то толком." Врач: "Голубушка, так чего вы сразу ко мне то пришли, это вам сначала к окулисту зайти надо!"
_______________ _________________ _________________ ________________
Реанимация. Перед операцией, мужик интересуется у хирурга: "Доктор, а я после операции смогу ходить?" Хирург обнадеживающе: "Разумеется пациент, правда уже только под себя." Мужик бледнея: "Доктор, миленький, а плавать то хотя бы смогу?" Хирург: "Разумеется пациент, но только при условии, что будете очень много ходить под себя!"
Идет прием у терапевта. Мужик сидит в ожидании, нервничает. Терапевт внимательно посмотрев на результаты анализов: "Так-с, сейчас "загуглим", что тут у нас." Мужик нервно: "Доктор, вы по делу говорите, а "загуглить" я и сам могу!" Терапевт в ответ: " Уважаемый, а вот самолечением заниматься не надо!"
______________ _________________ _________________ __________________
Врач внимательно изучает рентгеновский снимок: "Значит так, оба ребра у вас сломаны, трещина в основании черепа, а это что тут у нас, а... ну и бедро в щепки." Мужик бледнея: "Доктор а что делать?" Врач: "Не беспокойтесь голубчик, мы это сейчас быстренько в фотошопе исправим!"
________________ __________________ ___________________ ___________________
В кабинет хирурга врывается мужик с вилкой в животе и кричит: "Доктор, пожалуйста, помогите мне!" Хирург, вальяжно подтягиваясь на кресле: "Не могу уважаемый, уже 5 часов и мой рабочий день окончен." Мужик, чуть ли не теряя сознание: "Ну сделайте же уже хоть что нибудь!" Доктор не спеша поднимается с кресла, подходит, вытыкает вилку из живота и втыкает в глаз. - "Ну вот, идите к окулисту, он сегодня принимает до 7-ми."
_________________ _______________ ____________________ ________________
На прием к врачу приходит старенькая бабушка: "Ой доктор, вы знаете, что то мне совсем плохо с сердцем." Врач недовольно в ответ: "А вы прям думаете, что без сердца будет лучше?"
________________ __________________ _________________ ________________
В бесплатную поликлинику заходит мужик и идет к хирургу. Заходя в кабинет, говорит: "Добрый день, уважаемый товарищ бесплатный хирург." Хирург не поднимая головы: "И вам хорошего денечка, товарищ безнадежный больной."
______________ _________________ _______________ _________________
Идет операция. Возле реанимации родственники, ходят туда-сюда, беспокоятся. Выходит хирург. Родственники сразу к нему: "Доктор, ну как он? Не томите нас!" Хирург устало: "Пуля - дура, жизненно важные органы даже не задела." Родственники облегченно: "Ой доктор, слава богу, спасибо вам, спасибо!" Хирург через секунду: "А вот штык молодец... мда... штык молодец..."
_______________ ________________ ________________ ___________________
В бесплатной поликлинике. Мужик вцепившись в доктора кричит: "Наркоз, вы забыли про наркоз!" Доктор в ответ: "Подождите уважаемый, сейчас увидите, что я дальше буду с вами делать, сами отключитесь!"
______________ _________________ _________________ _________________
Мужик догоняет на улице женщину. Поравнявшись с ней говорит: "Женщина, прошу, разрешите мне помочь вам!" Женщина смущаясь: "Ой, ну что вы прям, у меня совсем даже не тяжелые сумки." Мужик: "Женщина, вы меня не поняли, я пластический хирург!"
В больнице 1 апреля. Мужик лежит в палате и думает, как бы прикольнуться над доктором. Через 5 минут в палату заходит врач с какими то бумажками. Мужик улыбаясь во весь рот: "Доктор, а у вас вся спина грязная!" Врач с серьезным видом: " А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи@дец вам, короче!"
_______________ ________________ _____________________ _________________
Мужик заходит на прием к доктору. Сидит, волнуется, с ноги на ногу переминается. Заходит врач: "Значит так больной, вам придется принимать вот это и вот это лекарство до конца жизни. Мужик читая этикетку: "Но доктор, тут вроде бы написано, принимать в течении двух месяцев." Врач недовольно: "А я что не так сказал?"