Бывает, открываешь чистый дзеновский лист и начинаешь строчить слова, как из пулемёта...
А иногда, мыслей полна голова, их хочется куда-то деть, как в Гарри Поттере, слить в Омут Памяти, открываешь лист и... пустота.
И ничего.
Подносишь руки к клавиатуре, замираешь, и убираешь их подальше. В таких случаях я понимаю, всё безнадёжно, сегодня ничего не выйдет, не получится. Мысли не готовы, хоть и кажется, что они уже не могут терпеть и их срочно надо записать.
Сегодня мне очень хочется деть куда-то свои мысли, вытащить их, прожить и быть может, мне станет легче, как и всегда при прописывании этих самих мыслей на бумаге или в вордовском файлике. Так что сейчас будет длиннопост. О нытье, самокопании и прочих нудных вещах. Лучше сразу закройте и не читайте, чтобы потом не писать комментарии типа: "что я только что прочитала", "лучше бы не открывал", "впустую потраченные минуты на чтение вашей нудятины", "хватит писать, это не твоё" и так далее. Я вас предупредила.
Когда я была маленьким ребёнком, меня окружала полная семья, мама и папа. Любящие, готовые не доесть или не доспать, но купить то, что мне отчаянно хотелось или же смастерить таковое. Купающие меня в ласке. А я в ответ им была тихим, спокойным и послушным ребёнком. Очень удобным ребёнком. Сказали мне, читай вот эту книгу, окей, я садилась и читала. Сказали пойти поиграть, я шла и играла. Родители старались дать мне хорошее образование, развивали меня, много вкладывали в меня ресурсов. У меня было идеальное детство.
Потом я стала взрослеть и стала понимать, что некоторые мои взгляды на жизнь идут в разрез с родительскими. Попытки узнать, что делать с этим открытием, не увенчались успехом. Родители привыкли к моему послушанию и просто ответили мне: слушай нас, у нас есть опыт, так будет легче. Я попыталась донести до них свою мысль о том, что перестала понимать некоторые запреты, что я стала старше и стала понимать больше, и мне нужно больше информации. Родители просто отмахнулись. Тогда я и поняла, что я стала старше и стала меняться, а родители - нет.
С моей стороны начались попытки пощупать стенки границ, мир внезапно расширился и стал манить своей неизведанностью. Родители ответили истерикой. Каждый, наверное, хоть раз такое слышал. "Украдут, убьют, изнасилуют". А мне всего-то хотелось с одноклассниками в парк съездить, который в трёх остановках от меня был. Или сходить погулять на другую улицу. Или остаться с ночевой у подруги, что жила в соседнем доме. Каждый раз ответом было категоричное НЕТ. Попытки добиться объяснения этому "нет" были обречены на провал. Нет, и всё. Ну, мне объясняли конечно, но для меня эти объяснения не были исчерпывающими. В парк нельзя, потому что далеко, а вдруг заблудишься, потеряешь деньги и не сможешь вернуться домой, как мы тебя потом найдём? На другую улице гулять идти нельзя, так как а) украдут цыгане, б) убьют, в) изнасилуют (причём я далеко не сразу поняла, что это такое), и т.д. С ночёвкой нельзя, ибо все приличные девочки ночуют дома, в своих постелях. И вроде как объяснения все логичные, но мне они теперь недостаточны. Любому их НЕТ я теперь могу противоречить и достаточно логически. А они выходят из себя и начинают вопить, мама обязательно выпивает корвалол, держась за сердце. Моё личное сердце начинает стучать укоризненно по рёбрам и я смиренно затыкаюсь и иду читать очередную книгу. А мысли-то никуда не денешь и не спрячешь. Да почему мне, тихому и спокойному подростку не разрешают вообще ничего?
Я к чему это...
Даже сейчас, когда я уже сама мама, я задаюсь вопросом, почему я не решилась всё-таки тогда, в том возрасте, на переворот? Если бы я тогда знала, чем может это аукнуться, я бы ни минуты не стала медлить и заставила родителей понять то, что ничего плохого, неправильного или постыдного нет в некоторых моих желаниях. Теперь-то я знаю, что мама никогда не пила свой корвалол по-настоящему, а только капала его в воду и мазала губы. Так как я выросла и необходимость в этих каплях вдруг отпала, сердце у неё вдруг выздоровело. Если бы я знала об этом раньше - я спокойно бы осталась ночевать у подруги, сообщив об этом маме и настоятельно рекомендовав успокоиться и перестать истерить, всё равно я своего мнения не изменю. Мне стоило расширять границы своего мира в четырнадцать, чтобы потом, лет в восемнадцать, когда этот мир вдруг стал требовать от меня взрослых, осознанных поступков, не сесть в лужу, хлопая от удивления глазами и пытаясь понять, что же теперь делать-то? Помню жгучее чувство обиды и стыда, смешавшиеся воедино, когда я впервые приехала на курсы перед поступлением в ВУЗ (ну как приехала, отец привёз), познакомилась с девочкой, она стала расспрашивать меня про мою жизнь, и через некоторое время выдала: ты будто не из нашего мира, не знаешь города, как доехать до ВУЗа, не понимаешь простейших операций типа заплатить за коммуналку, коса прям до пояса. И добавила с усмешкой, можно подумать, ты из монастыря какого-то. Или из лесу. Не передать словами все те эмоции, что во мне царили. Растерянность, переходящая в стыд, затем в обиду. Обиду на родителей, что не научили оказывается простейшим жизненным вещам. И на себя, что не пыталась добиться для себя большего.
