У вас нет температуры и критического состояния. Врач не поедет к вам на дом приходите на прием к врачу сами.
Именно такой ответ слышу я чаще всего по телефону, когда пытаюсь вызвать врача на дом, поскольку самостоятельно не могу даже встать на ноги. Поневоле чувствую себя симулянткой еще и виноватой в том, что потревожила "их величества" звонком. Если бы еще к врачу было легко попасть в нашей 3й поликлинике, именно к своему участковому, именно в этот день, да чтоб не в очереди из 20 человек и кучи "только спросить" Работодатель не будет слушать моих оправданий почему у меня один день пропущен и просто поставит прогул. Ищу сопровождающего и через полгорода еду в ненавистную поликлинику чихающую и кашлюющую на все лады.
Я не скандальный человек и спорить с личностями лезущими без очереди и вытаскивать их за одежду обратно не могу. А они тем и пользуются. Видят что никакая, не отвечу и лезут.
Своего постоянного участкового я не видела на своем участке более 15 лет. Каждый раз новый врач, другой кабинет. Естественно они моих проблем не знают и рассказывать приходится все по новой, показывать справки, выписки из больниц, результаты ЭКГ. За 20 лет это осточертело.
Храню каждую такую бумажку у себя дома потому что карточку регулярно теряют.
Просто войти к врачу по своей очереди тоже не реально зайдешь, а тебе сразу вопрос с порога "Вы по записи? Нет? Подождите в коридоре"
выйдешь обратно и хорошо если твое сиденье еще никто не занял. А если заняли то все. Сажусь на корточки, обливаюсь потом от боли, едва дышу, чтобы дождаться когда "их величества" соизволят меня позвать.
Спустя время когда примут еще 2х 3х человек (по времени минут 40 или час)
наступает мой момент, ковыляя затекшими ногами от сидения на корточках войду в кабинет.
"На что жалуетесь?"
спрашивает врач, а я тем временем сдерживаю себя, чтобы не рухнуть на стул рядом с ее столом, потому что предательские колени дрожат и еще не отошли от состояния скрюченности в коридоре. Врач пытливо ждет от меня ответа, а мне так и хочется в глубине души выплеснуть все жалобы к их клинике начиная с вызова врача на дом и до момента как я села на стул.
Сдержусь. Начинаю рассказывать где и что и как. Снова справки, бумажки, выписки из больниц, свежее ЭКГ, свежая флюорография. Снова рассказы чем болела, чем болею, аллергии на лекарства. Начинаю поражаться сама себе "я точно о себе рассказываю? Всё ли я рассказала?"
просто был случай, когда забыв сказать очередному врачу, что у меня аллергия на пенициллиновые препараты чуть своими руками себя не убила. Реакция организма на выписанное лекарство была страшной. Температура 39 с лишним поднялась моментально, задыхалась, думала мне каюк тогда настанет.
Всегда становится смешно над собой, когда спрашивают сколько полных лет? Ух господа врачи, вы и представить себе не можете какой вычислительный центр включается в моей голове когда я начинаю считать сколько же мне лет? Живу я годы свои не считаю, праздник день рождения не отмечаю поскольку он совпадает 23 февраля и про меня все равно не вспоминают и подарков не дарят. Выгляжу внешне явно не как женщины моего возраста. Да и многие мои друзья говорят мне что я очень мало изменилась. Хорошо еще год своего рождения не забыла, высчитываю свой возраст))) Осмотр как обычно, горло, замер давления (всегда давление в норме когда болею), "дышите - не дышите"
Вот он ненавистный больничный лист который нельзя складывать и как то мять, вот рецепт на лекарства, направление на сдачу кучи анализов. Ухожу из кабинета с чувством собственного выполненного долга. Долга перед кем? Чтобы отчитаться перед работодателем, что я реально была больна и не была в запое как некоторые личности которым прощалось все? или как оправдание перед коллегами? Тут я хочу рассказать одну историю, из за которой мне "хоть ты из кожи лезь больничный у тебя куплен, ни в какой больнице ты не лежишь, не парь мне мозги выходи на работу, липовые справочки, заканчивай там в больнице прохлаждаться выходи на работу"
Я всю жизнь когда здорова выгляжу как больная и больная выгляжу как здоровая по меркам окружающих.
Во всем виноваты особенности моего организма. Я худенькая. Со спины меня можно принять за подростка, да и одежду приходится на себя покупать 42-44 размера. Я всю жизнь завидую всем полным женщинам ровесницам. Они выглядят как женщины, а я как нечто выпавшее из реальности. Помню как эти самые зрелые люди и богатые опытом врачи уверяли что я потолстею после родов. Я же наоборот сбросила 12 кг и стала еще тощее. И суть вовсе не в питании. Возможно это связано с моим падением с лошади и травмой спины которую врачи травматологи не увидели сразу а сейчас спустя 30 лет эта травма дала себя знать.
Здоровая я: это бледная, но энергичная, с деятельностью мозга и рук на все 100 процентов (руки автоматически делают работу, мозг обдумывает как сделать это все еще быстрее и качественнее)
Больная я: розовые щеки, замедленные действия, вялые глаза, слабые улыбки в ответ на слова собеседников, прошу что то помочь сделать, извиняюсь, раскланиваюсь, признаю себя виновной во всех грехах дабы от меня отстали. Стараюсь не разговаривать чтобы не напрягать мозг составлением слов из букв и фраз из слов.
Реакция окружающих на мою болезнь соответственно моему виду.
- Ты вчера была нормальная с розовыми щечками, загадочная вся, не морочь нам голову выходи на работу.
- Какая такая больница? Ты все врешь! В твоем возрасте у тебя не может быть болезней! Молодая еще!
- "звонок от коллег" привет, еще болеешь?Деньги то нужны? Сама дотопаешь за деньгами?" называю больницу. говорю что сама прийти не могу еще под капельницами "А что с тобой? Сердце? Да не может быть!" не верили пока не пришли к больнице и я к ним спустилась в тапочках и халате вниз из кардиологии...
- Никуда не едь! Наши врачи тоже могут вылечить! (ага, после того как наши врачи не могли вылечить меня целый месяц и уже мою поездку в Москву одобрила даже зав отделения быстро организовав мне сбор всех необходимых мне справок если меня там все таки примут) Коллеги во главе моей начальницы присовокупили к тому что мой знакомый меня там продаст в рабство, убьет и все что угодно, но только не поможет мне с больничным режимом ибо друзей через интернет настоящих нет и не может существовать в природе! Да и какой он мне друг? Скорее всего любовник мой. Посторонний человек не может помочь просто так. (но это отдельная история)
- Как? Ты еще в больнице? (присланные фото не убедили, из кардиологии перевели в неврологию) хватит там отдыхать тебя работа ждет и ребенок. (в это время лежу под капельницей и даже не дернуться чтобы высказать все что в душе)
Там еще много было яда по поводу каждого моего больничного. Перечислять слишком нудно. Это самые "перлы" приводившие меня в состояние бешенства
Вот такая длиннопостная история моей жизненной болезни