Семейный дом, несомненно, имеет большое влияние на нашу взрослую жизнь, но прошлое, даже если оно было очень тяжелым, не должно быть решающим фактором в нашей судьбе.
Марк не может сказать ни слова критики своей жене Анне, потому что она плачет. «Я всегда говорю Ане, что все, что она делает, прекрасно. Не потому, что я так думаю, а потому, что я боюсь ее плакать. Пару раз я мягко привлекал ее внимание, и каждый раз это заканчивалось спазматическим плачем и жалобами, что я больше не люблю ее и что я такой же, как ее отец, который всегда безжалостно критиковал ее и все держал против нее. Я пыталась объяснить, что если мне иногда не нравится приготовленный ею ужин или раздражает беспорядок, который она оставляет утром в ванной, это не значит, что я ее не люблю. Я объясняю ей, что нам также нужно говорить о том, что нам не нравится. К сожалению, для Ани это непостижимо. По ее мнению, если вы любите кого-то, вы не критикуете его, а хвалите и принимаете в целом, без исключения ».
Если мы объясним наши сегодняшние неудачи своим травматическим прошлым, стоит задуматься, почему используется этот подход. Это советует Мария Линка, психотерапевт из INZPiRO (Института психического здоровья и развития личности). Если мы постоянно задумываемся над ошибками, перенесенными в детстве, удовлетворяем ли мы потребности, которые когда-то были источником нашего разочарования, или мы сохраняем свои проблемы?
- Дело не в том, чтобы насильно мыслить позитивно и делать вид, что все в порядке. Но в психотерапии всегда с какой-то целью возвращаются в прошлое, - подчеркивает терапевт.
- Не для того, чтобы постоянно катать ее и обижаться, а для того, чтобы освободиться от влияния того, что произошло в детстве.
Неисполненные потребности детей
Мы не будем менять прошлое, но мы можем решить, как и будет ли оно определять наше настоящее.
- Даже если нам в детстве не повезло и неудовлетворенные потребности вызвали у нас сильное разочарование, это не значит, что так должно быть всегда. «Мы можем научиться заботиться о себе лучше, чем наши родители», - объясняет Мария Линка.
Почему же тогда мы так часто становимся жертвами неудач наших родителей в образовании?
- У жертвы, несомненно, есть свои плюсы, - объясняет психотерапевт Артур Ткачик из Центра психологической помощи и просвещения «Интра». - Если нам больно, мы можем переложить ответственность на других. Это также хороший способ заботиться о нас.
Однако, по словам Марии Линси, стоит подумать, действительно ли принятие роли жертвы отвечает нашим потребностям.
- Действительно ли приятно, что люди делают что-то для нас только потому, что с нами однажды обошлись? Возможно, более ценно вызвать интерес, проявить нежность, получить поддержку, потому что кто-то нас любит, а не потому, что мы жертвы.
Все больше и больше говорят о влиянии детства и семейного дома на нашу жизнь. Осознание прошлого и его роли очень помогает в жизни, поскольку позволяет нам понять наше сегодняшнее поведение и выбор, часто иррациональный.
- Иногда некоторые люди привязываются к открывшейся правде о том, что родители их обидели, и останавливаются на этом, - замечает Артур Ткачик. - Но я бы не назвал это сознательной манипуляцией. Отсутствие любви, внимания и заботы со стороны родителей - это такой непреодолимый недостаток, что стремление к этим ценностям может парализовать. Но только когда мы назовем свои недостатки и пожалеем их, мы перестанем обременять ими наших близких.
По словам психотерапевта Андрея Вишневского, трудное детство не может быть билетом в жизнь, а может стать переутомлением. Между тем, некоторые из нас из тяжелого детства и тяжелых ран становятся своего рода знаменем. Они строят свое чувство смысла на глубоком убеждении, что они больше всего страдают в мире, и если это так, они заслуживают особого освобождения от обязательств.
Люди, жаждущие любви, которую родители в детстве не вполне принимали, ищут компенсации за неудовлетворенные потребности детей во взрослых отношениях.
- Нет ничего плохого в наличии у детей потребностей, - объясняет Андрея Вишневски. - Они есть у каждого из нас, но важно, как мы пытаемся их удовлетворить: открыто ли общаясь (благодаря чему у партнера есть возможность выбирать, хочет ли он иногда дочь вместо жены или сына вместо мужа), или манипулируя родственниками.
Вот как они меня воспитали
«Артур - хороший муж и отец», - хвалит ее муж Алина.
- Я врач, часто дежурю в больнице. Я знаю, что могу спокойно оставить мужа с сыновьями. Он обо всем позаботится и позаботится о детях не хуже меня. Если бы не одно, я был бы самым счастливым человеком в мире. Артур совершенно не умеет говорить о своих чувствах или проявлять привязанность. Когда мы познакомились, он меня очаровал, потом даже понравилась его сухость. Я думал, что это было так по-мужски. Кроме того, он взял меня своей защитой. Я только что сдал выпускные экзамены, и Артур мне очень помог. Он копировал тексты, брал книги и следил за тем, чтобы я регулярно ел. В то время я думал, что все это стоит большего, чем объятия и ласковые слова. Со временем я начал все больше и больше скучать по привязанности Артура. Мне также жаль его за то, что он так мало любит наших сыновей. Он говорит, что не будет обнимать и целовать их, потому что не хочет воспитывать их в слабаков. Это как слушать моего тестя, тоже всегда сдержанного, рационального и крутого.
