Женщина приехала в отпуск на море. Ну и решила опробовать экстремальный аттракцион "парасейлинг", дабы полетать высоко над водой. Во время полета, парашют срывает мощным порывом ветра и девушка улетает за несколько километров от берега. Через несколько минут, ее со всего размаху швыряет об воду, где уже образовались огромные волны от надвигающегося шторма и под водой плавает целая туча разнообразных акул... Женщина кое-как всплывает на поверхность со сломанной рукой и говорит: "Бл@, один хрен лучше, чем на работе!"
_________________ _________________ ___________________ _________________
Креативный директор вызывает подчиненного к себе в кабинет: "Геннадич, я тут график отпусков составил, а так как ты у нас самый ценный работник в коллективе, то решай, на какую букву тебе месяц выбрать?" Геннадич в ответ: "Ну, Станислав Петрович, это я без проблем! На "И" разумеется!" Директор отмечая в графике: "Ладно, значит пойдешь в "Инваре"!
Девушка взяла отпуск на месяц и уехала отдыхать в Грузию. Ну и естественно, первым делом, пошла в море купаться. Заплыла на почтительное расстояние и вдруг, неожиданно ее кто то начинает раздевать под водой. Она в панике, кричит, барахтается: "Помогите!!! Спасите!!! Насилуют!!!" Тут голос из под воды: "Дэвущка, тище будь, да? Ни кто тэбя не насилует! Ми дэльфины!"
_________________ _________________ _________________ ____________________
Народная мудрость "Для начальства нет незаменимых людей, но только до той поры, пока не приходит твоя очередь идти в отпуск!"
Звонок на "русское" радио. "Добрый день, вы дозвонились в наш эфир, кому будем передавать музыкальный привет?" Мужик в ответ: "Передаю привет моей жене Софочке! Дорогая, не волнуйся за меня и вечером не жди, я с сегодняшнего дня взял на работе недельный отпуск за свой счет и рванул на Черное море с друзьями! По этому поводу, я бы хотел поставить песню Валерия Кипелова "Я свободен"!
_______________ ________________ ___________________ ________________
Сидят мужики за столом и выпивают. Один у другого и спрашивает: "Коля, вот скажи мне, как ты отпуск планируешь свой? А то я постоянно над этим вопросом ломаю голову и ночи не сплю!" Коля в ответ: "Сеня, ну ты даешь. Все гораздо проще, чем ты думаешь! Начальник говорит мне когда, а жена говорит где!"
Встречаются два друга. Один и говорит другому: "Ну что Санек, в отпуск мчим в Тайланд?" Саня в ответ: "Да ну Ванька, какой к черту Тайланд! Нет ничего лучше нашей сибирской природы, когда с удочкой, да возле лесного озера... Красота же!" Ваня: "Че, ипотеку взял?" - "Ну да..."
________________ ___________________ ______________________ ________________
Сидят две подружки, блондинка и брюнетка, и сплетничают. Одна другой говорит: "Ну рассказывай подруга, как отпуск провела?" Блондинка в ответ: "Да ни как, всю неделю лил дождь не переставая!" Брюнетка: "Ой, ну ты расскажешь тоже, как же ты тогда умудрилась так загореть?" Блондинка с сожалением: " Это никакой не загар, а ржавчина!"
Народная мудрость: "Что такое отпуск? Это сначала две недели проведенные на море, а после шесть недель проведенные на мели..."
_______________ ________________ _________________ __________________
Приходит мужик после отпуска на работу, коллеги его начинают расспрашивать: "Ну, как отпуск то провел? Давай, рассказывай уже!" Мужик нервно: "Как провел, как провел...Охр@нительно провел! Побывал на большом и мягком диване, вечерами купался в ванне, а днем ходил на экскурсии по местным супермаркетам!"
Мужик делится с другом впечатлениями о недельном отпуске: "Леха, видел бы ты, на каком теплоходе мы плыли! Такой огромный, что я когда наклонился над перилами, голова закружилась и я упал в океан! И если бы не круги под глазами, то нахр@н бы утонул!"
________________ _________________ ____________________ ___________________
Муж пишет жене смс:
-Дорогая, как там в отпуске?
-Хорошо любимый!
-Как водичка в море?
-Мокренькая!
-А сколько градусов?
-Ой, совсем немного, можно сказать что безалкогольненькая...