Некоторые родители с удовольствием ищут «виноватых» в неприятных происшествиях с детьми. Ребенок приставал к кошке, и она его оцарапала — «киса виновата, плохая», ребенок с разбегу налетел на стул и ушибся — «побьем стул, он плохой», дальше, по мере взросления детей появляются «плохие сверстники», «плохие учителя» и т.д. При такой постановке вопроса с самого раннего возраста человеку прививается роль потерпевшего, страдальца, обиженного. Он не отвечает в своей жизни ни за что плохое, оно всегда происходит силами какой-то «враждебной» стороны, а он (каким бы большим и сильным уже ни был) — всегда малыш, которого не обидит только ленивый.
Роль жертвы — инфантильная позиция. Ребенок привыкает думать о себе как о каком-то слабосильном, ничтожном существе, которое всегда нуждается в покровителях и утешителях (родителях). Вырастает робкий, зависимый неудачник, который не может решить нормально ни одного вопроса — все время его подстерегают неприятности, помехи, «плохие люди» так и норовят сбить с пути истинного.
Если вы не хотите получить на выходе такой результат, надо с самого раннего возраста воспитывать у ребенка ответственность за происходящее с ним. Каким образом?
Вот поцарапала малыша кошка в ответ на его неуемные приставания. Объясните ему, что не надо докучать кошке, что она всегда станет защищаться, что он еще хорошо отделался — бывает кошки людям даже глаза выцарапывают! Беседуйте с ним о неприемлемости фамильярностей по отношению к кошке снова и снова, добивайтесь, чтобы он понял, что к кошке лезть не стоит, и декларировал это понимание.
Стукнулся он с разбега о стул — расскажите, что в замкнутом пространстве комнаты лучше так не разбегаться, потому что нарушается координация и можно получить травму. Обсуждайте, с какой скоростью приемлемо передвигаться по дому, чтобы вовремя увидеть помеху на своем пути и увернуться от соприкосновения, репетируйте.
Самое главное — чтобы ребенок понимал связь между своими действиями и ответом среды и искал причину своих неудач не вовне, а в собственном неоправданном поведении. Это ему очень пригодится. Он научится анализировать свой опыт и извлекать из него уроки. Только не забывайте о правильном ракурсе рассмотрения проблем: не ребенок плохой и потому его поцарапала кошка или он натолкнулся на стул, а действия его были неудачными — но в следующий раз они будут откорректированы и ничего худого в подобной ситуации уже не произойдет.
Рушель: Многие, слишком многие родители во всем оправдывают своих детей. С одной стороны, вроде бы они «за своих» — и это понятно и хорошо. Но с другой, это ставит их детей в безвыходное положение, лишает возможности критического отношения к себе и своим поступкам. Ведь если я хороший и всегда прав, а остальные плохие и всегда не правы, то мне и менять нечего — пусть меняются они. Но кто станет меняться в угоду нашим детям? Неужели что-то заставит кошку втянуть когти, когда ее тянут за хвост? А стул — отодвинуться, когда на него бежит малыш? Разумеется, нет. Мир не станет меняться в угоду нам и нашим детям. Наша задача — научить их в нем жить, ладить с ним, искать ключи к его пониманию. А не оправдания себе.
Анна: Чем раньше ребенку показываешь причинно-следственные связи, обусловливающие происходящее с ним, тем более защищенным и подготовленным к жизни он вырастает. Надо помнить, что жить ему не в родительском доме, в тепличной обстановке всеобщего почитания и снисхождения. Он будет приходить к вам, когда вырастет: лучше, если для того, чтобы похвастаться успехами; но будет приходить, и чтобы вы помогли ему зализать раны — это неизбежно. А жить ему свою жизнь, и к ней надо его готовить. Мир не враждебен, но и не особо дружествен; скорее он нейтрален — и надо ладить с людьми, искать точки соприкосновения, понимать свои цели и задачи, тогда все становится предметным, ясным и четким.