Этот пост серии про травмы дается мне труднее других (ссылка на начало серии в конце поста). Я о нём думаю уже несколько месяцев, но только сейчас написал первые строки. Возможно это потому что для меня эта тема глубже и сильнее, чем предыдущие. Мне кажется, что этот пост ещё и намного менее драматичный и яркий (более скучный), чем например история про ключевую травму индивидуальности. И всё же без этой части история не будет завершенной.
Именно травма по женской линии и привела меня к духовным поискам и пути. Я сделал много подходов к ее исцелению, в разных формах, с разными проводниками. Весь этот процесс занял больше 10и лет. И лишь недавно я пережил его кульминацию и ощутил себя свободным.
Женское, феминное в нас, связано с отношением к материи (материя, мать) и материальному. Мои отношения с материальным всегда были не самыми простыми. Большую часть жизни я обесценивал материальное, уходя сознанием в высшие сферы, в абстракции. Как и многое в жизни, это одновременно являлось моей сильной и слабой стороной. Но как и любому подобному ограничению, такому восприятию материи и всего женского суждено было закончиться.
Для меня сознательная часть этой истории началась с болезненного разрыва с моей возлюбленной. Дело было в 2006-2007 годах. После нашего разрыва я жил с чувством невосполнимой утраты, и всё, чего я искал и желал в жизни — это повторение опыта тех отношений.
Вы можете подумать, что это какое-то нездоровое, болезненное восприятие жизни. Так и есть. Дело было в какой-то необъяснимой привязанности, которую я испытывал к той девушке. Рядом с ней я чувствовал полноту жизни и происходящее становилось осмысленным. А когда я остался один, я обнаружил себя опустошенным и всё потеряло смысл. Вот это ощущение опустошенности и бессмысленности и стали поводом заниматься своим развитием. Я понял, что когда я ничем не занят, и просто остаюсь наедине с собой, я не могу выдерживать этого долго из-за ощущения какой-то недостаточности. Я захотел научиться жить так, чтобы когда я остаюсь в одиночестве, мне было бы достаточного самого себя и того что есть. Именно этому и оказался посвящен мой дальнейший путь с 2007 года по 2020.
Ну а дальше… было много всего. Первое знакомство с медитацией и методами освобождения сознания в 2007м, дружба с Мастерами, погружение в законы психологии и сознания, ретриты, тренинги, медитации всех сортов, встречи с Просветленными и так далее… В общем как у всех. Когда я занимался всем этим, я частенько возвращался к тому чувству наполненности, которого так желал. Когда мне это всё надоедало и я пытался жить обычной жизнью, я снова замечал что как-то всё пусто и бессмысленно.
Что же оказалось нужным для исцеления этой травмы?
В первую очередь это понимание личных границ. Однажды, я уж не помню по какому поводу, но я обратился к новому психологу за консультацией. А она мне после консультации прям так и сказала: давай с тобой пройдем курс по личным границам. А я не понимал, что это значит, да и эту женщину я видел впервые. Подумал где-то пол года, а потом взял и написал ей.
Границы для меня оказались связаны с таким явлением, как слияние, потеря себя и растворение в другом. Но я осознал это далеко не сразу, а в результате нескольких лет наблюдений за собой в контексте границ и своего поведения в них. Я обнаружил, что комфортным для меня состоянием является слияние с кем-то другим, в ком я как бы вижу маму. “Мама” — это условно, потому что важно было ощущение того, что этот человек бесконечно мудрее и сильнее меня, и он обо мне заботиться... Если “мама” рядом, и она обо мне заботиться, то я и мои желания — не важны. И я терял с ними контакт, растворяясь в этом ощущении защищенности. Это было приятно, но и вызывало эмоциональную зависимость. В ситуациях, когда я боялся разрыва контакта, я был готов отказываться от своих потребностей и границ, предавая себя.
Нарциссы этим пользовались. И странным образом я часто “залипал” именно на нарциссов. Что такое нарциссизм и как он работает, будет отдельный пост.
Заняло много лет научиться отвечать себе на вопрос “Что мне нужно?”. Еще больше времени мне потребовалось, чтобы научиться защищать и отстаивать свои границы (или психоэмоциональную территорию) в условиях, когда другому на неё вообще-то плевать.
Продолжение истории и завершение серии о ключевых травмах — в следующем посте.
Ссылки на другие посты серии: