Просто про меня.

Знаете, я такой человек, который не привязывается ни к месту, ни к людям. Мне всегда нужны перемены. В любой момент я могу сорваться с места и переехать. Что самое странное, я, в детстве, живя дома, когда было плохо на душе, всегда думала: хочу домой. Эта мысль появлялась сама собой. И до сих пор - а мне уже сорок третий год - я, в плохие минуты хочу домой. Где мой дом, почему я так думаю, непонятно. Вокруг меня всегда много людей, настоящих друзей, которые никогда не бросят и всегда помогут. Где бы не работала, всегда рядом были прекрасные люди. Но что странно и пугает меня: я не скучаю, когда ухожу. Они пишут, скучают, а я... На каждой работе возле меня много людей, которые хотят дружить, общаться. Я тоже с радостью с ними дружу. Я не черствая, нет. Если нужна помощь, я помогу. Мы с мужем никогда мимо чужой беды не пройдем. Но для меня есть только мой маленький мирок : мой муж и мои дети. Мне там комфортно, уютно. Что со мной не так?

Я умею снимать боль, вижу мертвых, причем не только своих, развита интуиция. Я очень устала и хочу домой. Только где мой дом?

Часто вижу море. Видела себя мужчиной в маскхалате, бегущей по лесу. Поняла, что война. Даже в интернете нашла это место. Видела себя в старинном платье, в карете, а за каретой погоня. Меня убили пулей в висок, когда я выглянула в окно.

Простите, что так сумбурно. Рождество. А мне кажется, что я должна была что-то сделать, а не сделала.

Моя дочь становится такой же. В плане лечения и видения. И тоже хочет домой. И меня это пугает.