Трудно разбудить того, кто притворяется спящим.
Трудно убедить того, кто не собирается прислушиваться к вашим словам. Точнее, невозможно.
Прежде, чем тратить силы и время, убедитесь, что другой имеет желание понять вас. Желание понять не означает непременное согласие. Пусть даже результатом разговора будет его несогласие, но это будет всего лишь несогласие с вашей точкой зрения и не более того. И в данном случае остается перспектива диалога.
Но диалог невозможен, если желание говорить и слышать есть только у одной стороны, а вторая сторона только имитирует слушание, а на самом деле игнорирует вас с вашими мыслями, идеями, желаниями. Это либо игнорирование, либо манипуляция. И в таком случае бессмысленно оставаться в этом псевдодиалоге.
Каков основной критерий того, что вас не собираются воспринимать серьезно, хотя, возможно, и делают вид, что готовы вас "услышать"? Это когда ваш собеседник использует аргументы в корне обесценивающие любое ваше высказывание, независимо от того, какая тема обсуждается.
Например, "что может понимать человек без высшего образования?" или "сегодня, наверное, полнолуние, что ты так разошелся", или "у тебя, что, ПМС?", или "О, вот она, женская логика!", или, более тонкое "Я вас услышал". "Я вас услышал" - это изящный способ отправить собеседника в пешее эротическое путешествие и неудивительно, что эта фраза вызывает иногда огромное негодование.
Невозможно разбудить того, кто только притворяется спящим. Невозможно разбудить, потому что он и так уже не спит. Невозможен продуктивный диалог с тем, кто только притворяется, что он ценит ваше мнение. А раз диалог невозможен, нет смысла его продолжать.
Хочу заметить, что окружающие имеют полное право нас не слышать. Насильно мил не будешь. Но и у нас есть выбор: продолжать или нет диалог с теми, кто имитирует заинтересованность.
Многие продолжают. И страдают от того, что их не слышат. Страдают по-настоящему. Как те ежики, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Всего делов-то: перестань есть кактус - выйди из псевдодиалога, но нет. Не выходят. И жалуются на непонимание и душевную боль. Часто так ведут себя люди, имеющие в характере такие качества как зависимость и созависимость. Немного об этом смотрите в этой заметке.
И еще: люди, которые испытывают сложность в том, чтобы различать нюансы поведения своего партнера, часто попадают в отношения, которые сейчас называют токсическими. Читайте об этом здесь.
А слышите ли вы сами себя?
"Он(она) меня не слышит!" И боль. Или отчаяние. Или обида. Или злость. Или все сразу.
Если вас не слышат, не обязательно начинать громко кричать. Кричать внутри себя или же вслух. Подумайте, а слышите ли вы себя? Понимаете ли себя? Если нет, то неудивительно, что вас не слышат. Когда человек глух к себе, то и другие глухи к нему.
Преодоление этой глухоты и возможность слышать себя и понимать свои чувства, желания, установки творит чудеса. Рассмотрим две траектории, по которым происходят чудеса :
1) или вас начинают слышать, потому что когда вы точно знаете, что вы чувствуете (и думаете), вы можете подобрать для этого слова;
2) или вы перестаете говорить в пустоту и начинаете говорить туда, где вас могут услышать. Потому что слышание себя позволяет вам различать, где вас хотят или не хотят, могут или не могут воспринять.
По второму пункту: важно развивать в себе способность различать, готов ли ваш собеседник к диалогу или только имитирует это. А по первому пункту - способность понимать, слышать себя и уметь это выразить - еще будут новые заметки.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
P. S. Очень важно: речь идет, прежде всего, о личных отношениях. Отношения с коллегами, начальниками, подчиненными, другие социальные контакты - это несколько другая тема.
_________________________________________________
Автор: психолог Татьяна Пашковская
Пишите, звоните!
+7 911 931 3739, aidos_2002@mail.ru
Подписывайтесь, комментируйте, оставляйте вопросы - это вдохновляет меня писать для вас.
