Очень часто я встречаю в людях одно простое поведение, которое отравляет им жизнь. Конечно я скажу, всё это зависит индивидуально от человека и от того, как он видит эту жизнь, но по-моему мнению это очень важная тема, которой надо учится изначально. Речь пойдёт об обидах,. ссорах и извинениях или о том, как вернуть общение с человеком, который дорог.
Если рассуждать кратко. то обида или ссора это последствие наших неоправданных надежд. Но, человек так устроен, что иногда сам того не замечая может спровоцировать тот самый разрыв, который может повлечь за собой кучу последствий.
Для самого начала, нужно определится для себя, "а нужен ли мне этот человек?", "хорошо ли мне будет без него". Причём эти мысли должны быть чистыми и искренними, и не опираться на суждениях той самой обиды или ссоры, что произошла. Ибо если мы все будем строить свои суждение о последствиях, то никогда не найдём ту самую причину и не сможем эту самую причину устранить. Как принять верное решение? Если несколько шагов понять, нужно ли вам пытаться восстанавливать общение с каким-либо человеком или всё же подвести итоговую черту и сжечь все мосты, когда-то объединявшие вас вместе.
Шаг №1 Вспомните только самое положительное, то, что вам нравилось в общении с этим человеком, вспомните о позитивных моментах, как часто они были за всё время общения, вначале, и перед ссорой или обидной. Ведь когда-то вы общались хорошо, и что-то вас объединяло вместе, что вас заставляло общаться с этим человеком?
Шаг №2 Оцените здраво как закончилось ваше общение. Понятное дело, то что каждый видит ситуацию со своей "колокольни" (стороны). Но попытайтесь рассудить здраво. Примите на секунду поведение этого человека на себя, станьте этим человеком и подумайте, как бы вы поступили на его месте, было бы вам так же обидно. Иными словами подумайте, а нет-ли вашей вины в том, что произошёл раскол между вами?
Шаг №3 Как изменилась ваша жизнь после того как вы перестали общаться с данным человеком? Изменилась-ли жизнь в лучшую сторону, вам стало легче, или всё пошло по накатанной вниз и вам стало только хуже?
Оцените. Если в Шаге №1 вы вспоминаете очень много положительных моментов и вам вообще есть что вспомнить, у вас все эти мысли вызывают улыбку, то значит вам было психологически комфортно на тот момент, вас всё устраивало и вы подсознательно хотели бы продолжать общаться в таком же ключе и дальше. Если это так, то 1 балл в пользу того, что нужно попытаться восстановить с этим человеком отношения.
Если в Шаге №2 вы чувствуете за собой вину о содеянном, и считаете, что причиной завершения общения послужило изменения вашего поведения или это следствие каких-то ваших слов и действий, что за частую так бывает. То это ещё 1 балл в пользу того, что нужно попытаться восстановить отношения. Если же рассуждая здраво вы думаете, что причина обиды или ссоры не в вас, то попытайтесь найти основную причину такого поступка с другой стороны. Оцените чьё поведение менялось, кто изменил своим принципам и нарушил какие-то условности, что привело к обиде или ссоре.
Если в Шаге №3 вы не чувствуете себя счастливым, у вас появилось ещё больше депрессии, вам плохо без общения с данным человеком, то это ещё один балл в пользу того, что бы начать пытаться восстановить общение.
Что чувствует человек если он знает, что виновен и у него есть совесть и мораль. Скорее всего угрызение совести, но человек устроен так, что в нашу психологию заложен ещё некий параметр Гордости или Трусости. И именно это является противовесом "угрызения совести" на чаше весов. Если эта чаша перевешивает, то мы готовы разрушить всё то, что создавалось скрупулёзно годами, весь позитив, эти счастливые минуты обещания и времяпроведения, вместо того, что бы признать тот факт, что обида или ссора произошла по нашей вине. Именно так зачинщик самой обиды, может придумывать различные оправдания ради того, чтобы оправдать свои поступки. Пересилить себя, свой страх и признать факт что обидел это очень тяжело. Это требует большого мужества в сознании большинства людей, это равносильно "упасть в глазах", "признать фиаско", "унижение".
