Так так так... Кусочек малосольной сёмги, копчёный палтус, шоколадные конфеты, масдам, лимон... Всё? Вроде всё! Из боковой полки холодильника поглядывая на меня любимый сливочный бри, но я его решила оставить: "Приеду домой после дачи и со сладким чаем тебя съем! Укусно! ", - решила я и закрыла холодильник. Холли тем временем осваивала ванную комнату и чего-то там пыталась грызть. - - Холли!!! А ну ка вылезай!, времени оставалось совсем немного до выхода, надо было дождаться окончания стирки и вывесить вещи, прежде чем покидать квартиру на сутки. Наложила для Холли еды с запасом, чтобы ей было комфортно без нас, взяла огромный пакет с мусором! И откуда он только так быстро собирается?! 🤣
Дорога на Альтмец шла серпантин ами.
Вторая ночь на даче. Перед моими глазами пролетела моя жизнь с детства до сегодняшнего момента, я хотела ответить самой себе на вопрос "За что же ты себя наказываешь?", заданный мне накануне. Этот вопрос так сильно врезался в меня и не давал покоя. Я гнала его от себя мыслями "Этот человек просто так сказал, он о себе говорил, я тут не при чём, это не мне вопрос!" Но именно я думала над этим вопросом третьи сутки подряд... Я вспомнила маску, которую сделала для меня мама во втором классе, был обычный спектакль с лисичками, и все делали трафаретные маски, моя мама нарисовала шедевр, красивую мордочку лисички, мы вместе её разукрасили, и она, конечно отличалась ото всех других, она была действительно красивая, она была особенная. Я родилась обычным ребёнком, но с хорошей способностью к обучению. Помню первый класс, бесконечные двойки по грамматике, мама просиживала со мною ночи напролёт, писала со мною диктанты, и вот, второй класс я превращаюсь из лузера в "одаренную" отличницу с чувством русского языка. Лилия Ивановна, моя вторая учительница была убеждена что я родилась грамотной. Если бы она только знала сколько бессонных ночей в первом классе провела со мною мама, и это была её заслуга, она меня научила понимать и чувствовать язык. А дальше как по накатанной, дедушка учил математике, он учил находить самые короткие пути решения задач, не привязываюсь к формулам, учил включать логику, и потом я уже спорила с учителями, мои ответы были правильными, но непонятно им было как быстро я пришла к ним, основываясь лишь на условиях и игнорируя долгие стандартные вычислительные мероприятия. Мне приходилось спорить со сверстниками, зачастую я оказывалась изгоем в школах. Если ты смотрел фильм "Чучело", этот фильм обо мне. Помню однажды мне сделали вызов, пришло сразу два класса, а я одна, одна против толпы усмехающихся детей, они хотели меня сравнять с землёй, сделать ничем никем. Я помню как в ответственный момент, я схватила туфлю самой задиристой одноклассницы и начала драться. Испугались все. Если бы они знали, что чувствовала тогда я, одна на задворках местного клуба, стоящая против толпы, их было около 40 человек, смеющихся мне в лицо. И когда они начали расходиться, быстро, кое-кто кричал, что я сумасшедшая. Я не сумасшедшая, в тот момент я не позволила дать саму себя в обиду. Случаев было много разных, но я никогда не чувствовала себя своей среди своих. Повзрослев, и попробовав себя в различных сферах, каждый раз понимала, что могу научиться чему угодно. Однажды решив сменить тактику, я захотела быть "как все" , не высовываться, найти друзей среди людей на которых не смотрела. А вдруг под этими масками...
