Моя проблема непонятна для меня самого, и я не знаю, почему так происходит. То, что я переживаю сейчас, очень похоже на клиническую депрессию. А еще не знаю соответственно, как ее решить. Проблем не одна, а несколько, и ни из одной я не вижу выхода. Начать хотя бы с того, что по своей специальности я психолог, дипломированный специалист.
Поэтому могу чисто теоретически разобрать, что творится у меня в голове и почему все происходит именно так, как происходит. Только вот толку от теоретических обоснований совсем уж мало.
Есть и вторая проблема, связанная с постановкой целей, которые выведут меня из этого состояния. Дело все в том, что всего, чего мне так хотелось, всего, к чему я так стремился по жизни, я достиг. Если я поставлю себе новые цели, они будут еще более грандиозными, чем все то, что у меня сейчас есть. А я подозреваю, что их достижение подведет меня к черте эмоционального выгорания.
Я очень преуспел в своем деле, а главное, что мне никто не помогал, ни мама, ни папа. Я могу с уверенностью сказать, что все мои достижения – это дело рук моих и только моих.
Я уже привык к тому, что люди, когда узнают меня поближе, начинают рассыпаться в восхищениях и завидовать мне. Многие при встрече почтительно жмут мне руки и стараются повторить мой успех. Я им не говорю, но я в свою очередь завидую им. Ведь эти люди полны эмоций, желаний, устремлений. А у меня внутри сейчас ничего нет, я пуст. Меня можно сравнить с воздушным шариком: яркая обертка, а внутри ничего. К тому же, хватит всего лишь одной маленькой остренькой иголочки, чтобы я взорвался.
Мне не приносит удовольствие даже моя неплохая зарплата. Больше меня не радуют успехи, которые я продолжаю достигать. Я могу себе позволить летать в отпуск по несколько раз в году, выбирать самые экзотические страны, жить в фешенебельных и презентабельных отелях, общаться со знаменитостями любого ранга.
Мне стоит больших трудов подняться с кровати, пойти заварить себе кофе и отправиться на работу. Как следствие такого режима жизни, у меня стали рушиться мои успехи, которых я совсем недавно достиг. Казалось бы, нужно что-то делать, хотя бы озаботиться этой ситуацией. Но мне наплевать.
Можно сказать, что я устал. Устал от всего – от этой суеты, от людей, от жизни, в конце концов. Я могу часами бродить по своему загородному дому и даже не замечать, как летит время. Для меня оно словно замерло на месте.
Я бы может быть даже спился, вот только не пошло у меня это дело, не понравилось. Отношения я пробовал построить, но они меня не радуют тоже. Да и практически все мои пассии, как потом выяснилось, встречались со мной исключительно из-за материальных соображений. И я уже потерял надежду на то, что когда-нибудь все каким-то чудом разрешится само собой. Выходит, что сапожник без сапог, я помогаю людям справиться с подобным состоянием, а сам взять себя в руки не могу.
