Изменилась жизнь, изменились и привычные семейные ценности. Вот почему в последнее время в литературе бурно обсуждается новый, вполне реальный вопрос: могут ли взрослые дети игнорировать свои сыновние обязанности? Этот вопрос возник потому, что многие люди боятся сказать родителям «нет» и готовы жертвовать собственными интересами и мечтами, чтобы не слышать их упреков. Много молодых людей , которые не могут жить свою жизнь, а становятся заложниками чувства вины и долга, которые фактически невозможно вернуть.
Предлагаю Вам тоже принять участие в обсуждении серьезной темы и помочь повзрослевшим детям понять, где проходит тонкая грань между благодарностью и добровольным самопожертвованием.
Меня бы не было без тебя, но мое рождение было твоим решением.
Любимая фраза родителей-манипуляторов звучит так: «Я носила тебя 9 месяцев, я не спала по ночам и не отходила от твоей кроватки - где теперь твоя благодарность?» Но, ведь, это вполне естественные вещи, которые делает каждая женщина, решившая стать мамой, не так ли?
Ребенок даже не подозревает, что ему, возможно, придется расплачиваться за всю заботу и тепло, которые он получает сейчас. А когда их просят вернуть долг, любовь к родителям постепенно начнет угасать, и возникнет взаимный упрек, который потом перерастет в разочарование друг в друге.
Претензии и требования к взрослому ребенку появляются тогда, когда рождение малыша должно было стать гарантом определенных ожиданий, которые были возложены на него. В любящих семьях забота - естественное явление, и родители заботятся о новом члене семьи как о чем-то естественном, поэтому в будущем отпадает необходимость просить ребенка о благодарности.
Я так много дал вам, и мне очень жаль, если вы этого не заметили.
С первых минут жизни ребенок отдает родителям все, что он может дать: улыбки, объятия, первые слова и первые шаги, поделки и т. д. И родители не должны забывать, что ребенок это для них делает. Если эти неповторимые мелочи остаются родителями незамеченными и, если они уверены, что вся их забота и любовь выражается только в удовлетворении основных потребностей ребенка, неудивительно, что этот ребенок не будет чувствовать прочной связи со своими родителями в будущем. Стоит ли говорить, что желание заботиться о пожилых родителях может и не появиться вовсе. В лучшем случае, взрослый ребенок может и дальше удовлетворять основные потребности своих родителей, покупая продукты, лекарства и оплачивать коммунальные услуги, в то же время стараясь появляться в доме родителей как можно реже.
Родители не всегда становятся нашими самыми близкими людьми.
Родители, несомненно, играют важную роль в жизни каждого человека, но это не значит, что они единственные люди во всем мире, на которых может положиться их ребенок. К сожалению, может иметь место и обратная ситуация - например, когда у детей и родителей возникает недопонимание, они чувствуют, что им не хватает поддержки, или что их родители игнорируют их проблемы. Кроме того, критика со стороны родителей может повредить даже больше, чем критика со стороны незнакомца, и еще больше ухудшает ситуацию.
Несмотря на попытки некоторых людей почитать своих родителей, несмотря ни на что, следует трезво оценивать ситуацию - если вы столкнулись с пренебрежением, унижением и у вас нет желания делиться своими переживаниями с родителями, то это не отношения между любящими родственниками. Не живите в этом иллюзорном мире: если вас не поддерживали с детства, велики шансы, что вы не получите никакой поддержки и во взрослой жизни. В этом случае этот человек имеет полное право отказаться от поддержки своих родителей, потому что они никогда не видели этой поддержки от них.
Напротив, если родитель безоговорочно отдал ребенку всю свою любовь, когда ребенок вырастет, они не почувствуют потребности что-то отплачивать, и проявление заботы со стороны ребенка станет естественным выражением всех этих чувства, которые они накопили за годы.
Существует теория дружбы, согласно которой дети должны давать своим родителям то же, что и своим друзьям, потому что дружеские отношения поддерживаются добровольно. Если родитель и ребенок не разделяют эмоции друг с другом, то сыновних обязательств быть не должно.
Я не стану тем, кем вы хотите, чтобы я был.
