Как правило про сепарацию ребёнка я говорю со стороны ребёнка. Чаще приходят с таким запросом, чем наоборот. Но иногда, особенно на лекциях по этой теме, возникает и обратный вопрос: что сделать родителю, чтобы ребёнок начал от него сепарироваться. Не все готовы выкидывать ребёнка из дома за шкирку, особенно осознавая, что дитё не обучено самостоятельной социализации. Да и по закону это сделать не просто.
Вопрос этот актуален, кстати, вообще для любого психолога, и не только потому что его могут задать клиенты. В задачи психолога так же входит поддерживать годный уровень сепарированности клиента, не допуская созависимости. Методология тут простая, и зиждется она на лаконичной идее: надо сделать подчинение явным. Делать процессы явными — вообще большая часть психологической помощи, да и в жизни это полезно в правильных дозировках. Но когда речь идёт о сепарации — акцент именно на процессы подчинения.
Если у вас возник вопрос в духе «о каком подчинении в любящих отношениях родителя и ребёнка идёт речь?», или тем паче «что это за психолог, который подчиняет клиента?» — вы лукавите. В любых отношениях мы за что-то платим. Если мы не отдаём ничего за то, что получаем — мы платим привыканием к халяве, что, порой, является крайне высокой стоимостью. Не сепарированный взрослый ребёнок, так же, как и не созависимый клиент психолога — это человек, которому пора нести самому ответственность за свою жизнь. И отбирать её у него — акт насилия. Так что пока мы позволяем ему оставаться зависимым — мы совершаем над ним насилие. Которое надо просто сделать явным.
Дело в том, что нельзя причинить свободу. Отказать в продолжении психотерапии клиенту потому, что он «дорос» жить без неё — означает взять на себя ответственность за его сепарацию. То есть довольно бессмысленное занятие. Вот обратить его внимание на то, что заявленный запрос разрешен, и, если он не готов работать над следующим, то он может продолжать ходить на сессии и рассказывать анекдоты — за полную стоимость — это возвращение ответственности. Как надоест отдавать деньги ни за что — так значит и правда дорос. Главное не скрывать, что берёшь деньги ни за что. Делать подчинение явным.
Так же и родители, которые продолжают содержать 20-30-40-летнюю дитятку могут делать это под девизом поддержки и заботы, в русле нарратива оказания помощи неоперившемуся птенчику. И это будет ложью, и не только не будет способствовать сепарации, но и наоборот — станет активным источником вины при попытке сепарироваться. Как так, мама обо мне заботится, а я её помощь отвергну. А могут назвать вещи своими именами.
Почему они не возвращают ребёнку ответственность за его жизнь? Искупают вину за недостаточное участие в его детстве? Отыгрывают роль заботливого родителя? Не способны наполнить свою жизнь иначе, так что приковывают ребёнка золотыми наручниками к подиуму источника смысла и цели? Боятся быть униженными его успехами? Наслаждаются наличием мальчика для битья и бытовой прислуги?
Что бы там ни было — стоит предъявить это в открытой форме, и дитятя надолго не задержится.
Оцените статью, подписывайтесь на мой блог, пишите вопросы в комментарии.
Ссылка на канал в телеграм: https://t.me/usepain
На группу Вконтакте: https://vk.com/psykunkonst