Не знаю, насколько это будет интересно кому читать, но пусть будет так. Какое-то время назад я писал некоторые свои мысли по этому вопросу. Теперь решил их перепечатать и опубликовать куда-нибудь. Пока не знаю куда, так что пусть будет здесь. Сразу прошу прощения за ошибки (в рукописном тексте все совсем плохо, пытался на компе исправить). На все вопросы готов ответить в комментариях. Имена везде убрал. И да, создал новый аккаунт, чтобы совсем анонимно. И еще - описания довольно сумбурны, потому что писал я в основном для себя, возможно так много непонятных нормальному человеку слов, спрашивайте. Я решил ничего не довлять и не разъяснять, вышло бы слишком много, только имена убрал.
10 ноября 2010
Человек ко всему привыкает. Абсолютно ко всему. И абсолютно любой человек. Просто нужно время. Если бы кто-нибудь лет пять назад спросил меня, как я буду справлять свое двадцатилетие, то вряд ли бы я ответил, что я буду на грани жизни и смерти в этот день. Но так оно и произошло.
Когда мне было 15, я был очень классным парнем. Я был максималистом со своими планами на жизнь. Как у всех в таком возрасте, у меня было куча проблем, которые не давали мне покоя: нелады с учебой, отсутствие какой-либо интимной жизни, мама, вечно сующая нос не в свои дела и многое, многое другое. Но у меня всегда были некоторые грани дозволенного, которые я сам себе создавал. Так вот, именно эти грани и делают человека человеком. Если бы меня тогдашнего, 15-летнего паренька поместили в те условия, в которых я существую сейчас, я бы просто взвыл от несправедливости, я бы сгнил от ужаса, я бы плакал навзрыд. Потому что тогда такое мое будущее могло бы вызвать у меня только ужас. Ну а сейчас... Я почти всем доволен, а если не доволен, то легко знаю, как это исправить.
Я начинаю этот дневник именно сегодня - когда мне только исполнилось двадцать. Возможно, тут так и останется одна запись, ведь я знаю себя и свое слабоволие. Вот даже сейчас, я хотел бы разложить все по полочкам, расписать все подробно, как все началось, к чему привело, но мне слишком лениво, или страшно. Не к чему описывать просто события - вряд ли я когда-то все забуду, я скорее буду рассуждать.
Дело в том, что вся моя жизнь - говно. Говно говно говно говно. С того момента, как я попробовал наркотики. Хотя, возможно, до этого она тоже была говном, просто я не знал ничего другого. Да, скорее так, и только наркотики дали мне другой взгляд на жизнь. Нельзя так думать, ну да ладно. Наркотики - зло, именно это я пытаюсь сейчас вбить себе в голову. Вчера я чуть умер из-за них, так что теперь пора что-то изменить. И в этот раз, в отличие от многих предыдущих, я буду не один. У меня есть врач, который должен помочь. Но он говорит, что помочь я могу только себе сам. Для этого мне и нужно вести этот дневник, чтобы я всегда мог что-то анализировать. Анализ - главное, говорит он. Боже как я заебался писать, башка уже трещит от этого. Чувствую, что надо еще что-то добавить, но что - не знаю. Я какой-то пустой, что ли? Сложно сказать. А может с дневниками всегда так? Я как девчонка, ей-богу. Надо спать, завтра будет трудный день.
