В сегодняшнем выпуске один день из жизни водителя нашей геологической партии. На самом деле в этом дне собраны события не только разных дней, но и разных лет. Да и водитель в рассказе собран из фраз и эпизодов шести водителей. Так что у нашего героя пять имен, но мы его будем называть просто водителем. Итак, отправляемся в путь с водителем нашей геологической партии.
Утро. Зачастую мы работаем по тайге мимо маленьких поселков, но, бывает, работаем и в городах, где есть светофоры. Мы едем по городу на бортовом Урале. Водитель с утра с ворчливым настроением, примерно как у таксистов в фильме Брат-2:
- Да чё вы все вылупились, никогда московские номера что ли не видели?! А ну расступись мелюзга, большая машина едет. (* У многих наших машин подмосковные номера, так как наша контора была раньше в Подмосковье).
Вдруг, на нашу рацию поступает сигнал от оператора, что на дальнем участке отключился силовой передаточный блок (*Силовой передаточный блок – это геологическое оборудование производства Канады, по-английски пишется Рower Supply Unit в сокращении PSU, мы так и называем его ПиСиЮ), и его надо срочно менять.
Водитель сильно расстроился из-за такой новости: "Тьфу, бл...ть! Это мне теперь разворачиваться. А как я срочно развернусь, это не в тайге, тут движение, светофоры-хуефоры". В этот момент светофор заморгал желтым, и наш Урал вместе с цепочкой автомобилей начал сбавлять скорость. Водитель продолжал громко ругаться: "Грёбаное ПиСиЮ вырубилось в самый неподходящий момент. Я на своем Урале среди легковушек как карась среди килек. Где вот я теперь развернусь?! Давали бы тогда мигалку. Чё вот я щас ментам скажу? Что у нас ПиСиЮ отключилось?! На что они мне ответят: «Ты чё придурок? Какое еще нах... ПиСиЮ?!!!»
Пока водитель ругался я еле сдерживал смех, а потом увидел, что вокруг из автомобилей на нас с изумлением смотрят дяденьки и тетеньки, прислушиваясь что же там орет водитель. Глядя на них сверху вниз и улыбаясь, я выглядел счастливым наглецом. В таком моменте самое время как в кино написать на экране название фильма.
Камера снимает сверху вниз как мы медленно подкатываемся к светофору, водитель ругается в кабине. Камера поднимается все выше и выше, автомобили становятся меньше, тише становится ругань водителя. И тут водитель кричит: «Грёбаное ПиСиЮ!!!!!» Что аж эхо на всю округу. И появляется надпись «Амурский тындец» - Сериал про геологов. ###внимание! Ненормативная лексика!###
После светофора мы спешили поменять ПиСиЮ: "Грёбаное ПиСиЮ!!! Наматывай теперь круги в этом городе. Толкайся тут среди мелюзги". В это время оператор вышел на связь, строго спросив: «Ну как вы там едите?» На что водитель как ни в чем не бывало очень вежливо ответил: «Едем, едем!» Положив рацию, водитель продолжил свой гневный монолог: "Бл...ть, да куда ты легковушка грёбаная лезешь под ноги. Да куда ты прёшь то, грёбаный колхозник, не видишь машина с московскими номерами!!!" Вдали стоял пешеход с авоськой, а когда мы приблизились, он, вдруг, неожиданно начал переходить дорогу: "Бл...ть, стоял, стоял, и вдруг пошёл мудила!!!"
Доехали и поменяли ПиСиЮ. На корпусе этого оборудования была наклейка, на которой было название фирмы, технические характеристики, надпись "made in canada" и даже телефон фирмы, о чем я сказал водителю, ну а он мне и ответил: "Звони в Канаду, чё за х...ня, ах-ха-ха…" Это так мы шутили, на самом деле мы отвозили эти ПиСиЮ в ремонт в контору.
В это время на связь вышел другой Урал техподдержки под позывным «Девятый». Рация хрипела, ничего не разберешь, а в конце связи был звук точно такой же как у заезженной пластинки: "Уууууть кррхх…"
Водитель спросил у меня:
- Ты что-нибудь понял?
