Привяу!
Я конечно не знаю, как у тебя обстоят дела с любовью: есть ли она, была ли она несчастной, и испытывал ли ты вообще подобное чувство, но что касается безответной любви, то я в этой игре многократный чемпион!
И, знаешь, дело не в том, что я страдала от чьей-либо жестокости или убивающего безразличия к моим чувствам, а в том, что я тормоз. Да, я такой, если хочешь, "романтический ручник".
Когда за мной ухаживали, проявляли знаки внимания, добивались, - я всегда относилась к этому настороженно:
"Да нет, этого не может быть... Со мной такого точно не случится... Это из книги, эта история точно не про меня..." - думала я и ходила счастливая, беззаботная... невлюбленная и бесчувственная...
Не знаю почему, но все, что "доставалось легко" не вызывало во мне никакого интереса. Мне не нравилась прическа, голос, безобидные привычки парней, их круг общения и так далее по списку. Ребячество? Глупость? Но самое интересно было впереди.
Постепенно моя заинтересованность в человеке возрастала, а его, к моему глубочайшему сожалению, - наоборот. Происходил неминуемый разрыв, и вот тут-то в игру вступала самая что ни на есть женская сущность: "как же так, я ведь такая замечательная, я наконец позволила себя любить а тут..." Страдания, попытка все вернуть и завоевать любимого обратно и все как в коротеньких любовных романах, которые читают в самолете или поезде, когда не ловит интернет.
Мы встретились случайно, встретились глазами, потом снова и снова, и я подумала: "Господи, какой красивый, умный, бывают же такие!". В пальто, рубашке с образцово выглаженным воротничком, с зачесанными назад волосами, он был великолепен. Чья-то мечта. Чей-то идеал. Мой идеал.
Но как же я далека от этого идеала! Я его недостойна! У меня не может быть такого мужчины, это кино, причем не со мной в главной роли. И так несколько месяцев, несколько лет. Я отталкивала от себя человека, который был искренен, честен и открыт. Который признался в любви, наверное на второй или третьей нашей встрече. А я... Я была просто в шоке! Как любит? Что это вообще за любовь, как так скоро это может произойти?
Френдзона периодически переходила в отношения, потом обратно и так по кругу. А потом что-то щелкнуло... Да, это именно тот человек, человек которого ищут всю жизнь и не находят, пресловутая вторая половина, только он может быть моим мужем, отцом моих детей. Но было уже поздно... Для него... А для меня все только началось...
А когда мы съедемся? Давай подберем квартиру? А куда мы поедем в отпуск? Сколько можно тянуть со знакомством с родителями? Почему он не любит так, как люблю я? И так 7 лет.
Знаешь, любить на расстоянии или любить после расставания, пусть и безответно легче, чем видеть его каждый день, общаться, встречаться, спать с ним и все равно понимать, что ты не нужна. Не нужна так, как ты нарисовала у себя в голове и поверила в это.
7 лет...
7 лет попыток все прекратить, попыток уговорить, стать хорошей, идеальной и влюбить в себя заново. 7 лет его обещаний, что мы будем вместе, вот вот, уже совсем скоро. 7 лет злости и ненависти сначала к нему, потом к себе, потом ко всему миру. 7 лет жалости и нежелания жить. 7 лет убеждения в том, что это упущенный последний шанс, конец...
Ты ждешь, что в завершении будет итог, типа: "время лечит, все что не убивает, делает нас сильнее, все пройдет, только не чешите"...
Неа...
Все продолжается... По сей день... Говорят, в жизни каждого человека безответная любовь бывает одна - она настоящая, сильная и запоминается на всю жизнь.
А вот у меня вопрос: а она вообще когда-нибудь проходит?