11 ноября 2010
Мне очень хуево. Писать не хочется, ничего не хочется. Хочется уколоться, просто неимоверно. Господи, это только второй день! Я же раньше мог как-то спокойно провести день или два без дозы, думаю, это обстановка так влияет. Серьезно, если я не хочу ничего писать, но врач настаивает. Просто сидит сейчас и смотрит, чтобы я писал хоть что-то. Говорит, читать не будет. Да похуй мне, не хочу писать! Не знаю что писать! Он говорит, будет хуже, дней 5 точно. Так что надо писать сейчас, пока могу. Уже не могу. Буду просто водить по бумаге карандашом. Кстати, мне даже ручку не дают, интересно, думают, что я из нее боян смогу сделать? А герыч где достану? Одно это слово меня как-то успокаивает. Не понимаю, что я буду тут делать еще столько времени, тут ничего нету... Хотя, если подумать, то последний год я ничем и не занимался - искал дозу, кололся, мелкий криминал ну и так далее. Так что у меня даже при желании нет занятий. Ничего не знаю, на все насрать. Что еще писать? Что будет завтра? Хз. Врач говорит писать про прошлое, чтобы в трудные моменты перечитывать и ужасаться своей низости, чтобы больше не хотелось ступить на эту дорогу. Хочу описать свой др, но как-то влом, тем более помню мало. Но надо, завтра будет хуже. Помню что.. Как всегда, проснулся, ширнулся, умылся, снова лег, всомнил про др. Звонил, болтал со всеми, еще ширялся. Потом пришли ребятки, было бухло. Пить я ненавижу, блевать тянет, так что я приударял за тем, что имел. Кстати, даже поздравления были, и мне халявно где-то грамм пришел, вот это была удача. Я веселился, потом пришел еще народ, другая компания, а у них был кокс. Я его пробовал до этого, конечно. Но тут был же еще и хмурый, и я слышал про такую шнягу как спидбол, типо в одну вену снега, а во вторую - хмурого. Подбили знакомые, я последнее что помню, как боялся дико, дрожь по всему телу шла, хотя может от уже принятого. Ксати, я же еще от той дозы не отошел, раньше так не делал никогда, оставлял же всегда заначку на трудный день, а тут просто ... Помню, долго выбирал второй шприц, жалко было новый брать, пачкать, а с меня угарали все. Все, потом я даже кайфа не почувствовал, хотя может не помню уже. что имеем. Я в больнице, меня откачали, может это и к лучшему. А дальше просто - лечить такого не надо, биомусор, все дела. Вмешалась мама, хз сколько денег заплатила, ну я тут. Боже как башню ломит и руки трясет, больше писать не буду.
12 ноября
Блюю, кашляю, харкаю, весь горю зачем мне это писать не понимаю. Позову врача нет больше сил хочу чего угодно но только не этого
15 ноября 2010
Я снова могу писать и мне даже хочется обо всем написать. Хотя не, уже влом стало. Но сейчас тут снова врач. Надо все описать, забуду ведь. Тогда, 12, врач разрешил не писать, мне же реально было хуево. Как ни странно, я все очень хорошо помню. Он пришел, сидел, я просил дать мне чего-нибудь. Он дал мне пульт от телика. Немного не то, что надо. Я что-то включил, но потом кровь из носа хлынула. Встать не мог, меня всего ломало, причем гораздо хуже, чем в прошлый раз, хз почему. В тот раз кстати я раз до третьего дня и дотерпел, потом пришли друзья, а хату ведь я не запер. Сразу поняли, что я делать собрался, ведь уже не ходил три дня никуда с ними. Вкололи мне. Так хорошо как тогда мне никогда не было. Поугарали с меня и моей затеи. Кстати, опять на счет людей... Никогда бы не мог представить, что буду с такими корешиться. Ничего святого в жизни, хотя я и сам такой. Друзья бы помогли отказаться, мы же все в своей среде понимаем, что ошибаемся, просто поделать ничего не можем.. Но при этом помочь кому-то соскочить - ни за что. Вот подсунуть ему наркоты - да на здоровье, только не смей от нас уходить... И я такой же, просто не понимаю.
