Это был непростой год... Ой, кажется, мы воруем чью-то речь. Ладно, начнем по-другому. Это был чертовски неудачный год, в течение которого произошла масса неведомой ерунды: медицинская маска стала товаром первой необходимости, собаки устали выгуливать людей, полицейские выписывали штрафы тем, кто решил подышать свежим воздухом, новогодние утренники запрещены, а все развлечения – только онлайн. Вот уж поистине Год Крысы… В общем, предлагаем не злиться на него, а просто посмеяться над теми, кто «сделал» этот год.
Про «корону»
Теперь говорят о везунчиках: «Он в маске родился!».
***
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
***
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса – это нарушение авторского права.
***
Пишут, что китайский аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… И тогда нам уже точно всем конец!
***
– Дорогой, где ты был?
– Бегал!
– Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
***
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас – врачи и учителя.
***
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.
***
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной изнутри маской.
***
2020 – суметь спрятаться от «короны».
2021 – суметь спрятаться от прививки от «короны».
2022 – суметь спрятаться от привитого от «короны».
***
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Все, блин! Никаких балов-маскарадов! Чего я тогда туда поперся?!
***
Сильно настораживает то, что «2021 год» произносится как «2020. Первый год»…
Про народ
– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
***
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
***
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину – и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?
***
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому.
***
– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего...
– А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
***
У памятника.
– Ай какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
– Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
– Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь – надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
***
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!».
***
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
– Маш, мне три копии надо.
***
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
***
Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
***
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.
***
– Самуил Маркович, Вы – сильный, Вы справитесь!
– Яша, я – умный, я даже не возьмусь!
Полный текст: https://hron.ru/news/read/65318
