Всегда тяжело признаваться. Мы все привыкли видеть красивые блоги в интернете, с идеальными жизнями, да и мы сами постим только что-то хорошее. Поездки, дни рождения, подарки, кафе, рестораны и так далее.
И сами же становимся заложниками своих идеальных страниц.
Все привыкли видеть твою семью идеальной, с мужем который любит и пылинки с тебя сдувает.
А по факту, по факту все не так.
Нет, мой муж не поднимает руку, не пьет, не изменяет. Многие скажут это же идеал.
Но, это не так, мой муж эмоциональный тиран, врун и лентяй.
Да у него есть работа, с более менее достойным заработком для любого города миллионника, но не для Москвы, а живем мы в Москве. И зная, что этого заработка не хватает, он унижениями давит на то, что мой заработок равен нулю.
Да, я не работаю и не работала. Здесь, наверное, многие напишут и подумают что я тогда вообще возмущаюсь.
Но, не работала я потому что у нас три ребенка и нет рядом ни одного родственника кто помог бы с детьми. Третьему ребенку только дали место в садике. Мы в ожидании четвёртого малыша и я не смогу устроится на работу.
Муж давит этим, он не берёт ответственность за своих детей. Он постоянно врет, а потом сам же обижается, что я не верю ему. Он постоянно на пустом месте ищет повод поругаться, его не останавливает даже то что я сейчас беременна и мне нельзя нервничать.
Мы ругаемся каждый день, проблемы по работе, виновата я. Проблемы бытовые, виновата я.
Я не знаю в какой момент он может обмануть и все время будто на пороховой бочке.
При людях же он идеальный, самый лучший, бережет жену, играет с детьми, но только гости за порог, он с телефоном на кровать и все. Ни игр с детьми, ничего.
Ему хочется куда-нибудь поехать, а я не могу сейчас, потому что у меня очень плохое самочувствие - токсикоз.
Но доверить ему детей для поездки куда-то я тоже не могу, было несколько случаев, что он мог упустить их из виду, а это довольно опасно в незнакомом месте.
А следить мне за тремя сейчас очень тяжело, поэтому я отказываю в поездках, за что мне прилетает ещё больше. На меня сыпятся оскорбления, меня унижают и считают, что я за все должна.
Если честно, так хочется поделиться этим, но я боюсь осуждения со стороны друзей, я не жду поддержки со стороны родных, потому что их реакция на беременность была не такой, как мы ожидали.
Я устала. Уйти от мужа я не могу, полностью материально завишу от него. Ну как полностью, живем за еду, одежду я себе давно не покупаю лишнюю, только по необходимости и то очень острой, косметику самую дешевую и очень редко. Подарки он мне не дарит и не дарил (кроме первых двух лет совместной жизни). Я не хожу в парикмахерскую, потому что после двух моих посещений упреки были по три месяца, что это дорого и лучше бы я отучилась на парикмахера и сама себя красила.
Я даже продукты покупаю только согласовав с ним.
Он не разговаривает со мной совсем, кроме упреков и ссор. Я вообще не помню, когда последний раз мы говорили просто так.
Чувствую себя мусором, никому не нужной, неуверенной в себе.
Я не знаю, что мне делать. Терпеть такое отношение я не могу, но и уйти мне некуда, совсем некуда. Друзья думают что у нас все идеально, родственники думают только о себе и нужна я становлюсь только тогда, когда им что-то нужно. Я не привыкла просить и не буду этого делать.
Моя мечта сейчас, это чтобы токсикоз скорее прошёл и я чувствовала себя нормально, буду пробовать все варианты доступного мне заработка, хочу поверить в свои силы и доказать мужу, что могу все сама.
А сейчас придется терпеть унижения и жить так дальше.