Так вот, к делу. Кровь идет, врач там бегал вокруг, позвал сестричек, типо помогли мне. От них я помню пахло так, химией какой-то, так мне даже показалось, что если счас глаза закрою и снова открою, то буду у себя сидеть и как всегда бодяжить. Или как на всех точках, где не только торгуют, но и варят, пахнет. Особой химией. Я еще тогда думал, что вот как завяжу - пойду в милицию работать, буду вместо собак притоны винтовых по запаху искать. Что-то хрипел, руки заламывал. Начал считать свое дыхание, потом чувствую, что у меня как будто запотело небо. У меня таких глюков никогда не было, чего бы я в себя не пихал, а тут... Запотело, жарко, мерзко. В голове разные мысли - как еще держаться буду остальные дни, сколько мама бабла заплатила за это, где бы достать чего.... Звук из телека такой мерзкий был, хочу выключить, но не могу, руки скользят. Опять врач помог. Так и валялся я, потом что-то ноги стал задирать к потолку, а голову вниз свешивать, помню. А под вечер полегчало, я даже удивился, думал что за три дня переломался, чего уже там... Под вечер сходил в толчек, даже поел слив каких-то безвкусных, ну да ладно. Мне даже спать хотелось! Думал, чего врач меня не поздравляет.. А он знал все, знал, что это обман и все будет хуже потом только.. Проснулся, как оказалось ночью, начал просто орать от боли, сам ужаснулся. Орал и блевал этими сливами погаными, помню еще даже жалко было медсестер, которые за мной это все убирали. Вот еще что - на счет человек ко всему привыкает... Все больше в этом убеждаюсь, я за год моего плотного сидения на герыче чего только не видел... Все в говне и блевотине своей и соседской спят, нормально. Передознулся кто-то - в лучшем случае в подъезд вытащат, причем могут не полениться и в соседский затащить, типо не спалили что бы. Со мной кстати так и сделали, а кто-то даже скорую вызвал. А могли бы оставить вонять и в ванне гнить до тех пор, пока не отойдут все, а тогда бы может и жалеть меня бы начали. Спасибо им на этом, конечно. И если бы эти сестры были такими же нариками, как и я - жалеть бы я их не стал, им все это привычно бы было. А я им хочу еще сказать 'вы не убирайте, я потом сам уберу все, а вы мне хотя бы чертверть поставьте, я и блевать перестану'. Аж смешно с такой наивности теперь. Не спал я совсем, так ночь и перешла в день, в 13 ноября. Это был самый худший день, наверное. Он длился долго, я ломался весь и был не в сознании почти всегда. При этом помню у меня было что-то вроде бреда про какие-то ВИШНИ. Может вспомню счас. Вроде я попал в мир вишен, хз. Там что-то было. Пришел в себя я где-то на час, меня заставили поесть, потому что я уже блевал своим желудочным соком. Пить хотелось, ссать, чесался весь, просто как будто все ощущения и рецепторы включились на полную. Дергался и крутился как ненормальный, меня на пол положили и кровать перестилали первый раз, а второй раз уже прямо не снимая меня с кровати, хз как они это сделали, но умеют же. Ночь от дня не отличалась особо, правда приходил чаще в себя и просто лежал и смотрел куда-то вверх.
Вчера же я вообще чувствовал себя замечательно, по сравнению с тем, что было. Правда очень слаб я был. Вчера же я вообще чувствовал себя замечательно, по сравнению с тем, что было. Правда очень слаб я был, и конечности болеть продолжали, но хотя бы я уже не думал, что умру. Просто валялся в кровати, хавал даже, стошнило один раз всего. А сегодня вообще, как огурчик, если так сказать можно. Я пишу это для того случая, если, не дай бог, я снова возьмусь за старое, то подумаю еще 2000 раз, прочитав это. Потому что вспомню, как было плохо, и я не хочу, чтобы так было снова.
16 ноября 2010
Я чувствую себя на удивление нормально. Говорил с врачем, поднялся и ходил даже по палате. Я не знаю, чем занять себя остальное время. Завтра будут делать налоксоновую пробу, чисто формальность. Типо вдруг я все это время кололся и просто притворялся, что мне хуево так. Мне начинает нравится вести дневник, правда не знаю, что еще писать. Врач сказал, надо о важных событиях моей жизни писать. Ну вот я и пишу, событие очень важное - я, наверное, уже не наркоман. Прощай все.
Очень странные чувства, у меня столько времени свободного, оказывается. Но меня пока еще тут подержать недели две минимум, мне выпишут препарат, который типо сделает так, что даже если я попробую наркотик, то он не принесет мне никакого удовольствия. Забыл как называется. Сегодня в основном спал и ел, наверстываю упущенное. Налоксон вколят завтра, типо еще мало времени прошло, чтобы тесты делать.
17 ноября 2010
С утра вкололи налоксон. Боже, это нечто. Во-первых, я увидел шприц впервые с тех самых пор. Во-вторых, налоксон мне уже давали, как раз когда я передознулся в свой др. Тогда мне резко сделалось больно, я в общем и очнулся от этого, так что мало что понял. Но сейчас боялся немного. Мне ввели совсем чуть-чуть, причем пришлось самому им показывать, куда лучше колоть. И вроде бы эффекта не было, я даже начал немного дремать, но через полчаса ввели вторую пробу. И что-то пошло не так. Меня начало как-то знобить и кидать, я как-то разнервничался. Делал вид, что все норм, чтобы они типо тоже думали, что все норм. Зубы стиснул. Ну они поняли все, сказали, что ничего страшного, просто придется подождать еще дня три с лечением. Типо у меня абстинентный синдром слабенький начался, надо еще подождать. Часа через четыре все прошло, я хотел попросить сделать новый тест, типо норм все, но мне сказали что завтра, сегодня нельзя еще. Ну ладно. Вообще, меня начала очень интересовать эта тема вся, наркотики, точнее, как они влияют на человека и почему именно так. Все эти слова, абстинентный синдром, толерантность, диацетил там чего-то и т.д. Кстати лекарство называется антанксон, и оно блокирует опиоидные рецепторы. Герыч тоже влияет на опиоидные рецепторы, но нолаксон как бы его вытесняет, поэтому так проверять можно, ну я так понял. Я столько уже вроде во всей этой теме, но оказывается совсем не знаком с ней. Скачаю себе наверное какую-то книжку медицинскую и буду читать.
