Расскажу немного о себе. 21 год. Закончила среднее профессиональное, причем, выучилась я на профессию, о которой реально мечтала. Надеюсь, с годами моя любовь к профессии будет только укрепляться, ведь хороших зубных техников, особенно, в провинции довольно маловато. Все бегут в столицу, из которой сбежала я.
Вообще, сколько себя помню, я всегда жила в страхе, всегда была тревожность фоном в голове. Отрочество прошло в безумно большом стрессе.
Родилась и выросла я у моря, в Приморье, под славным городом Владивосток, где туманы, песчанки на мангале и сопки - местное достояние.
Там я росла, как у Христа за пазухой, с моими замечательными бабулей и дедушкой, которые баловали меня с рождения. Матушка моя, сколько помню, всегда была очень занята на работе, получала дополнительнок образование и всегда была дико уставшей. Отец - ну, пёс его знает, моряк. Что ещё сказать о нём..
С их разводом моя жизнь поделилась на две части. И нет, меня не сломал их развод, мне сломил НАШ с мамой переезд. Да ведь ещё и куда - в Столицу! Для 11-летнего ребёнка из глубинки это было действительно страшно. Мне было очень страшно, не по себе. Как же я без бабули, как же я буду там одна, без друзей.. Одни вопросы, но ни одного ответа.
Новый муж, новый город, мама расцвела. Он её баловал, и меня баловал, но всё же держал в строгости. К сожалению, хорошие отношения мы долгие годы никак не могли выстроить.
Я была дерзким и грубым подростком, всегда выставляла свои "иглы", и в случае чего, всегда нападала первой. Мама и отчим реагировали моментально. Им удалось держать меня в узде наказаниями, и вроде бы, они желали только добра но неумеючи.
Постепенно, я из доброй, веселой и беззаботной девчушки превратилась в злобного ёжика, который всегда нервничал и переживал. Страх быть наказанной, быть неидеальной стал неввносимо высок надо мной, над моими желаниями и возможностями. Меня контролировали, и очень жестко, как мне тогда казалось. И я пыталась хитрить, юлить, обманывать, потому что мне совсем не хотелось жить по тем правилам, что были приписаны нашему дому. Разумеется, я себя дома никогда не чувствовала, как дома. А что значит быть дома? Это быть в безопасности, знать и понимать, что тут поймут, поддержут и не обидят. Но так не было, к сожалению. Моим спасением была музыка, которую я совершенно внезапно полюбила. Мои родители знали, как это важно для меня - перед сном послушать любимые песни в наушниках, потанцевать вечером на кухне, которую освещалась лишь лампочкой на вытяжке, поэтому они этим манипулировали, отбирая плеер, телефоны, наушники, всё, что могло бвть связано с этим. Меня это вгоняло в депрессию, мне не хотелось идти в школу без любимого сопровождения, мне не хотелось, чтобы наступал вечер, ведь меня ничего не ждёт этим вечером. Благодаря музыке, песням и данному искусству в целом, я полюбила так же иностранные языки, в школе стала подтягиваться по английскому, даже мечтаю выучить итальянский, испанский.
За любовью к музыке у меня появилась тяга к посещению тематических мероприятий, разумеется, стали появляться друзья музыканты, я пыталась вырываться на концерты вечерами, обманывая родителей, всячески пыталась скрывать, как, что и куда.
И вот школьные годы подошли к концу, но у меня уже развилась стойкая депрессия с переменным хорошим самочувствием. Но тогда всё было ещё не так сложно, как сейчас. Тогда я думала, что всё, я самоуничтожу свой организм, что всё у меня плохо, что всё ужасно в моей жизни, ведь даже простых радостей я не могу позволить из-за контроля родителей (но, к счастью, в 12 лет я перестала быть единственным ребёнком в семье, и у меня есть замечательная сестричка Юлька). Каждый день я накручивала себя до ужасного нежелания всего подряд. Каждый день я словно специально вызывала у себя негативные эмоции, варилась в них, не пойму всё никак, зачем мне это нужно было.
Продолжение следует...