Однажды, во время очередного возмущения мужа о том какая я не такая, не правильная, я спросила его. "так зачем ты со мной?".
Сегодня утром я снова проснулась одна. Мне сложно принять тот факт, что я замужем, но спим отдельно. Мне хочется просыпаться рядом с мужем, я чувствую от этого счастье. Но я ложусь в обиде, не желаю ему "спокойной ночи", сама колю себе укол, не слышу "спокойной ночи" в ответ. Я поняла, что раньше, когда мы спали вместе ночь была для меня очень ресурсным состоянием. Там, когда он обнимал меня, я отпускала и забывала все обиды. Сейчас же мне сложно их забыть и утром я просыпаюсь всё с той же болью в душе. Мне это не нравится. Я не хочу это видеть. У меня нет сил и решимости что-то менять и мне очень хочется как и раньше просто не видеть. Я стараюсь отпустить обиды. Думать о хорошем. Но у меня это сложно получается, честно сказать. Я включаю медитацию. И слышу, что своим исцелением души я благотворно влияю на жизнь, на мир. "Повышая своё сознание изобилия я участвую в исцелении мира". До сих пор болью в сердце звучат его слова о том, что он никогда не заболеет из-за того, что он нужен обществу. А я болею. Болею и сейчас, да так, что большую часть времени вынуждена лежать, и не только сейчас. Я не приношу пользу обществу, он сказал... Можно сколько угодно возмущаться - что такое обшество - всегда ли оно созидательно - разве принести пользу обществу человек не может через любовь к близким - разве польза обществу не самая большая от хорошей семьи. Но в глубине души сидит эта боль, близкий человек считает меня ненужной обществу, да и себе, скорее всего. Другой важный и успешный человек сказал "Повышая своё сознание изобилия я участвую в исцелении мира" и я уверена, что ему можно доверять. Но от его слов, от уверенности, что миру я не только не нужна, но и несу свет и исцеление, ещё горче на душе, ведь близкий человек считает по-другому.
"так зачем ты со мной?" - спросила я его тогда. Он помолчал. "да потому, что все вы одинаковые!"