18 ноября 2010.
Сразу несколько событий. Во-первых, меня навещала мама. Опять возвращаюсь к теме человек ко всему привыкает. Когда я только начинал, я же очень боялся, что 'мама спалит', хотя жил отдельно. Но прятал все, не палился и прочее. Со временем мне стало на все так глубоко насрать, что я перестал скрываться. И только сейчас понял, как страшно и плохо было моей маме, когда он узнала. Она догадывалась, но не могла поверить. Помню, что она звонила мне, когда я только начал кайфовать, в тот раз со мной было человека три. Она что-то кричала, потому что видимо все поняла окончательно, а мне было так хорошо и спокойно.. Я сказал, да мне похуй, приходи, дверь открыта. И мне правда было похуй на то, что она бесилась.. Я даже ржал с того, как ее лицо перекосилось, я подумал, что она тоже ширнулась. Сейчас мне было жутко стыдно за этот момент. И за многие другие. Она приходила ко мне не раз, один раз даже ментов натравить пыталась, но я тогда еще поставиться не успел, так что сгребли только каких-то левых чуваков, а я сбежал. Она не понимала, что контакт со мной тогда не возможен. При этом я с ней не обсуждал эту тему вообще. В трудные времена я просто приходил к ней и просил денег, а она знала зачем.. И все равно давала, не было сил сказать нет. Или может она хотела, чтобы я сдох поскорее. Потом я даже воровал у нее украшения, даже вынес браслет, который сам же ей и подарил всего два года назад.. Я не чувствовал ничего к ней, я настолько привык к этому ужасу, что просто ничего не соображал. И вот теперь, я перед ней, и мне просто неимоверно стыдно. Я даже не могу извиниться, потому что такое не прощают. Очень сложно. Это место и эти ощущения тоже надо запомнить, если я опять захочу уколоться, то надо их перечитать и передумать. Я начинаю понимать смысл этого дневника. Мама.. Как многого я не понимал. Если бы не ты, не было бы меня тут. Мы с ней мало о чем говорили, ей видимо было страшно как-то, она же весь этот год нормальным то меня и не видела. Боже, что я наделал.
Во-вторых, сделали вторую пробу нолаксона, в этот раз все удачно. Назначат препарат, опять забыл как называется, ща гляну. Буду принимать 3 или 6 месяцев, в зависимости от состояния.
19 ноября 2010
Я скачал себе много разных книг про наркотики. Очень смешно читать в них, как описываются разные ощущения от разных веществ. Хотя я сам бы описать бы не смог. Узнал много нового. Мне это нравится и с медицинской точки зрения, я же врачем стать хотел, даже первый курс отучился. Но в какой-то степени это и ностальгия, тяжело сразу все забыть. Не знаю. Я хоть что-то делаю с интересом, и ладно. Очень сложно понимать, какой же ты мразью был, сложно простить себе это. Когда живешь в говне постоянно, то и не замечаешь, как низко пал. А теперь просто страшно вспомнить, как мое утро начиналось. Всегда нащупывал в кармане свой баян, который не давал никому, болячек же куча. Смешно так думать наверно, но я не хотел заразиться желтухой там или спидом, хотя со спидозными вообще старался не общаться. Если баян не в кармане, то значит в вене так и торчит, как бы не спер никто. А теперь такая легкость, нет шприца и ладно, а мне и не надо. Не верится. Такие обычные для меня действия, которые любому нормальному человеку кажутся отвратными, вроде, проверить, не обоссался ли, сразу новую дозу вколоть. С утра всегда чуть-чуть ставил, только для бодрости, как ритуал. Потом обязательно обползти всех, кто еще в отрубе, нашарить что ценное есть. Брал все, ничем не брезговал, мне же плевать на всех было, а деньги нужны. Если хата чужая, то нычки поискать нужно, но шанс почти ноль найти что-то, кроме блевотины и кусков обоев. Про тот секс, который был у меня, я вообще не хочу вспоминать, надеюсь, сейчас все поменяется. Ну да ладно, сегодня вот целый день лежу читаю и вспоминаю, что было. Снова приходила мама, но ее не пустили почему-то, там с пропуском какие-то проблемы, хз, она же мне палату делала.
