Страх потерять чувства и отношения, страх, который нами движет и создает привязанность – он же в конечном итоге и убивает наши чувства и отношения. Причем даже не сам страх – это всего лишь эмоция – а то, что мы идем на поводу у этого страха.
Когда мы начинаем отношения, получаем положительный результат в них – тепло, доверие, любовь, взаимное притяжение, общие интересы – мы начинаем бояться эти отношения потерять. Поскольку все перечисленное – большая ценность в нашем материальном мире, мы привязываемся к этому и пытаемся задержать, зафиксировать в своей жизни.
Достигнув результата, мы хотим, чтобы больше ничего не менялось. Мы чувствуем счастье и боимся остаться без него. Стабильность и комфорт в крайнем своем проявлении – это состояние трупа, состояние смерти, ведь переживаний и перемен больше нет. Живой человек постоянно что-то чувствует, в этих переживаниях – жизнь. Как только мы пытаемся зафиксировать момент счастья, мы его убиваем.
Это называется парадоксальное намерение – когда мне хорошо, я не хочу ничего больше чувствовать, и как только это происходит, мы начинаем терять способность чувствовать и то тепло, которое у нас уже есть. То есть чувства начинают угасать, и это наш собственный выбор.
С точки зрения живых систем мир – целостный. И если мы так воспринимаем мир, то не можем выделить какой-то фрагмент и рассматривать его отдельно – все, что с нами происходит, это динамика целого. То есть нет кого-то одного, кто принимает решение, есть общая динамика, которая за этим стоит.
Если мы ждем чего-то от партнера, стоит задать себе вопрос: циркулирует ли в нашей живой системе информация о том, что это нужно? Целостна ли система с информационной точки зрения? Мы должны быть в контакте с собой, должны обладать способностью жить и сосуществовать в системе – то есть быть в глубинном контакте с собой и друг с другом.
Например, моногамия бывает социальная и генетическая. Человек в процессе эволюции научился получать удовольствие от длительных отношений, эта социальная моногамия – способ выживания. Выживает тот, кто лучше умеет сотрудничать. Когда формируются сложные системы и поля систем, без сотрудничества никак не обойтись.
Поэтому парадигма сотрудничества – ключевая в обществе, на ней все строится. И естественно, что эта парадигма поддерживается биологически, обеспечивает эволюционный рост. Социальная моногамия помогает создавать семьи, воспитывать детей, создавать стабильные сообщества. Генетические аспекты моногамии связаны с воспроизводством, а влечение возникает как реакция на гормональный фон.
Многие этот выброс гормонов воспринимают как любовь, страсть. И когда гормоны успокаиваются, сильные чувства уходят – некоторые семьи разрушаются. Реализоваться в семье можно только тогда, когда мы обладаем определенной степенью внутренней свободы, культивируем и поддерживаем ее друг в друге, это самая большая ценность в партнерстве, и именно это делает нас интересными друг другу.
Потому что связывают нас не гормоны, а со-чувствие, со-бытийность, со-действие. Когда наши чувства обнажены, мы чувствуем вместе, мы вместе их проживаем. В этом случае чувства живые, отношения развиваются. И когда мы получаем удовольствие вместе, а не по отдельности, у нас не возникает ревности. Если же мы чувствами не делимся, подавляем их, идентифицируя как «неправильные», мы пытаемся быть не собой, а попасть в ожидания партнера – и это блокирует развитие отношений.
Глубинный контакт в отношениях гораздо ценнее гормональных всплесков. Если мы не начинаем себя убеждать, что не испытываем больше чувств к партнеру, если мы способны его «отпустить», доверяем ему, не пытаемся избегать сложных переживаний, у нас начинается большая внутренняя работа, мы эволюционируем в своих отношениях – появляется доверие не только к человеку, но и к тому, что между людьми, к самому партнерству, возрастает уровень принятия. Чем сильнее мы пытаемся удержать свои чувства, тем быстрее мы их теряем, и если мы “как бы” отпускаем, чтобы на самом деле удержать, мы сами ломаем свое партнерство, потому что это самообман.
Нашими отношениями управляют осознанность и выбор. Наблюдая за своим состоянием, мы видим, как некие образы и мысли могут нас увлечь, как это отражается на наших чувствах, и у нас появляется четкое понимание, чего мы хотим, желание следовать по этому пути. Мы не исходим из позиции цепляния за свои чувства, мы проявляем себя, не боясь этого – и ценность отношений многократно возрастает.
Как только мы начинаем бояться проявлять себя, начинаем пытаться создавать впечатление, боимся потерять свою аутентичность – мы перестаем быть интересны даже самим себе. Поэтому мы идем в диалог, поднимаем важные для себя вопросы, и для нас становится важным и ценным проявление партнера, обратная связь от нашего контакта.
Важно доверять партнеру, не пытаться воздействовать на него, дать ему развиваться самостоятельно, принять человека таким, какой он есть. В контакте мы отслеживаем собственную трансформацию, это дает нам возможность творческого проявления и реализации. Максимальная открытость меняет нас, мы исследуем свои изменения, и именно это делает наши отношения интересными, наполненными, живыми.