Я снова проснулась в обиде. Вчера я легла с обидой, неприятное чувство, надо придумать что-то, что поможет засыпать и просыпаться в счастье, что бы в жизни не происходило. Я лежала и переживала. Я так любила просыпаться рядом с ним, особенно когда мы спали дольше обычного и просыпались не потому, что надо, а из-за того, что выспались. Но сейчас мы спали отдельно. Вчера мы поссорились, в очередной раз.
Я собиралась на встречу с подругами, а он со свойственной ему суперуверенностью насмехался надо мной. Над моей полнотой, увидел коробку "кило вкуса" (в ней наверху шкафа лежали всякие мои безделушки). И началось : "название-то какое! Вы прямо килограммами едите! Прячешь от меня на шкафу еду? Ха-ха-ха!". Стараюсь говорить спокойно : "да, достань" (я ищу мамину карту, потеряла куда-то, думаю как раз в коробке посмотрю). Он продолжает "да ты, поди, уже оттуда всё вкусное съела, там всякая фигня, наверное осталась!". И ведь он даже не знает что такое киловкуса, а это фирма, которая доставляет правильную еду, но он уже нарисовал себе картину, что это какие-то вкусные десерты, которые я втихаря от него поедаю. Я не пытаюсь ему объяснить, он не хочет знать, не для этого все эти его разговоры.
Он уже нашел следующий предмет для стёба - моё здоровье. Он искренне забавляется как это у меня может быть столько проблем со здоровьем. Проблемы действительно есть, сейчас я стараюсь все силы прикладывать для восстановления, но я вижу причины, действительно, может показаться, что я разваливаюсь, но я верю что знаю как снова собрать себя, я работаю над этим, мне просто нежно время. Ну а ему я просто говорю "не зарекайся, ниеогда не знаешь когда и от чего заболеешь. Он смеётся. "я никогда не зпболею". У меня, говорит, есть теория, пока я нужен обществу, я не заболею. Я сержусь. Нужен он обществу, а я, как бы не нужна? И он мне предлагает идти работать, вот, типа, тогда я буду нужна обществу. Ппц! Говорю, ты сделай женщину, которая рядом счастливой, помоги обществу. Он говорит "а ты мужчину". Радуясь, что разговор перейдёт из разряда бичеваний в разряд любовных спрашиваю его как мне сделать его счастливым. Но он уходит от ответа, находит новую тему для подтыриваний надо мной и продолжает свою забаву.
Сейчас, описывая ситуацию я думаю :" да зачем я всё это слушала? Зачем ввязывалась в разговоры". Но вчера, находясь в ситуации я не чувствовала себя, меня как бы не было. Ну вернее, я была маленькой девочкой, которая ещё не может оценить объективно корректно ли общение, нормально ли так с ней говорить, а каково ей в этом. Я была просто маленькой всё принимающей как должное девочкой.
Я с радостью вышла из дома, предвкушая приятную тёплую встречу. В такси мы немного поговорили о муже. Я старалась быть максимально корректной, не выносить сор из избы, добавляла "наверное я не умею видеть и ценить хорошее", но на вопрос "ну что ты получаешь от этих отношений" отвечала с трудом, надо будет подумать на досуге.
Вернулась я в приятном настроении. Попросила сделать укол. Муж никак не мог найти перекись водорода, я разозлилась. Наверное, я злилась не столько на его поисковые неудачи, а на всю предыдущую ситуацию. Два раза со злостью выругалась матом, я не употребляю эти слова, поэтому словарный запас кончился, а злость осталась, я снова со злостью повторила их же. Нашла перекись и вернулась на кровать.
Он как-то очень больно сделал мне укол, я даже ааа-а-акала. И когда он уже вынул шприц, то сказал мне "не советую злить человека, который собирается делать тебе укол". Звучало как возмездие. Я была просто раздавлена. Лежала и просто была "нигде" и "никто". Было так пусто и холодно. Лежала и пыталась приходить в себя.
Тут пришёл он. Прочитал мне натацию "ты, со своей больной спиной встала, накрасилась, нарядилась и поехала к своим подругам за город. А тут встать и дойти в соседнюю комнату не смогла за перекисью, как злилась"
Я злилась? А ведь и правда. Как я могла? Какая я плохая. Меня накрыла ещё и вина.
Через какое-то время я каким-то чудодейственным способом вылезла из под завалов моего рухнувшего счастливого мира и пошла в комнату. Не сказала ему "спокойной ночи ", хотя он, скорее всего, и не заметил. Он в этом не нуждается. Это я нуждаюсь. Это мне важно пожелать спокойной ночи и услышать пожелания в ответ. Наказала себя🤷♀️
И вот я проснулась утром в тяжелом настроении. Даже немного болела голова. Я лежала и думала, что лучше, наверное, нам не обшаться. Если мы не общаемся наши отношения теплее, чем вот такое вот, как вчера, общение. Я с ужасом подумала "я начала хотеть с ним не общаться... А ведь общение для меня очень важно..." да и спим мы порознь... А ведь я по-другому представляла наши новогодние каникулы. Я думала они пройдут в любви, тепле и радости. Я представила это как сверкающая пудровая ткань любви. И представила, как ее клеточки перерождаются в безразличные. Безличные. Мне бы не хотелось терять эту иллюзию счастья, надежду на любовь. Но, возможно, когда эти клеточки безразличия заполнят собой всё, будет уже не больно?