20 ноября 2010
Я чист 10 дней, причем честен перед собой и всеми. Правда врач увидел, что я читаю, и не одобрил мой выбор - сказал, что я таким образом вызываю у себя какие-то там воспоминания, опять забыл термин, ну типо что мне все еще приятна мысль о наркотиках. И что так будет сложнее себя сдерживать, если буду все время о них думать. Может быть и так, мне поэтому все время все вспоминается из прошлого. Но тут чертовски скучно, даже с пациентами другими общаться не разрешают, только с мамой, ее все же пустили. Она сказала, что нашла работу для меня у знакомых. Не то, чтобы я был сильно рад, потому что это будет лажа какая-то.. Но я все равно доволен, главное, что будет, что делать. Причем работа на весь день - водить какой-то грузовик, времени отвлечься не будет, и то хорошо. Спросил у врача, что же мне делать тогда, он посоветовал пару книжек и фильмов глянуть, ну хоть какое-то развлечение. Вообще странно, вокруг столько всего произошло, а я же не в курсе ничего. Спрашивал у мамы про разных моих старых, еще не наркоманских знакомых, стало немного грустно от того, что проебал все. Ведь если подумать, мне 20, а уметь я ничего не умею. На врача не выучился, в армию не взяли, петь даже не умею, мастерить что-то - тоже.. Наверное я теперь заебись капельницы в вены ставить могу, да и пальцами рот от рвоты очищать, вот и все.. Еще раньше, году так в 2007, любил в комп играть, забыл что за игра, но она меня заметила. Узнала. Обрадовалась, сказала, что думала, что умер. Что так многие говорили, что типо прямо в свой день рождения. И я уже ничего не мог поделать. Ну заплатил за нее, сначала была какая-то надежда, что она тоже завязала, но потом присмотрелся, так ее просто мажет всю. Разговорились, ну я просто не мог, хотел узнать что да как. Вот сейчас пишу и просто оправдываюсь, ну и пусть. Так она говорит, что ее утром выперло на улицу не просто так - а умер один наш общий знакомый вчера, чето она хочет на счет него кому-то рассказать. У меня как екнуло все в груди, он был со мной в ту самую мою последнюю ночь. Да и вообще парень хороший, я с ним делился всегда, да и он со мной. Но он молодой совсем еще был, ему вроде то ли 16, то ли 17 было. И тут узнаю, что умер. Захлебнулся собственной рвотой, лег на спину и не проснулся. И я понял, что если бы я был рядом, то он бы не умер. Я бы за ним следил, в каком бы он состоянии не был, и он за мной тоже. Я все забыл. И как назло этого дневника у меня с собой не было, так что я даже не смог перечитать, как все было. Тот момент про маму перечитать, про ломку, про друзей-кидал. Она спросила про меня, хотя догадывалась. И я ей рассказал. И зря. Уже писал вроде, но если признаться, что бросил, нарку, то он тебя всеми силами назад гнать будет. Ну и тут тоже. Она предложила съездить к нашим, вспомнить как что было, типо никакого хмурого, все понимает. Ну и я поверил, ну я тогда вообще ватный был. Она привезла на новую хату, если раньше все на моей в основном собирались, то потом там менты нагрянули и все. Но все хаты как хаты - голые все и грязные. Там народу то знакомых мне было два человека, да и те так, поверхностно. Все валялись в отрубе. А у меня голова аж начала кружиться, и от запаха этого, и от всего происходящего. Люди как черви извиваются абсолютно неадекватно. Деваха та, конечно, сразу ставиться начала, причем вроде чей-то чужой и шприц, и герыч взяла. Я как вспомнил, как все это было. Руки на автомате повторять начали. Я впервые шприц взял чужой чей-то, вроде чистый более менее, теперь еще на счет этого париться. Я понимал, что уже если пришел, то что отсутупать, тем более я ж под теми препаратами, то есть не почувствую ничего. Стал уверять себя, ято это все ради эксперимента, типо работает препарат или нет. Ну бред полный, это я счас понимаю. Какой же я дурень. Я укололся.. И ничего. Вообще. Серьезно, даже боли не почувствовал. Через минут пять я понял, что натворил. Я бросился к выходу, но было уже поздно. Дальше все было как в тумане, не из-за наркоты, а я сам просто понял, насколько я плохо все сделал. Что почти два с половиной месяца ничего не решают и я всегда готов. Я приехал домой чуть ли не в слезах, а мамы не было. Я стал судорожно звонить врачу, и он все сразу понял.