- Нет. В конце звук как у заезженной пластинки.
Водитель улыбнулся и тут же схватил рацию: «Девятый", у тебя рация как пластинка Кабзона, ха-ха».
- Не понял, - ответил "Девятый" и в конце снова звук как у заезженной пластинки. - Уууууть кррхх…
- Говорю, у тебя рация как пластинка Кобзона, ах-ха-ха...
Впервые у водителя появилось хорошее настроение и он начал напевать: "Тормоза-мормоза, это все фигня! Главное рул! (руль без мягкого знака)". Это такая присказка водительская. Один казах у нас на автобазе так говорил. Слушай, Илюха, ты в кузове мой веник не находил?
- Не, не видел.
- Жаль, наверное, вылетел веник из кузова. Блин, ещё и ведро прохудилось... Ладно, сейчас за городом свалка будет, наберём там всё что нам надо как в "Ашане", ах-ха-ха...
В начале вечера мы получили новое задание – менять сейсмоприемники. Это уже далеко от города, километров десять, где нет связи ни телефонной, ни общественной… Мы остановились, и пока я менял сейсмоприемники, водитель от тоски по городу начал громко во весь голос орать в тайгу: «Эге-гей, бабы есть?! Ау!! Илюха, здесь баб нет, поехали дальше». И так на каждой остановке он кричал в тайгу: «Эй, бабы есть?!»
Ну вскоре и закончилась «дискотека», что значит выключились зеленые и желтые моргающие огоньки на том самом ПиСиЮ. Рабочий день закончился. Осталось заехать на передвижную станцию к оператору за данными, а затем поедем на базу. Водитель из станции вернулся взбудораженный: "Ёкарный бабай, на свою голову решил посоветоваться с водителем станции Калиной. Все мозги мне вынес, нахуй я с ним только ввязался в разговор?! Бляяя, сколько раз себе говорил, не ввязываться в разговор с Калиной. Калина-малина, блять... Всё, едем на базу, ни с кем больше разговаривать не хочу, ах-ха-ха, по телефону сегодня тоже не буду разговаривать. Спрашивают у меня всякие товарищи и подруги, мол а как вы там в геологии обходитесь без женщин? Да никак, ёпта! Чё такие дурацкие вопросы задаете?! Как-как, да в стиральную машинку в барабан засовываешь свой прибор, заливаешь воду, включаешь барабан и кайфуешь, ах-ха-ха….", - заржал водитель: "Ой, у нас рация включена, нас, наверное, подслушивают, вырубай ее нах..., ах-ха-ха".
Подъезжаем к базе. Водитель тянет руку к рации: "Надо на базу сообщить, что мы возвращаемся".
- База, на связи! База-база, ответь!
База не отвечала. Водитель еще несколько раз вызывал базу: "База, на связи! База-база, ответь! База-база!" Но в ответ тишина. В шутку водитель крикнул: "База, бля!" И неожиданно база ответила: "Да, слушаю". Мы рассмеялись, водитель сквозь смех сообщил: "Мы вас пол-часа вызывали, хотели сказать, что скоро приедем".
Пока подъезжаем надо навести порядок в кабине. Когда наводил порядок, нашёл бумажку, в которой было написано следующее:
Карлсон – 2 баклажки пива
Крюгер – 3 бутылки водки
Монокль – 2 бутылки водки
Это были прозвища работников нашей партии и их заказы. Водитель категорически порекомендовал избавиться от бумажки: “Выкинь нах... в окно эту черную бухгалтерию”.
Все-таки наша “дорога жизни” тайно работает как в блокадном Ленинграде. Бумажку, конечно же, я порвал на мелкие кусочки и выкинул, чтобы наш Штурмбаннфюрер не узнал о таких заказах.
Мелкие кусочки бумаги красиво уносил ветер. Титры. Звучит песня "Мгновения" из к-ф. "17 мгновений весны" в исполнении Иосифа Кобзона