Каждый живёт своей собственной жизнью, своим собственным представлением и в своём собственном темпе. И для каждого жизнь особенная. И каждый из нас чувствует свою особенность, потому как в действительности каждый из нас уникален, мы части особенного механизма жизни планеты, и за каждым из нас стоит наша особенная задача. Я уникальна. Ты тоже. Мы боимся себе признаться в своей уникальности, чувствуя её. И много лет я стремилась стать как все, отвергая свою собственную природу, боясь проявляться, боясь быть собою, мне не хотелось оказаться как тогда на задворках клуба, одной против всего класса, мне не хотелось противопоставлять себя миру, являясь его частью. Привычка воевать раз за разом держала меня в боевой готовности не давая расслабиться и просто жить. Желание быть незаметной, жить в комуфляже и наблюдать за обстановкой... Я столько лет жила видя всё, продолжая притворяться незрячей. И ещё я часто испытывала сострадание к людям, которые вели себя по-другому, мне хотелось их защитить от насмешек, мне думалось, что я могу защитить человека от боли, зная закон боли. До чего же я глупа! Как часто внутри себя я смеялась над глупостью других людей, и вот сейчас мне хочется низко-низко склонить голову, осознавая до чего же глупа я. Я обманывала саму себя столько лет, столько лет я прожила жизнью прячась, и наблюдая. Я сама себе создавала раз за разом трудности и испытания... Зачем?!?!! Зачем я боялась жить?!? Зачем я боялась быть собою?!? Какой защиты я искала? Я?!?! Человек, который пытался защищать других, искала защиты?!?!? В ком? Неужели я саму себя защищала от себя....
В камине стало тихо и тут я увидела, что догорают последние поленья. Пора подбросить дровишек! На часах 7.55, Ксюшка лежит рядом, ещё дремлет. Я не уверена до конца что разобралась со своим вопросом, но мне стало легче. Мне надо успокоится и расслабиться. Всё хорошо. Сейчас всё хорошо. Хорошо, что мы с Ксюшкой провели два дня здесь, провели в разговорах, под мирный треск дровишек в камине, под самодельный вкусный чай и старые старые фильмы шедшие фоном. Здесь спокойно. Здесь мы живём как любим жить, спокойно, без суеты, мирно. В этом большом двухэтажном доме у леса в горах с камином, мы живём в одной комнате, в самой тёплой комнате дома подбрасывая дрова. Огонь горит и сгорает с ним тревога. А за окном уже рассвет. И сейчас я пойду на источник за водой. Здесь очень вкусная вода! Да!
И вот моё прощание с этим особенным местом. Я пошла в лес к старому дереву, в котором так уютно, как в колыбели, сама природа устроила огромный разлом внутри дерева, вход и окошко. Сама не понимаю, но меня к нему тянет. Я залезаю внутрь и лежу. Нижняя часть выслана сухими опавшими листьями и несмотря на январь, здесь тепло и спокойно. Моё место силы. Этот огромный деревянный живой исполин мне напоминает женщину и ассоциируется с маткой. В действительности, мне требуется совершенно чуть-чуть побыть внутри и я ощущаю прилив сил. Шла к нему со слабой головной болью, двое суток у камина, видимо отголоски небольшого кислородного голодания. И вот я внутри, такое ощущение что с меня занавески сняли, голова проясняется, боль растворяется. Изменения протекают интенсивно и заметно. И вот уже ощущение, что сил во мне налилось и я готова выпрыгнуть и бежать в дом, к Ксюше! Я готова переделать кучу дел и мне очень сильно захотелось вернуться к себе домой) я вдруг почувствовала как же я соскучилась по дому, а дом скучает по мне. Я это почувствовала. Нашу связь. А ещё мне очень хочется поскорее отправить в Дзен эти заметки и писать новые, мне нужен интернет!!! А ещё мне хочется позвонить маме и рассказать что я стала писать. Мне захотелось порадовать её, не откладывая до придуманных моментов, пусть знает, я решилась писать заметки. А ещё Холли! Как там Холли? Как там малышка Холли? Автобус отправится в 16:30., а сейчас только 10.59, но они пролетят незаметно.
Я решила осмотреться. Свернула с тропы, как обычно, решила сократить маршрут и пойти по-новому. Что это? На меня смотрел ещё один огромный деревянный исполин, в нем было огромное высоченное дупло.. Конечно я влезла внутрь. Дупло было выше меня и там можно было стоять огромному двухметровому мужчине в полный рост и весьма вольготно. Какой удивительный лес! В моей голове летали метаморфозы: дерево-женщина и дерево-мужчина... А они то так близко друг к другу оказались... На одном плато, на одной поляне, стоило лишь поменять маршрут...
Ну вот, а теперь мы сидим в автобусе по дороге домой. Это было два незабываемых дня, спокойных уютных дня с подругой, в горах, с камином)