Недавно у нас произошла ужасная драка. Когда наш четырехлетний сын упал на прогулку и начал плакать из-за того, что сильно ударил его, Артур поднял его, почистил шорты и сказал, чтобы он успокоился, сказав, что мужчина никогда не должен плакать. Тогда я крикнул ему, что он, должно быть, бездушный киборг, если он не может обнять плачущего ребенка. Он обиделся и сказал, что не будет делать то, что не может делать и что его связывает ».
По словам Марии Линси, если кто-то считает, что дом детства настолько сильно влияет на нашу жизнь, что мы не можем влиять на наше собственное поведение во взрослом возрасте, его трудно убедить в том, что может быть иначе.
Но если, будучи взрослыми, мы сами решаем, когда вставать, что есть на завтрак и что надевать, может быть, стоит решить и для себя, хотим ли мы научиться новому поведению, если нашему ребенку или партнеру это действительно нужно.
Дарина недавно разорвала помолвку. Когда ее жених сообщил ей, что у него отличный однолетний контракт в Лондоне, поэтому им следует отложить свои брачные планы до его возвращения, Дарина вернула ему кольцо. «Он даже не спросил меня, согласна ли я на перенос даты свадьбы». Напрасно Антон объяснил Дарине, что очень любит ее, что год пройдет незаметно, она будет к нему в гости, а когда вернется - спокойно, без спешки поженятся и к тому же благодаря деньгам, которые он тогда заработал, они могли бы брать гораздо меньше кредита за квартиру. Дарина была непримиримой. «Если я оказался менее важным, чем его карьера, то нам не о чем говорить. Хорошо, что это выяснилось сейчас, а не после свадьбы, как у моих родителей ». Родители Дарины развелись, когда ей было 15 лет. Затем, с большим взрывом и скандалом, выяснился многолетний роман моего отца. Собственно, в жизни семьи это мало что изменило, потому что мой отец всегда был дома в гостях. Он много путешествовал по делам и часто ездил на охоту. По словам Дарины, все мужчины эгоистичны. Антон подтвердил ее судимость.
Иногда мы подсознательно ожидаем, что наши партнеры отдадут нам все, чего мы не получили от родителей. С такими высокими ожиданиями достаточно небольшого нарушения и разочарования.
Вы сдаетесь или продолжите двигаться дальше?
Аналитический психолог Стивен Джонсон сказал, что, хотя мы не можем получить все, что нам нужно, мы можем получить гораздо больше, чем когда-либо. Между тем, если мы используем надписи, например, что мужчины сердятся или женщины используют мужчин, мы начинаем улавливать только то, что подтверждает наши убеждения, взятые из дома.
- Тогда действуем так, как будто надеваем черные очки. Может, стоит иногда их снимать или хотя бы заметить, что они на носу. Осознайте, что черные очки из детства искажают наш образ действительности, - советует Мария Линса.
Публикация книги Сьюзан Форвард под названием «Токсичные родители» (Santorski & Co, 2006) привлекли много внимания. Его чтение способствовало тому, что люди начали искать виноватых в том, что не так в их нынешней жизни.
- Если бы книга «Токсичные родители» была представлена на рынке под лозунгом: «Люди имеют право обвинять своих родителей, если они испытали на себе насилие с их стороны, и что это насилие является чем-то неправильным, неоправданным», тогда все было бы хорошо, - объясняет Андрей Вишневский. - Однако продвигалась книга под девизом: «Родители несут ответственность за ваши тревоги и неудачи. Если бы не они, ты был бы счастливым человеком ». И в этом контексте чтение «Токсичных родителей» принесло много вреда, потому что оно направило на терапию родителей, а не их взрослых детей. Кроме того, писательница Сьюзан Форвард создала миф об идеальных родителях, а таких нет. Помимо крайних случаев, у большинства родителей есть преимущества, и когда нам надоест их родительские неудачи, мы также увидим, что они для нас сделали.
Зрелость требует полного видения людей. Тогда помимо зла мы видим добро, кроме слабости - силу. По словам Дмитрия Ткачика, даже если в воспоминаниях о нашем семейном доме преобладают эти плохие события, стоит спросить себя: это было и что вы хотите делать сейчас? Вы можете сдаться силе прошлого, но это ваш выбор, а не необходимость. Родители несут ответственность за ваши недостатки, но не за ваши сегодняшние неудачи. Потому что ты сдаешься или продолжаешь идти. Даже если у вас были худшие родители, вы все равно решаете, какой будет ваша жизнь сегодня и завтра.