Муж уехал в командировку. Естественно, к "верной" жене тут же прискакивает любовник, с конфетами и цветами, все как положено. И с порога, утаскивая женщину в спальню: "Живо, давай раздевайся мать! Я такое придумал, такое..." Женщина в недоумении: "Да погоди, что ты там придумал то такое?" Ну любовник и давай эмоционально объяснять: "Ты разденешься, ляжешь на кровать, а я раскачаюсь на люстре и каааак..." - "Стоп, стоп..."- перебивает того женщина - "Это все конечно здорово и интересно, но мой муж, зараза такой, купил попугая говорящего, боюсь лишнего может сболтнуть!" Любовник не растерявшись: "Эээ, нашла из за чего переживать, мы сейчас его клетку, накроем простыней, он и не увидит ничего!" Голос попугая: "К черту простыню, лучше язык мне вырви, но я должен это увидеть!"
________________ ___________________ _________________ ___________________
Мужик купил себе попугая. Ну и вечерком решил обмыть свою покупку. Достал бутылку водки, рюмочку, огурчик порезал, ну и потихоньку начал наливать. Попугай смотрел, смотрел и говорит: "Э, мужик, плесни и мне тогда уж!" Мужик чуть ли не поперхнулся, но налил попугаю рюмку. Так слово за слово, они и приговорили бутылочку. Мужик, собираясь идти спать, говорит попугаю: "Смотри у меня, если докопаешься завтра утром, что тебе еще и опохмелиться надо, все перья повыщипываю!" Утро. Мужик полусонный идет на кухню и видит, попугай сложил за спиной крылья, ходит важной походкой по кругу и рассуждает: "Центральное отопление, солнечная сторона...да нахрена мне сдались эти перья?"
Ночь. Сквозь приоткрытое окно пролезает вор и крадется по дому. Вдруг рядом клетка с попугаем оказывается и оттуда голос: "А Кеша всеее видит!" Вор шепотом: "Ну это поправимо." И накрывает клетку тряпкой. Из клетки снова голос: "А Кеша не яяя, Кеша - питбуууль!"
______________ __________________ _________________ ___________________
Грузин приходит к соседу и говорит: "Слущай Ара, ты же поедещь за границу, купи по братски попугая, да? Сосед в ответ: "Нэ вопрос брат, лючщий попугай куплю!" Проходит время, грузин за границей все деньги пропил да прогулял, поэтому по дешевке приобрел сову на местном рынке, только крылья ей подкрасил, что бы за попугая сошла. И вот они снова встречаются. Грузин интересуется: "Эй, Ара, ну как там мой птыц поживает, разговаривает хоть?" Сосед в ответ: "Вай, нэ птыц, а орел, честное слово, говорить нэ говорит, но зато как слущааееет!
У мужика жил красивый попугай в клетке. И вот как то утром, мужик заметил, что у попугая клюв начал загибаться, да так, что тот не может нормально корм клевать. Ну мужик скорее к ветеринару: "Доктор, доктор, помогите, что мне делать?" Ветеренар ему и говорит: " Не волнуйтесь вы так, просто подпилите аккуратно напильником и будет вам счастье!" Через месяц встречает ветеринар этого же мужика и интересуется: "Ну как там попугайчик, живой?" Мужик грустно: "Нет доктор, к сожалению он помер." Ветеринар удивленно: "Быть того не может, это довольно безопасная процедура!" Мужик в ответ: "Знаете, я все таки подозреваю, что он еще в тисках сдох".
_______________ ________________ _________________ ___________________
Интересный факт. Вы замечали, что у 80% пиратов нет одного глаза со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Летний денек, мужик идет довольный по улице и смотрит по сторонам. Вдруг замечает на заборе табличку"Осторожно! Во дворе злой попугай!" Мужик хотел пройти мимо, но любопытство взяло верх, перелезает через забор и слышит: "Джек, фас!"
_______________ ___________________ ________________ _______________
Мужик зашел в зоомагазин и стоит выбирает белых мышек для своего удава. Вдруг сверху голос попугая: "Ширринка рррастегнулась!" Мужик покраснев, отвернулся, что бы застегнуть, как снова голос: "Бррюки на жопе порррваны!" Мужику стыдно, руками пытается жопу прикрыть. И снова голос: "Фууу мужик, ты что, перррнул?" Смущенный мужик стрелой вылетает из зоомагазина. Голос белых мышей из клетки: "Ну Иннокентий, ты ж знаешь, с нас как обычно!"
Воробьиха случайно попадает в клетку с попугаем. Попугай смотрел на нее брезгливо минут пять, а потом говорит: "Нее, братцы, я так не могу.... Вы бы хоть макияжа ей какого нанесли...."
_______________ __________________ ___________________ _________________
Приходит домой уставшая мать. Заходит в комнату к тринадцатилетнему сыну, а там попугай ей: "А сынок то твой куррит!" У матери глаза по пять копеек, спрашивает попугая сердитым тоном: "А когда этот оболтус курит?" Тут сын показывает кулак попугаю. Попугай на секунду замешкавшись: "Очень ррредко, только когда выпьет!"
Народная мудрость гласит "Сколько кота не корми, а в его желудке всегда место для попугая найдется!".
________________ _________________ __________________ ___________________
Посреди ночи звонок в Федеральную Службу Безопасности.
-Алло! Это ФСБ?
-Да. Что вы хотели?
-С вами говорит мэр Новосибирска! У меня попугай улетел!
-Это не к нам, звоните в зоопарк!
-Да знаю я, знаю... Я просто заранее хочу вас предупредить, что я своих политических взглядов с попугаем не разделяю!