Итак, я перешла в параллельный "А" класс. Казалось бы элитный класс, середина учебного года, после каникул, началась третья четверть, первая смена.
Мне уже и до этого говорили что там учатся "зажиточные" и этот класс был во всем первым среди нашей параллели. И я такая не очухавшаяся толком от стресса, в потертом пиджаке, неуверенно пришла в класс. Меня дружелюбно встретила одна девчонка и предложила сесть с ней рядом. Меня почему-то удивило, почему она одна сидит, потом позже я поняла почему.
Радости я не какой не почувствовала. О своем решении перехода пожалела чуть ли не сразу. Но понимала что обратного хода нет. Бывший класс когда меня встретил, они смотрели как-то странно, а я почему то чувствовала свою вину. Как будто я их оставила, предала. Тем более я не кому не говорила о своем решении.
Что ждало меня в новом классе? Как показало время, меня ждал там настоящий школьный ад. Меня стали цеплять. Я никогда не была звездой общения, и косяки в коммуникации у меня уже были и в том классе. Но никогда не хочется признавать свое несовершенство, и мы в то время ничего не знали о психологии, (а это было 16-17 лет назад), я не понимала, что причина во мне тоже есть. Я думала, что виновато окружение. И плюс ко всему у меня был, как я потом поняла со временем, жуткий невроз.
Некоторые одноклассники спрашивали меня, есть ли у меня домашний телефон и компьютер. Я отвечала, что нет. Их правда не было. Одноклассники, хоть мы и были детьми-подростками, они по какой-то невысказанной причине, сразу поняли , что я не их поля-ягодка.
Мальчики стали меня цеплять. называли нулячкой. На их издевки я реагировала так как умела, по пути меньшего сопротивления, пыталась ответить, но мимо. Отвечала так как получалось. Мне стали портить вещи в гардеробе, они белилкой терли ладони и печатали мне на пиджак.
Они увидели во мне ослабленного раненого зверька. И как стервятники прилетели поклевать мои раны.😢😔
Когда я подходила к девочкам, они отходили от меня , игнорировали. Тогда я еще не знала, что игнор для меня станет лучшим отношением.
Мне приклеивали записки. Как-то приклеили записки со словами "я дура", когда я вытирала доску. И один одноклассник задал мне какой-то провокационный вопрос, ответ на который был "правда". И как весь класс заржал и та девчонка, с которой я рядом сидела. Мне было так обидно, до слез. Больно "до мяса".
Та девочка, с которой я рядом сидела, оказалась полностью неуравновешенной. Ее саму дразнили в классе. Она часто орала на меня без основания, я просто не выдержала и пересела за свободную последнюю парту. И сидела одна с 7 по 11 класс. Мне было так тяжело. В классе со мной никто не хотел сидеть, меня шарахались так , что я как будто зараженная. Со мной сидеть -это считалась позором.
В классе меня обзывали лягушкой. И та девчонка, с которой рядом сидели сначала, она тоже меня обзывала, пусть не напрямую, но она боялась ко мне хорошо относится, боялась что на нее тоже эта участь упадет. В классе меня никто не поддерживал.
В классе надо мной издевались, травили , смеялись и какая-то часть игнорировала. Я не была в очках, ботаничкой, гигиену соблюдала. Но мое поведение отличалось от поведение самоуверенных детей-мажориков. Мне приказывали выкинуть мусор, поднять мусор с пола, вылить грязную воду.
Мне не хотелось жить.
В классе с 7-9 была одна девчонка, тоже из семьи попроще, она была некой поддержкой.
В 8 классе мне стало сложнее. К нам перевели сына учительницы, из -за своего дурного поведения, его выгнали с прошлого класса, а учительница нашего класса его подобрала. Потому что он занимался спортом, и приносил грамоты. Он стал издеваться надо мной больше всех. Сейчас я понимаю, он хотел таким образом войти в класс, нащупав слабое звено(меня), показывать перед всеми надо мной свою силу. Он постоянно меня донимал, кидал в меня предметы, мучал меня. Он издевался надо мной с 8-10 класс.
