В разгаре праздничные дни, мы все отдыхаем в кругу близких и друзей, поэтому я решила не напрягать вас очередным рассказом о своих мытарствах и приключениях, а наоборот - порадовать чем-то лёгким, непринуждённым и смешным.
Итак, какие же интересные реплики и необычные просьбы от постояльцев мне приходилось слышать в бытность работы сотрудником ресепшен в турецком отеле? Поехали.
КАК Я РАБОТАЛА В ТУРЕЦКОМ ОТЕЛЕ. Теперь в Анталии
“Я объездила весь мир, была в Крыму, Египте, Доминикане и лучших домах ЛандОна, и только в вашем отеле в номерах нет бесплатных утюгов / заселяют после обеда / требуют депозит / проверяют номера перед чек-аутом / выселяют в полдень / запрещено курить” (нужное подчеркнуть).
Из этой же оперы: “Мы отдыхали на лучших курортах мира и везде на завтрак нам давали трюфели и морепродукты, на обед - омаров, а на ужин подавали бычка на вертеле. Почему у вас не так?”
“Закажите мне в номер жриц / жрецов любви или дайте лучше каталог - я сам выберу”. Когда говоришь, что мы этим не занимаемся и наш отель “не такой”, искренне расстраиваются и ругают, что надо предупреждать об этом заранее и что, оказывается, мы не “ультра всё включено”.
“А клубнику ещё будут докладывать? А можно самой на кухню за ней спуститься?”
“В смысле - не говорите по-русски?? Здесь же Турция!” (фраза, подслушанная у коллеги, пока я была занята с другим гостем).
“Можно мой ребёнок пока посидит у вас в комнатке за стойкой пару часиков, пока я схожу на базар? Он спокойный, будет рисовать” (ребёнку годика три).
“А вы Ахмета из анимации знаете? Он хороший человек?”
“Можно нам в номер тоже вино, фрукты и открытку. Нет, мы-то первый раз у вас отдыхаем, но наши друзья - ваши постоянные гости и мы тоже хотим, чтобы было как у них”.
“Почему наш номер не с видом на море? Мы же писали вам на почту”. Смотрю по резервации - забронирован эконом, о чём и сообщаю гостям. “Мы прочитали на каком-то форуме, что нужно бронировать самый дешевый номер, а потом в письме просить об апгрейде и отель пойдёт на всё, чтобы не потерять рейтинг. У вас разве не так? Спросите менеджера”. Менеджер только посмеялся...
“Позвоните в мечеть и скажите им выключить громкоговоритель. У меня давление поднимается от этих песнопений”.
“Мы за 10 дней вашим хамамом ни разу не пользовались. Можно нам часть стоимости путёвки вернуть?”
“Дайте мне свой номер телефона, я вам буду звонить, когда у меня будут какие-нибудь вопросы или нужен будет перевод, а то гид трубку не берёт”.
“За две недели ни борща, ни гречки, ни пельменей. Могли хотя бы окрошку разок приготовить. Такой себе у вас шведский стол”.
"Не могли бы вы отвлечь мою жену разговором или каким-нибудь мероприятием минут на сорок. Я вас потом отблагодарю".
“Я - всемирно известный блогер и в ваших интересах сделать всё возможное, чтобы отдых мне понравился. Скажите спасибо, что я за свои деньги сюда приехала. Для начала договоритесь о бесплатных СПА-процедурах и забронируйте ВИП-бунгало на пляже. Бесплатно естественно, иначе я вас на весь Интернет ославлю.” Тогда ещё насильственное предложение блогерских услуг и шантаж отзывами не были так распространены и помню, что я впала в ступор от такого напора и такой наглости.
Сразу вспомнилась любимая сказка ”Морозко” и бесподобная Инна Чурикова: “Подавай быстрее жениха! Да приданого! Да побольше!”
Пришлось звать на подмогу менеджера, который быстро и чётко охладил страсть девушки к халяве. К тому же, впоследствии оказалось, что “всемирно известный блогер” никому особо не известен и имеет всего пару тысяч подписчиков в Инстаграме.
Вот, пожалуй, и всё, что мне удалось вспомнить по данной теме. Надеюсь, что мои любимые читатели добавят в комментариях интересные истории из своего опыта.