Так вот. Как только я поняла, что упустила многое, я стала навёрстывать. Я не пустилась во все тяжкие, нет. Просто говорила, что на учёбу, а сама к подруге в гости на другой конец города. И болтать с наслаждением. Или снова прикрываясь учёбой уезжала в парк и бродила там по улочкам. Говорила родителям, что поехала ночевать к бабушке, а сама отправлялась ночевать к подруге. Я жила. Мне было семнадцать, потом восемнадцать, девятнадцать. Потом первая любовь, со всеми вытекающими. Попросить совета было не у кого. К подругам я не шла, так как понимала, они не помогут. А с родителями я давно перестала чувствовать взаимопонимание и давно перешла на режим "стелс": я перестала делиться с ними чем-либо. Для них я так и оставалась удобным ребёнком. Потом я познакомилась со своим будущим мужем и стала ездить уже к нему. К тому времени, как мы с ним поженились, мне стукнул 21 год. Я решила, что время "удобного ребёнка" кончилось, я взрослая женщина, замужем, настала пора быть самой собой, а не тем, кем меня требуют видеть родители.
...они до сих пор не успокоились. Они не хотят понимать того, что я уже не просто не ребёнок, но ещё и взрослая женщина с десятком лет в замужестве, с ребёнком и своей личной жизнью.
Куда исчезла их любовь, ласка, всё то, чем меня окружали в самом малом детстве? А она исчезла как только я заимела своё собственное мнение. Помню, меня как-то отлупил отец шлангом от пылесоса, когда я сказала, что он плохо работает и нужно его заменить. Не отца заменить, а пылесос. Хотя, возможно, он так выместил на мне своё тогдашнее состояние: он ведь тогда как раз не работал, сидел на шее жены. Избиение он мотивировал тем, что я не доросла ещё своё мнение высказывать. Мне тогда было восемнадцать. Вот и всё.
А сейчас на деле остались требования. Сделай нам то, сделай это. Пусть муж сделает. Пусть придёт вотпрямщас и сделает. Какие такие ТВОИ планы? Нет твоих планов, есть только наши. Как это он на другом конце города по своим делам, чтоб дух его через секунду был у нас. Отказываешь - обижаются и надолго. Ну как бы ладно, ваше право. Я раньше загонялась по-чёрному. Один муж ведает, сколько слёз было пролито, сколько истерик истрачено. Почему - вопрошала я сквозь слёзы, - каждое моё день рождение я провожу в слезах потому, что моя дражайшая мать заставляет меня проводить его так, как хочет она, а если я отказываю ей, она шантажирует меня тем, что не придёт на него вообще, а я иду у неё на поводу? Что по итогу-то? Она всё равно не довольна, я вообще никакосовая, муж в шоке, зато остальные в шоколаде: от пуза наелись у меня на ДР, чё-то там надарили и пошли домой. А я день до ДР готовлю как ненормальная, одна, а потом уже после убираю и мою, тоже одна. Зашибись единственный ТВОЙ день в году. И так каждый раз. Совсем не так давно (лет 5 назад) решила для себя, всё, хватит, сколько можно это терпеть. Теперь истерик совсем много, только я стойко их выдерживаю. Орёте как потерпевшие, потому что я не стала садить огород, а посадила цветы? Моё право. Мой огород - мои правила. Свои правила вы устанавливаете в своём доме, не тут. Не нравится - выход там. Я решила пойти работать в определённое место, потому что МНЕ там нравится, а вы истерите и требуете пойти туда, куда хочется вам? Хоть заистеритесь. Теперь мой ответ на все эти истерики один: эта жизнь моя и жить её - мне. Поэтому жить я буду так, как этого хочу Я, а не вы. Свои эмоции можете оставить при себе. И вам придётся привыкнуть к тому, что я больше НЕ удобный ребёнок. Я вообще давно уже не ребёнок.
Только вот каждый раз, когда мои родители совершают какой-то очередной поступок, как бы я не морозилась, он меня ранит снова и вновь. И что с этим делать, я ума не приложу. Муж советует разорвать отношения, родителей уже не переделать, они так и не поняли, что поступали и поступают по отношению ко мне неправильно. А я так не могу. Раз за разом я надеюсь, что до них дойдёт, почему я обрубаю их просьбы (которые не просьбы вообще, а приказы), почему холодна в разговорах, почему не горю желанием гостить у них. Миллионы раз я пробовала с ними поговорить, объяснить свою позицию. Но это бесполезно. Я стала плохой потому, что перестала быть удобной.
Почему-то последнее время все мои размышления негативного оттенка. Вся моя радость, которая несомненно происходит со мной, все достижения, почему-то не находят во мне такого отклика, такой нетерпимой необходимости вытащить их на обозрение. Тоже кстати долго думала, отчего, и недавно поняла. Плохие мысли требуют понимания, а понимаю я лучше читая. Всё просто: написала-прочитала-осознала-успокоилась. А с позитивом, тут всё иначе. Да и счастье на обозрение выставлять я боюсь. Но оно есть, и его много, ну это если кому интересно, а то мне тут прилетела обраточка, мол, фу, читать противно, одни серые будни и жалобы на всех и вся. Ну да, ну и пусть. Не нравится, не читай, делов-то...
...Пойду-ка я обниму да приласкаю свою настоящую семью: мужа и дочь. Как здорово, что мы друг у друга есть.