Именно смелость и мужество нужно для преодоления своего эгоизма, чтобы просто первым начать исправлять свои ошибки. И именно по этой причине множество людей так и остаются с этим грузом разрушая себя внутри как личность. Ибо если даже эта ситуация как-то забудется, и найдутся другие решения этой проблемы (поиск других людей, оправдания, ложь). То именно этот факт вины, разрушает морально личность изнутри и человек просто психологически разрушается, особенно это актуально для подрастающего поколения.
Как ведут себя обидчики, зачинщики ссоры и обиженные?
____________________________________________________
Поведение того, кто чувствует вину за собой (обидчики, зачинщики ссоры), зачастую сводится к нескольким явным признакам, и это зависит от характера обидчика.
ХАРАКТЕР "ТРУСОСТЬ" - У таких людей нет смелости извиниться, поэтому поведение очень простое. Они пытаются всячески избежать общения с тем кого обидели, перестаёт здороваться. Причина этого поведения - стыд в совокупностью со страхом "фиаско". Именно стыд и страх преобладает над личностью сознания в этот момент и они просто находит единственный верный способ - избегать человека всяческим путём и укрыться в своём мире.
ХАРАКТЕР "ЭГОИСТ-АГРЕССОР-ЛЖЕЦ" - У некоторых людей, появляется агрессия. Они придумывают оправдания каких-либо проступков и ищут повод ради того, чтобы зацепиться за любой проступок, часто рассказывая другим о том, как правильно они поступили. Таким способом люди скрывают свою вину, намеренно унижая человека, искажая факты, чтобы возвысить себя и доказать перед обществом, правильность своего выбора.
ХАРАКТЕР "ЖЕРТВА" - Такие люди, чтобы скрыть свою вину, часто замыкаются в своём сознании, и винят себя настолько сильно, что начинают избегать общения не только с тем кого он обидел, но и с окружающим миром в целом. Они показывают таким способом, что их поступок является ошибкой, страдают на показ. Ждут пока к ним первыми подойдут и их пожалеют. Вообще данный тип является огромным звоночком в том, что с психикой у человека твориться что-то страшное и ему нужна помощь. Характер таких людей может довести их в будущем до реального суицида. Причиной такого сбоя в психике обычно становятся самые близкие люди, родители или опекуны, (чрезмерная опека и желание уберечь от опасностей, которых по-правде нет, подавляя тем самым саму личность ребёнка и его желания быть счастливым в целом, навязывая мнения и ругая их за свои ошибки)
Поведение того, кто является жертвой обидчика (зачинщика ссоры).
Такие люди зачастую чувствуют сильно расстройство из-за случившегося, они впадают в дикую обиду, и ждут извинений или объяснений со стороны того кто обидел. В зависимости от мудрости и сознательности человека, меняется и финальное его поведение. Мудрый человек, всегда даст человеку шанс оправдаться, он выслушает, ответит на звонок, но сам целенаправленно не будет делать попыток извинений, ибо он не виноват. Другое же поведение людей может быть в полном игнорировании попыток извинения со стороны того кто обидел или создал ситуацию ссоры. А именно игнорирование звонков, игнорирование разговора, не желание слышать любые попытки объяснения или извинения.
В общем черты обидчика или обиженного похожи, за исключением одного. Обиженный в отличие от обидчика не избегает встречи сознательно при виде обидчика. Обижаемый человек игнорирует человека в надежде на извинения, а обидчик избегает человека, чтобы не извинятся и не оправдываться.
Как же поступить если всё же случилась обида или ссора, вина осознана, трусость удалось перебороть, но как правильнее извиниться?
____________________________________________________
Первым делом не затягивать - и не надо думать, что всё как-то само срастётся и восстановится. Запомните одну простую правду "Дорога стелется под ногами идущего". А это значит мы сами вершим свою судьбу и только мы и больше никто сможем сами исправить эту ошибку.
