На уроке геометрии. "Бытует мнение, что Земля имеет форму шара! Но будем объективны товарищи, она имеет четыре стороны, такие как север, юг, запад и восток. Исходя из того, что никто не говорит, что север больше юга, а запад больше востока и наоборот, делаем вывод, данные стороны равны! Т.е. и угол между ними будет 90". Вывод: Земля - это квадрат! Теорема доказана!
_________________ __________________ __________________ ____________________
Родительское собрание, учительница возмущенно спорит с родителями: "Ах значит так, вам не нравится, что ваши дети курят за гаражами? Тогда, я предлагаю сдать деньги на оборудование класса пепельницами!"
Сидит отец за телевизором и пьет пиво. Тут сын приходит со школы и сразу идет к нему: "Паааап, тут тебя в школу снова вызывают!" Отец устало: "Боже, а сейчас то за что?" Сын разводя руками: "Наверное за минирование школы..." Отец хватаясь за голову: "Да когда ты ее наконец уже взорвешь???"
____________ __________________ ___________________ __________________
В Сургуте, в местной школе произошло знаменательное событие. Их парты признали летописями, потому что по ним можно легко
узнать, кто был лохом с 1892 года...
Ты молод? Но все еще зависим от родителей? Тебе не хватает в жизни перемен? Тогда добро пожаловать к нам! В нашей школе, тебя ждут перемены каждые 45 минут!!!
__________________ __________________ ____________________ __________________
В "одноклассниках", женщина делится с подругой своими переживаниями: "Иногда, я вижу во сне довольно страшные вещи. Будто бы вновь пишу сочинение по русскому языку в школе... Но как же хорошо, что в такие моменты, я обычно просыпаюсь от звонка коллекторов на телефон, лежа в объятиях пьяного мужа в съемной "однушке"...
Сын, написав предложение по русскому языку "Ах у ели, ах у елки, ах у ели злые волки, разбросали все иголки.", долго не мог понять, над чем так ржет его папа.
_______________ _______________ ___________________ ___________________
Приходит сын со школы домой. Отец его и спрашивает: "Ну что вы там на химии делали сегодня?" Сын в ответ: "Не знаю, что делали остальные, а я сделал динамит!" Отец удивленно: "Мощно... А домашку хоть задали?"Сын разводя руками: "Да вот как то не успели...."
В школьной драке, между учителем физкультуры и учителем труда, победил второй. Потому что карате, это конечно круто, но молоток - есть молоток...
______________ __________________ __________________ __________________
В школе, возмущенная мать скандалит с учителем: "Да как вы вообще посмели, дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 50 рублей?" Учитель не понимающе: "Ну как бы...что собственно такого случилось?". Мать продолжая: "И вы еще спрашиваете, мой муж от волнения, всю ночь не мог глаз сомкнуть!"
В младших классах идет урок. Учительница, что бы разнообразить процесс обучения, решила поиграть с детьми в игру "Испорченный телефон", а сторож переоделся в клоуна, что бы ей подыграть. Начинается игра, учительница задает вопрос: "А скажи нам клоун, почему ты так смешно говоришь?" Клоун Саше на ушко: "Потому что гелием надышался." Саша Маше на ушко: "Потому что гелеем наслышался!" Маша Вовочке на ушко: "Потому что геями насыщался!" Учительница: "Ну Вовочка, и какой же ответ?" Вовочка, задумчиво: "Ну тут как бы вариантов не много, либо телефон испорчен оказался, либо просто клоун п@дор..."
_________________ _________________ _______________ ______________
На уроке литературы, учительница говорит детям: "А у меня трагедия, собака пропала..." Вовочка с задней парты: "Эх, в такую то жару, надо было ее сразу класть в холодильник!"