Как-то к нам обратилась женщина, у которой не ладились отношения со свекровью. Вроде бы изначально казалось, что они смогут найти общий язык, смогут поладить, и всё какое-то время было хорошо, до тех пор, пока не получилось так, что временно Елене пришлось пожить со свекровью. Далее с её слов:
«Не знаю, это ужас какой-то, говорю мужу, что надо съезжать уже, а он чего-то тянет. Силы мои на исходе. Вчера вот готовила пельмени, зашла свекровь. Говорит: «Пельмени варишь?» я стою и думаю: «А что, не видно, что ли? Глупые вопросы». Дальше такой диалог:
- Снимай, они уже готовы.
А я смотрю, вода кипит, но они не всплыли еще. Говорю ей об этом.
- Воды мало уже и они развариваются.
Думаю, чего ты до моих пельменей докопалась? Говорю: «Прошло 4 минуты, а надо 7 варить».
- Ну посмотри ты, готово ведь уже!
Я говорю : «Нет, мне и так нормально. Так сочности будет больше, пельмешки будут с бульоном внутри, я так люблю».
А ей, видите ли, не нравятся пельмешки с бульоном внутри. А мне-то какая разница, я себе ведь варю! Пусть как хочет, так и готовит себе сама, а мне и так хорошо.
Короче, конфликты из-за всякой ерунды постоянно. Думаю, господи, как же у такой женщины родился такой замечательный сын, он видит границы какие-то, что ли; не лезет лишний раз, куда не просят, мои правила принимает в каких-то вопросах. Но свекровь… Это кошмар самый настоящий. Помогите, может, вы подскажете, как с ней с ума не сойти?»
Что Елена, что её свекровь имеют черту «эмоциональная нестабильность». У «нестабильных» внимание направлено на контроль времени, изменение пространства и состояния материальных объектов в нем, на переживания, чувства. Они хорошо видят настроение других и с легкостью отслеживают свое настроение. Но они не замечают чужих границ, правил, порядков; они не замечают, что можно, а что – нельзя; что они могут и чего не могут. Также они могут не замечать отношение людей к себе и свое отношение к ним. Соответственно, им нужна помощь в том, чего они не видят, на этих деталях необходимо концентрировать внимание «нестабильных»: почаще говорить им, что у человека, вообще-то, есть границы; что у каждого человека в каждом доме есть свой порядок и не нужно «в чужой монастырь со своим уставом» лезть; говорить им об их возможностях, об установленных правилах; обращать внимание на то, как к ним относятся и как они относятся к людям.
А вот муж Елены, о котором она упомянула вскользь, прямо противоположен им обеим. Его черта – «эмоциональная стабильность». Он, наоборот, обращает внимание на то, где у его матери и жены слепое пятно: он видит свои и чужие возможности, границы людей, установленные порядки и правила, видит отношение людей к друг другу и к себе. Но ему нужна помощь в вопросах контроля времени, физического состояния, собственного настроения, эмоций. «Стабильным» нужно помогать, чаще говоря, что, например, время вообще-то поджимает уже, или что не стоит суетиться, так как времени полно; подмечать, например, замерз он, или нет, или, может быть, уже вечер, а он кушал только с утра – надо помогать ему следить за его физическим состоянием; может быть, спрашивать: «А почему ты такой грустный?» или «А как ты себя чувствуешь?».
Говоря о совместимости «эмоционально-стабильных» и «эмоционально-нестабильных», не сложно будет догадаться, что «стабильный» и «нестабильный» создадут прекрасную пару, так как каждый из них будет помогать друг другу ориентироваться на своих слепых пятнах, дополнять друг друга. А два «стабильных» или два «нестабильных» будут невероятно бесить друг друга, так как никто из них не будет обращать внимание на чувства друг друга, настроение, не замечать границ друг друга, как в ситуации нашей клиентки и её свекрови. Елена не замечала, что она находится НЕ НА СВОЕЙ кухне, что там есть свои порядки; что со свекровью, наверное, так общаться не следовало. А свекровь не замечала, что Елена, вообще-то, варит СЕБЕ пельмени; что стоило подумать о ее чувствах, о том, что она хочет есть пельмени такой консистенции, как ей нравится, а не свекрови. И обе они, в силу «нестабильности», не замечали отношения к друг другу. Ну, вроде бы, бесит, и что? А как-то более глубоко разобраться в их отношениях им не особо и нужно. Да и Елена пришла к нам не с запросом «помогите разобраться в отношениях со свекровью», а «как не сойти с ума с ней», или как ее выдерживать.
Тут, конечно, важно всё-таки Елене и ее мужу найти свой уголок, так как хозяйка на кухне в принципе должна быть одна, а тут еще и черта «нестабильность» вносит свои установки. Ну и, конечно, работа с психологом.
Кстати, у нас, в НИЦ Соционического Анализа, есть семейные консультации, на которых мы поможем разобраться в себе и своей семье, сделать ставку на свои положительные стороны и направить энергию в нужное русло.
Подписывайтесь на наш канал, и помните: человек может всё.