Я теперь снова тут. Я почти не ломался, и от этого даже хуже, ведь никакого физического наказания не было. Всегда буду носить этот блокнот с собой. А как маме в глаза смотреть? Я хочу просто умереть.
24 января 2011
Было сложно. Мама плакала и кричала, врач ее успокаивал, говорил, что это почти всегда, сложный момент и тд. Что я справлюсь, просто придется 6 месяцев пить препарат, ну то есть до лета почти. Что я тут еще полежу. Я и не против. Если честно, но я как-то отошел от того испуга, просто понял, как больше делать нельзя. Хотя все равно себя виню. Но мама все равно простила, я ей не перестаю удивляться.
Опять как в старые добрые валяюсь тут. Смотрел хауса на английском, русская еще не вышла. Врач узнал и был не очень доволен, опять из-за моего интереса к наркотикам. Я объяснил, что там хаус сейчас как раз бросил, а я с интересом наблюдал как он ломался. И что он до сих пор не принимает, и я тоже не буду. Хотя викодин, вроде, хрень по сравнению с моим.
26 января 2011
Меня выгнали с работы. Ну и пусть. Найду другую.
31 января 2011
Меня все-таки выписали. Долго сюда не писал, ну потому что, опять же, скучно и лень. Врач посоветовал найти работу по интересу. Но у меня нет интересов, в том то и дело. Ладно, что я не умею ничего, но при этом и не хочу ничего. Незадолго до выписки приходил сын друзей мамы. Разумеется, без разрешения, как его в больницу пустили, я так и не понял. Он меня даже не упрекал. Он смотрел скорее с каким-то восхищением, впервые я сделал что-то такое, что он не мог. Дурак.
Сейчас я снова дома, думаю, чем заниматься. Может мне писателем стать? Нравится писать такие вот дневники. Но что я еще смогу написать?
14 февраля 2011
Устроился охранником в компьютерный клуб. Работа простая, но скучная до жути. Много времени свободного, поговорить не с кем. Посетители в основном - школьники, сбегающие с уроков. Девушек нет, людей из персонала вообще мало. Сижу там и читаю целыми днями. Прочитал Лолиту, запомнилась книга. Еще что-то у Набокова, но оно так себе. Был у врача, но опять не вижу в этом особого смысла.
3 марта 2011
Произошло целых два важных события, но опять по какой-то причине не хотелось писать. Сначала я встретил бывшую одноклассницу на улице. Вообще удивился, что она здесь, как я помнил, она поступила в Москву. Оказывается, у нее там с учебой были траблы и она вернулась. Мило с ей поговорили, правда я ей не смог рассказать про свою наркоманию.. Я понял, что она сразу отпрянет. Сказал, что был в армии. На удивление, мы с ней даже нашли общий язык. Вспоминали старых знакомых, оказалось, что она смотрит хауса тоже! Мне кажется, что это все не просто так.. Обменялись телефонами. А в школе я на нее даже внимания не обращал, странно.