10-класс стал для меня самым трудным. Я сидела одна за партой последней. Та девчонка, с которой мы общались ушла после 9-го класса. Другая одноклассница, которая неуравновешенная, мне приходилось с ней мучаться и иногда мы общались, потому что в школе много парных работ, по химии практические, по физике лабораторные. Но я чувствовала себя всегда униженной. Мне всегда приходилось идти против себя. А тот пацан которого перевели беспрерывно меня унижал. А другие смеялись.
Я стала объектом издевательств и насмешек. Я стала просто игрушкой для детей-мажоров, чтобы раскрасить им серые школьные будни. Это очень горько.
С каждым школьным годом стало труднее выдерживать издевательства. Моя рана и травма росла и углублялась. Мне никто не мог помочь, сама я не справлялась. А мама тоже уже не знала что делать. Ходили в прошлый класс, ничего не получилось, а тут как действовать, если мы были задавлены жизнью и не было влияния на учителей. А сама я была слишком слабой чтобы противостоять.
А что учителя? Я поняла, что травля часто происходит с молчаливого согласия с учителя. Учителя не хотят рвать глотку для какой-то там...меня. Увы, но такова была реальность . Учитель он замечает травлю, не возможно не заметить, тем более что это происходило с 7-11 класс, но закрывает глаза. Учитель предметник, просил мыть доску всегда -кого?- меня конечно, я же покорная, а другие грубили, вот я всегда мыла доску после третьего урока и опаздывала в столовую.
Как прошел в классе 8 марта, когда я училась в 10 классе. Всем было понятно, что мальчики подготовили сюрприз. Мы пришли в столовую, после третьего урока. Сели за стол. Мальчики, по одному подходили и дарили однокласснице по коробке конфет и открытку. Всем подарили, а мое сердце тяжело упало вниз. Я почувствовала что-то не ладное. Почему-то слезы стали наворачиваться на глаза. Всем подарили, кроме меня. Слезы сдерживать стало труднее. Девочки за столом смотрели на меня, как на насекомое. Я услышала слова, которые были произнесены за столом от мальчиков, что "чья коробка осталась", и кто-то заржал и назвал мое имя. И один мальчик встал и вручил коробку конфет, но мне было уже плохо , и сказал, что открытку потом принесем...Т.е. они для меня и открытку не купили. Вот такое "веселое" восьмое марта. Да, может сейчас я в душе и послала бы их, сдалась мне их коробка...Но тогда мне было 15лет! Это так важно было всё.
Просто слов не хватает, но меня унижали бесконечно и беспощадно.
Я постоянно болела, горло воспалялось, после 9-го класса я лежала в больнице, в конце 10 класса я сильно заболела. Ушла на больничный на 14 дней. Это был май. Какой был рай, не ходить в школу! Еще я дурочка просила врача быстрее мне больничный закрыть, боялась от школьной программы отстать. Меня лечили, получила уколы. И я почувствовала себя лучше. Пару школьных дней прошло и начались каникулы.
После 10-го класса летом произошло чудо. Во дворе появилась новая подружка, которая добродушная и очень энергичная. Мы с ней стали часто общаться гулять на улице. Мы часто смеялись, свежий воздух, солнце и смех, мне все это пошло на пользу, я почувствовала себя лучше.
Я все лето молилась, чтобы того пацана не было в классе. Когда я пришла на 1 сентября 11 класса, я заметила, что того пацана нет. И я боялась спросить, боялась спугнуть эту счастливую мысль, что его нет. И когда сказали, что он перешел куда-то, мне даже не важно куда, главное подальше от меня, я так обрадовалась. Мне показалось это чудом. Все лето я молилась и его нет!!!😁😁😁Это было такое счастье!
В 11 классе, так как не было того пацана, одноклассники и сами уже повзрослели хоть немного, и ощущалась, что мы последний год в школе, да и я сама после радостного лета почувствовала себя лучше, ко мне относились если даже не дружелюбно, но хотя бы травля уменьшилась. Да обид было много, и они лежали мертвым грузом, но у меня появилась энергия готовиться к ЕГЭ. Продолжение следует⏩