Не надо мне ничего объяснять. За ночь всё сама поняла. Нашла в себе силы признаться честно в ситуации.
Нашла в себе силы принять оба факта: 1. близких любимых людей не надо заставлять встречать и провожать. Их ХОЧЕТСЯ встречать и провожать. 2. Меня тебе встречать и провожать не хочется.
Всё. Точка.
Ни к чему эти: "что я не так сделала?" ," как мне заслужить, чтобы меня хотел?". И уж тем более, Боже упаси: "чем я хуже?", "что во мне не так!".
Всё во мне так. Ничем не хуже. Я хорошая. Я достойна уважительного отношения. Мне не надо что-то из себя лепить, что-то в себе менять, заслуживать чтобы быть любимой. Всё во мне так. Так в значении "хорошо".
И в тебе хорошо. Ты хороший родственник, хороший брат. Тебе хочется помогать- ты и помогаешь. И это достойно уважения. Ты молодец.
А что в точке соприкосновения меня и тебя? Там нет желания помогать. Нет. Всё. Дальше каждый сам решает как с этим жить. Уверена, с этим можно жить. Никто не умер.
Просыпаюсь рано. Почти не замечаю боль. Да и она стала значительно меньше, не только погруженность в сложные мысли отвлекла от нее.
Накладываю еду. Не столько, чтобы обожраться, заесть сложные мысли и чувства. А столько, чтобы было достаточно, чтобы организм сбросил лишнее. Варю кофе. Включаю любимую музыку. Мою посуду, навожу порядок. Навожу порядок с таким рвением, с каким хочу навести порядок в своем внутреннем мире.
Успокаиваюсь. Выхожу из роли жертвы "ах ты такой-сякой" в уверенность. Никто никому ничего не должен. Делай только то, что хочется. Не делай того, что не хочется. Когда-то был мой жизненный девиз. Поможет и сейчас.