И второе событие - я узнал, что случилось с 14-летним сыном друзей. О его походе в больницу узнали, так что его наказали и чуть ли не под домашним арестом держали. Мне об этом мама рассказала. Как мне показалось, она сердилась на меня из-за этого. Грустно, ну да ладно
10 марта 2011
Кажется, я нашел себе увлечение в свободное от работы время. Мы продолжаем гулять с той девушкой. Удивительно, что она во мне находит. Я точно влюбился, не знаю, как она. Но я ничего решительного делать не буду, не хочу ее потерять. Хотя, я думаю, она все понимает. Правда, если мы начнем с ней встречаться, о сексе можно пока забыть, еще не пришел мой анализ на вич со стопроцентной гарантией. А я не хочу подвергать ее риску. Боже, о чем я пишу, как будто она согласится
Маму поздравил с восьмым марта. Вообще не знал что купить, поэтому связал ей шарф. Может это и странно, но вязать круто. Правда зачем ей шарф весной и летом, хз. Успокаивает, а на работе времени навалом. В последней серии хаус снова подсел на викодин, что меня очень печалит. Он же держался так долго, но как только случилась сложная ситуация.. Я справлюсь
15 апреля 2011
Я не забуду эту дату никогда
Она сказала да, мы теперь вместе. Это было так мило. И я действительно счастлив. Даже мама, кажется, обрадовалась, только она была не очень довольна, что я не рассказал девушке о моем прошлом. Сказала, что секретов быть не должно друг от друга. А чем дальше, тем сложнее будет признаться. Я задумался. Она, наверное, права, но я понятия не имею, как рассказать теперь ей об этом. Опять я все ломаю.
Еще новость - со следующего года постараюсь поступить на информатику куда-нибудь. Может, стану программистом. Писателем быть глупо, об этом в 14 лет мечтают. Тем более я уже работаю в компьютерном клубе и кое-что умею в плане починки компьютеров. А с математикой проблем не было, так что подготовиться, наверное, успею. Я даже ходил и узнавал, меня должны взять, если сдам внутривузовые экзамены, даже без егэ. Я буду стараться. Жизнь наконец-то налаживается. Ах да, на вич я отрицателен с вероятностью 99%
10 мая 2011
Последний день препаратов. Я немного боюсь, ведь может я еще слаб духом? Но теперь у меня есть она, она должна меня поддержать. Меня отпускают в свободное плавание. Я неимоверно рад, что смог это сделать. Жалко, что она не может радоваться со мной, ведь я ей так ничего и не сказал. Надо. Но не могу. В дневник пишу все реже и реже, может, потому что уже почти здоров?
Произошло еще кое-что. Опять мама рассказала, все про того же мальчика-подростка. В какой-то момент он сбежал из дома на неделю. А когда вернулся, рассказал маме, что курил травку. Выебнулся, даун. Понятное дело у них паника. И вспоминают меня. Я виноват. Но это же просто травка! Хотя я уже сам сомневаюсь, тоже с нее начинал. Вышло кака-то нехорошо, но мне не до него уже.
30 мая 2011
Я не писал сюда, потому что просто не мог. Мне правда было очень плохо. Мы с ней расстались. Я рассказал ей о том, что я бывший наркоман. Я думал, что она поймет. И она поняла, вроде бы. Но не поняла другого - почему я столько времени врал ей. Почему не мог сказать. Почему не доверял? Я пытался ей объяснить, но она разоралась и просто взбесилась, никогда не видел ее такой. Она не винила меня за то, что я героинщик, но сходила с ума из-за того, что я ей вру. И я как-то не смог ничего ей объяснить, потому что не ожидал. Потому что не умею решать проблемы. Она просто хлопнула дверью и ушла, сказав, что может наркоманом ты и не будешь, но врать теперь будешь всегда. Боже, ну почему. Я так все ненавижу. Пишу, вспоминаю, так пошло оно все нахуй. Единственное, что радует, это то, что я не сорвался. Туда мне дорога уже закрыта. Начинается обычная жизнь обычного несчастного человека. Готовлюсь к экзаменам, на работе скучно, из парней ни с кем не закорешился. Пробовал пить водку в одного после того, как расстались - почти сразу блевануло, не переношу ее. Ничего в жизни нет. Мама утешала, но такое чувство, что я все равно ей как чужой. Да кому я нужен вообще? Я даже не могу быть стойким, как мужчина, не могу переность горести, чтобы не поныть. Бля, да мы с ней встречались всего ничего, но мне как будто всю душу выцарапали. Нахуй
24 июля 2011
Читаю все, что писал и просто плачу. Я колюсь. Снова сижу на этой системе. И нет смысла теперь сюда что-то писать и описывать. Я же даже не лечусь, и лечить меня никто не будет. Мама умерла. Мне ничего не надо и не хочется, меня все устраивает. Ну или сразу начнет устраивать, как только вгоню себе чего надо. Не хочу ничего описывать, пусть идет оно все.
P.S. Перепечатывал почти всю ночь. Если кто-то дочитал и кому-то правда интересно, то я отвечу на вопросы, просто не совсем сразу.