1. Пытаться достучаться до человека любым путём. Не трусить и не бояться. Это удар по самолюбию и признание ошибки, но это также доказывает то, что вам настолько важен человек, что вы готовы переступить через свою гордость и трусость. Причём чем раньше это будет сделано, тем лучше. Иными словами приучите себя подчёркивать свои ошибки сразу, и сразу за них отвечать, это признак ответственного человека.
2. Не в коем случае не молчите. Попытайтесь изъясниться перед человеком, выскажите все свои мысли вслух, по поводу того, что вы поняли свою ошибки и хотите вернуть всё на прежнее русло. Помните, что экстрасенсов и телепатов в природе не бывает, и никто не знает о чём вы думаете и переживаете, поэтому никто никогда не сможет угадать ваши мысли, но зато вас могут услышать если вы эти мысли выскажите (логика). Пусть бытует мнение "что не бывает так как раньше", и "разбитую вазу не склеишь", но поверьте если осознать свои ошибки, правильно выразить свои мысли, то можно всё восстановить.
3. Не давите на жалость и не пытайтесь манипулировать. Это вызовет лишь временный эффект, а возможно только сильнее усугубит ситуацию. Так как это показывает не то, что вам дорог человек. а лишь то что вам важны вы, иными словами признак (эгоизм).
4. Не вспоминайте прошлое или прошлые обиды. Ибо прошлое прошло, и хотя это оставляет отпечаток в памяти, однако вспоминать прошлые обиды или недостатки в момент извинения не самая лучшая идея, я бы сказал это самая худшая идея, которая сводит все ваши попытки извиниться на "нет", сконцентрируйтесь только на данной ситуации.
5. Не отступайте пока не добьётесь извинения. Некоторые люди обижаются очень сильно и требуется упорство, иногда недели, иногда месяцы. То что вас не простили с первого раза, это не значит, что не простят никогда и нужно забыть все свои попытки. Именно упорство в итоге рушит все барьеры обиды в дальнейшем. Когда человек, которого обидели, видит усилия по тому, как пытаются его вернуть, он рано или поздно пойдёт на контакт и захочет хотя бы услышать вас, а в дальнейшем может и понять, простить, если конечно же он увидит тот факт, что вы реально осознали все свои ошибки.
6. Не втягивать в эту историю сторонних лиц, ибо мысли об нужде вернуть человека должны исходить только от вас. Вы должны показать прежде всего свою ответственность и решительность, самостоятельность принятия решения, твёрдость цели и сознания.
7. Забудьте все фразы типа "я так больше не буду", "я осознал и больше такого не повторится". Извинения это не детский садик, взрослые люди доказывают так, что просто так не делают впредь. Конечно если вы скажете эти слова, хуже не будет, но лучше доказывать свои поступки делами, а не словами.
____________________________________________________
Напоследок скажу. В основном все обиды и ссоры имеют накопительный характер, а это значит мы часто храним всё то, что нам не нравится в себе, боясь обидеть или боясь того, что нас осудят или неправильно поймут. Но нужно помнить главное, чтобы быть правильно услышанным, нужно для начала научится грамотно изъяснять свои мысли. Все недосказанности между двумя людьми рано или поздно вырываются между ними наружу.
"Извинение" это не аналогия слова "унижение", или "поражение", это наоборот признак того, что вы ответственный человек, смелый человек, сильный человек, что вы способны анализировать и рассуждать.
Все мы люди и так или иначе совершаем ошибки, идеальных людей не существует, мудр тот кто ошибки эти признаёт. Так пусть именно эта мысль поможет тем людям, кто хочет извиниться побороть свой страх и подойти к человеку для того чтобы попытаться восстановить общение. Ну а тем людям, кто обиделся, именно эта же фраза заставит перебороть свою обиду и позволить дать шанс тем, кто хочет быть услышанным. И возможно обид и ссор на этой Земле станет меньше, а это значит и меньше зла.