У родителей могут быть какие-то представления о вашем будущем, но они никогда не должны мешать реализации ваших собственных идей. Быть взрослым означает выбирать свой путь самостоятельно, и это может быть похоже на жизненный опыт ваших родителей или может быть совершенно другим.
С раннего возраста ребенок знает, чего хочет, но, если родители будут продолжать делать за него выбор, он вырастет во взрослого, который будет бояться совершать ошибки, всегда будет зависеть от своих обстоятельств и переложит ответственность за свою жизнь на другие люди.
Если вы решили отказаться от принятия решений только ради оправдания ожиданий родителей, это означает, что вы притворяетесь кем-то другим - кем-то, кем вы на самом деле не являетесь. Жертвовать своими мечтами ради семейных ожиданий - лучший способ чувствовать негодование, гнев и боль, и жить с этими чувствами всю оставшуюся жизнь.
Здоровые отношения в семье позволяют нам быть самими собой. Если у вас другая ситуация, самое время обсудить это и установить границы.
Я не буду уделять тебе свое время.
Часто желание проводить с ребенком каждую секунду появляется потому, что у родителей нет собственных целей и интересов в жизни. А иногда, когда ребенок вырастает, это приводит к тому, что родители требуют того же внимания к себе, что и ребенок в детстве.
Однако, если мы говорим о нормальной ситуации, дети растут и начинают свою жизнь, а родители остаются друг с другом и своими личными достижениями на протяжении всего периода взросления малыша. Проблема родителей, которые не хотели жить своей жизнью, заключается в том, что их взрослые дети, которые хотят свободы, теперь являются «клеем», без которого все в семье развалится.
Малыш сам решает, какую помощь он готов оказать, и требовать от него большего не имеет смысла. Сколько бы детей и внуков ни было у человека, они должны, прежде всего, уметь позаботиться о себе самостоятельно.
И я не могу вернуть тебе твое время.
Обвинение ребенка в том, что он «не оплатил свой сыновий долг», проявляется в тех случаях, когда родители не смогли реализовать себя в профессии, и кажется, что появление ребенка «заставило» их упустить свой шанс, помешало им достичь определенных целей. Малыш не может вернуть время, которое родители не смогли потратить на себя.
Конечно, в первые несколько лет жизни ребенка почти все время родители посвящают ему, но то, как родители распорядятся своим временем в будущем, зависит только от них. Если по какой-то причине роль родителя не приносила им никакого удовольствия, родитель начинает искать виноватого, который «украл лучшие годы их жизни». Это приводит к появлению неудовлетворенности, а также к требованию ребенка компенсировать все, что потеряли его родители.
Немного статистики
Согласно исследованию социологов, существует большая разница между уровнем финансовой поддержки, которую родители ожидают получить, и помощью, которую планируют оказать дети: 92% опрошенных родителей заявили, что не ожидают финансовой поддержки от своих детей. Выходя на пенсию, только 1% ожидают полной поддержки, 2% ожидают, что их дети будут нести большую часть расходов, а 5% заявили, что их дети будут оказывать поддержку по мере необходимости.
Несмотря на то, что большинство родителей не ожидают никакой поддержки, 63% детей заявили, что планируют помочь своим родителям-пенсионерам материально. 61% готовы позволить родителям жить с ними, когда они перестанут работать.
Заключение
Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, - это дать им свободу и возможность жить своей жизнью. Если вы позволите своему ребенку учиться на собственных ошибках; если вы будите уважать выбор и желания вашего ребенка; если вы будете поддерживать, помогать и не навязывать свое мнение, то Ваши дети вырастут людьми с естественным чувством благодарности и ответственности. Если бы родители тратили время на себя, у них никогда не было бы ощущения, что они проживают «напрасную жизнь».
Имейте в виду, что ребенок копирует поведение своих родителей - в тот момент, когда вам понадобится помощь, вспомните каким человеком вы были раньше.
Считаете ли вы, что у детей есть сыновние обязательства перед родителями? Или любовь и забота о родителях не долг, а естественные ответные чувства? Пишите свое мнение, очень интересно что Вы думаете по этому поводу.
До встречи на канале!!!