*Во время событий, происходящих в рассказах, ни один мужчина не пострадал. Все трюки выполнены женщинами-профессионалами.
В каждой женщине есть загадка, а в мужчине тормозинка. В то время, когда женская загадка загадывает, догадывает и подгадывает, мужская тормозинкааа... "Че не так?" На этот вопрос ответит нас женский коллектив "Я его и такого убью люблю!"
1. Если вам нечем заняться -заведите себе мужа...
"История проста и стара как мир: есть люди, имеющие супер-способности: зарабатывать с нуля до миллиона в месяц, воспитывать овер детей и быть фитоняшей, пить неделями и выглядеть огурцом с анализами младенца, но моему законному нервомотателю досталась другая способность: устраивать холивар вокруг себя и окружающих людей со скоростью света. Вот ты убрала квартиру, сидишь постигаешь дзен с кошкой (о ней отдельная история), вокруг аромат лаванды, полы блестят, посуда по порядку, на плите готовый суп, только чистота и ты, один на один, в буквальном смысле: на минуту, ибо заходит он: рабочий рюкзак на пол, чтобы я спотыкалась и постоянно жалела что купили обувницу, так как она постоянно ловит мое недовольное лицо, затем в гардеробную отправляется куртка, как правило гардеробную не закрывает, потому что потому, и тут в игру вступает второе орудие массового поражения - госпожа Кошка, она активно вливается в жизнь верхней одежды и стремянки, активно используя эволюционные богатства в виде когтей она не чурается полазить на всех куртках и немного покувыркаться на перекладине из вешалок, убирая кошку из обителя синтетики и закрыв таки дверь я спотыкаюсь виесте с пушистым членом семьи об кроссовки, заботливо расставленными вкривь, вспоминая всех чертей до пятого колена иду наливать суп, на кухне тишь, ибо туда не ступала нога героя опуса, пока, разливаю гастрономию по тарелкам, попутно кормя коша, наливаю в кружки чай нам и воду кошке, да, кошка в прошлой жизни была истинной англичанкой и тайм оф клок она пользует по полной, иначе- пьет исключительно из стакана. Зову избранника на помощь отнести явства в зал, едим исключительно там, ибо устроить погром только в двух комнатах нам мало, благо комнат шесть, несем аккуратно, спасибо на этом, в зале меня ждут заботливо раскиданные два носка, но вид будто живу с сороконожкой, начинается трапеза: заботливо используя ложку мы совсем незаботливо используем вторую руку и, периодически, не попадаем хлебом по назначению: в рот, после ужина в хлебе всё: стол, стул, пол, кошка и соседи снизу, скоро поймаю с окна себе персонального голубя чтобы хоть что-то сделал с этим, главное чтобы не пришлось убирать еще за голубем. После ужина идет чаепитие, здесь прекрасно всё: печенье ждет участь хлеба, сухофрукты заботливо оближет и сопрет кошка, потом отдирать их с ковролина, так как кошка хотела поиграть, а не есть, смотря на это я понимаю почему матери кормят детей с ложки сами до последнего и не понимаю почему нельзя так делать до сорока лет. Потом начинается поиск своих аксессуаров шоб полежать и позалипать в телефон (про поиск вещей отдельная история) и эпичное сваливание пледа с дивана, молча уносишь посуду из зала и свои мозги из черепной коробки. Возвращаешься убрать носки в стиралку, кошку от финика, ставишь кроссовки на батарею, говоришь об этом, иначе утром будет "что? где? да они сухие были!" Садишься на стул, закуриваешь сигарету, и тут приходит банда «Отряд Разрушителей», благоверный моет посуду, переходит на мытье пола, кошка, ориентируясь по Биг Бэну, хлещет из своей кружки воду, идут оба поправлять кровать, стадию «Зачем ее заправлять? Если вечером опять расстилать!» мы прошли, везде околопорядок, все шишки я получила, кош получила дозу сахарозы, меня отправляют полежать в ванную и отдохнуть, «а не так все и плохо» думаю я, вон, у рандомной Машки, муж вообще ничего не делает, залипает в танчики вот и весь досуг, у Тамарки будто татаро-монгольское иго поселилось, а у Верки мужа вообще нет, за кем она тогда убирает? Что она делает целыми днями? Скучно же! Ненормальная. Хотя кто еще ненормальная большой вопрос."
Горящая Ваду
2. Суп тебе в руки!
"Достаю из микроволновки суп прихватками, он подлетает и начинает пытаться забрать:
- не трогай, прольешь
- ты в меня так веришь!
- я тебя просто знаю. (вчера только пролил)
Ставлю перед ним, сидит ест. Я ем гречку и втыкаю в телефон, слышу мат и вижу куда-то метнулся, думаю: "Забыл что-то наверно, как обычно". Прибегает со шваброй.
- Ты чего?
- суп пролил
- как?
*А он, когда мало остается, в руки тарелку берет и навесу ест
- ну я мимо рта ложку пронес, решил посмотреть куда пролил и в это время наклонил тарелку, из нее тоже вылилось.
Я короче просто промолчала. Даже ничего не сказала. И бровь не подняла. И физиономию не скорчила "я же говорила". Просто сама невозмутимость, но когда мыла посуду, вертелась лишь одна мысль: "Как иронично, с*ка, как иронично"
Нерабочая Батарейка
3. От печали до радости
"Последний выкидыш благоверного, как сейчас помню, был 19 декабря. В это знаменательный день, откушав алкоголю, любовь всей моей молодости полз по полу будучи подшофе, ревел крокодильими слезами и говорил, что у него болит спина. Я была весьма заинтересована, почему она у него болит, хотя он показывал на ногу. А он сказал: "От пьянства!". Лаконично, иронично, логично.
Потом он резко подскочил, взоржал и заорал: "ха-ха, я тебя нае*ал!".
Слезы были настоящие, отвечаю. Я думала ему правда плохо. Потому что я его уложила в кровать, захотела спокойно посидеть с подругой на кухне. Но как только он завидел в руке у меня пиво, то резко вспорхнул и неудачно приземлился с дивана на дно комнаты. Но главное, что спина прошла, остальное мелочи."
Паникующая Крыска