Анекдоты для хорошего настроения на 04 января 2021 года.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами.
***
Человек, который посетил мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не могли бы вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банка сардин ...
***
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Добрый день! Позвольте предложить свою компанию ...
- А почему вы хотите ее продать?
***
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередной бессмысленной спором, размышляет вслух:
- Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.
***
Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории?
Ха! Удивили! Так у нас вся страна веками движется по непредсказуемой траектории!
***
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Человек:
- Энгельс.
***
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос человека, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
***
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
***
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, увы! - звезды! Посмотрел вверх, увы! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, а с собой ни куска хлеба!
***
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
***
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
***
Устроился недавно к нам на производство парень, Алеша 28 лет ему. Пособником работать. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьем чай перед началом трудового дня, приходит Алеша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьем чай.
Решили спросить, где он принимает их каждый день, может мама работает на конфетах или еще что.
Ответ просто убила всех.
- Рядом с кладбищем живу, там и собираю.
***
В жизни каждого человека наступает кризис, когда она начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
***
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?
***
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: «Лягушачьи лапки жареные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок" ...
задумчиво:
- Вот они с ними как! А я дурак, женился ...
***
Если внимательно присмотреться, то во всем есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
***
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
***
- Дорогой, давай, перед Новым годом я могу изменить детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
- Зачем? Он что, в этом году не придется ?!
***
инопланетяне:
- Почему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумны.
***