ТСамый тяжелый в психологическом плане период в в моей эпопее лечения рака пришёлся на окончание лучевой терапии, когда на руки выданы документы с подробным перечислением манипуляций, которые были проведены над бренным телом, и ты остаёшься один на один с привычным миром. Единственное маленькое »но»: ты-то уже не та. Шрам на груди постепенно затягивается, становясь похожим на белую ниточку, а вот шрамы в душе будут болеть ещё долго. Основная причина-это вдруг появившаяся неуверенность во всем: в своём теле, которое подвело тебя в самый неожиданный момент, во врачах, которым доверяла безоговорочно, а, как показала практика, пословица «доверяй, да проверяй» оказалась актуальна, как никогда. А наиболее покалеченной оказалась психика, потому что непонятно, как остановить непрекращающийся поток мыслей, заставить мозг концентрироваться на обыденных вещах, перестать читать прогнозы относительно выживаемости применительно к своей форме рака несмотря на утверждения, что каждый рак индивидуален. Мозг не желает мириться с абстрактными перспективами, ему нужна конкретная цифра, сколько осталось, если найден один метастаз в лимфоузле, и каков процент вероятности, что ты проживешь именно столько. На самом деле, даже не обращаясь к интернету, в моем окружении больше людей, которые справились со своими раковыми демонами и живут долго и счастливо, как в королевстве Far Far Away: дочь соседей, которая перенесла рак яичников совсем молоденькой, прошла химию, ходила в платочке, но сумела родить до того, как ей удалили придатки, хотя, казалось бы, время в лечении рака играет основную роль, но девочка рискнула и выиграла. Теперь у неё подрастает дочь, совсем взрослая, ей самой тоже посчастливилось больше никогда не пересечься с болезнью, хотя, глядя на неё, не оставляет ощущение, что она живет «наотмашь»: использует любую возможность уехать в путешествие, не держится за мужчин, очень самодостаточна, дочери предоставляет полную свободу действий, не пытаясь вырастить из неё экономиста или программиста, а позволяет пробовать себя в творчестве, в личном контакте немного отстраненная, всегда ощущение, что разговариваешь через изгородь, не колючую, очень мягкую, но ближе не подойти. В общем, легкий отпечаток перенесенных трудностей ощущается. Моя давняя подруга, с которой мы вместе работали и очень тесно общались: рак матки, но пойман на начальной стадии. Она жестко вычеркнула из памяти произошедшее с ней, не позволяя напоминать себе и другим, что с ней случилось. Я ощущаю очень сильную вину перед ней, так как не поддержала должным образом, когда она написала, что обнаружили рак. Она так уверенно писала о своей операции, что все будет хорошо, что мне даже в голова не пришло, что могло быть иначе, и только теперь понимаю, каких душевных сил ей стоило так держаться. Только оказавшись в сходной ситуации, я поняла, как важна была поддержка. Но... время было упущено. Написав ей о своём диагнозе, получила в ответ совет, что нужно найти хорошего онкопсихолога. Человек жестко дал понять, что не хочет, чтобы его вовлекали в данную тему. Сначала испытала чувство острой обиды, теперь понимаю, что просто она таким образом справилась со своей проблемой, уйдя в отрицание, и сейчас я ни в коем случае ее не обвиняю, наоборот, горжусь, что она смогла вытащить себя из кризисной ситуации. Жена соседа наших лучших друзей, к которым мы ездили отмечать Новый год несколько лет назад. Очень милая, спокойная, приятная женщина, внешне вообще было не понять, что она перенесла. Мне казалось, ее беспокоят регулярные выпивки мужа, проблемы со старшим сыном, которого посадили за угон автомобиля, затем проблема с наркотиками у младшего. Как оказалось, у неё самой РМЖ в анамнезе, она спокойно приняла свой диагноз, не стала делать реконструкцию. Муж от неё никуда не ушёл, а, наоборот, завязал с выпивкой после проблем с сыновьями, поддерживает на плаву свой магазинчик, занимается хозяйством, строит планы. В общем, они держатся друг за друга, и на это радостно смотреть. У моей мамы две подруги, у обеих РМЖ, живут уже долго, время от времени обследуются. Моя подруга, с которой познакомились на уколах в онкодиспансере: РМЖ, обширные метастазы, но... никогда не встречала более спокойного, уравновешенного человека, и все у неё хорошо уже три года. Ее очень сложно выбить из равновесия: когда у неё разболелась нога так, что сложно было ходить, и врачи пустили ее сначала по малому кругу обследований, а потом по большому (МРТ, сцинтиграфия, наконец, ПЭТ-КТ), она ни на секунду не растеряла своего философского спокойствия и планомерно проходила все назначения врачей, не пытаясь ускорить события. Я другая, мне всегда хочется узнать все пораньше, даже ПЭТ я прошу дать в Бакулева, так как результат можно получить в тот же день, пусть и приходится ждать часа четыре-пять. Когда я делала ПЭТ в Европейском медицинском центре, я по двадцать раз на дню проверяла почту в ожидании заключения, наконец, не выдержала, позвонила и умолила прислать его раньше оговоренного срока. Ну не могу я ждать, когда вопрос касается моего здоровья.) Когда накрывает отчаяние, как дальше жить и зачем, очень полезно вспомнить, а как кто-то близкий из твоего окружения справился с подобной проблемой, и становится легче, что ты не один. Всем здоровья и вечной ремиссии!