Поводов для супружеской ссоры может быть миллион: от забытых на полочке в ванной сережек до расхождений в поддержке кандидата в президенты Папуа-Новой Гвинеи. Навряд ли найдется супружеская пара, которую миновала чаша сия. И накал страстей доходит до такого уровня, что Голливудские «монстры» покажутся милыми котятами. Так как же можно «погасить» волну не доводя до цунами? Все семейные конфликты можно условно разделить на 3 категории.
1. Классический «пустяковый конфликт»
- Где мои ключи от гаража?
- Я убрала.
- Куда?
- Не помню.
Через пять минут, брошенные на кухонном столе ключи, находятся на видном месте: на полочке у входной двери. Но за эти пять минут с жутким грохотом распахнуты дверцы всех шкафов, выворочено содержимое всех карманов… et cetera. Такие конфликты возникают спонтанно, переносятся «на нервах».
2. Очевидный конфликт
Может долго вызревать где-то в глубине подсознания и «взорваться» от любой мелочи, на которую партнер может даже не обратить внимания: «Я за день устала как лошадь, а ты телевизор завёл на всю катушку!» Налицо скрытая агрессия и желание подчинить партнера своей воле. Демонстративно захлопывается дверь, из-за которой раздаются плач и причитания. Несмотря на спонтанность возникновения такая ссора - сигнал о потере взаимопонимания в семье и повод задуматься о дальнейшем развитии отношений.
3. Принципиальный конфликт
Такие конфликты вызываются различием во взглядах на решение глобальных семейных проблем: воспитание ребенка, крупное приобретение, совместный отдых.
Милые бранятся, только тешатся!
Есть мнение, что конфликт это всегда плохо. Но, с другой стороны, почему не поискать в любом конфликте потенциал для развития? Ведь если грамотно и без эмоций рассмотреть претензии супругов друг к другу можно найти новые точки соприкосновения и помочь партнеру в достижении комфорта в отношениях. Главное – успокоиться и вернуть способность мыслить трезво и беспристрастно. Выяснив причину ссоры, оценив степень виновности каждого в произошедшем можно переходить к главному – поиску компромисса. Ключевой вопрос: «А разве я не бываю неправ?» поможет встать на точку зрения партнера и понять его мотивацию. А зная причину всегда можно найти выход. Взяв оба предложения и совместно оценив выгоды каждого из них можно принять компромиссное решение. Такой подход послужит и профилактикой дальнейших ссор: Перефразируя классика, каждый из супругов узнал для себя: «Что партнёру хорошо, что партнёру плохо». Так что переступите через себя и сделайте первый шаг навстречу – конструктивное разрешение конфликта Вам обеспечено.