Наступило новое утро. 3 января. Мне стало совсем хорошо, я смогла ровно пройти до кухни и мне не было больно. Я гордилась собой. "смотри, я хожу ровно!". Муж без интонаций произнёс рабочее "молодец", а потом с раздражением и обидой в голосе добавил "съездиешь пятого куда ты там собралась, и снова всё заболит.". Пятого я собралась к подругам, в тёплое и близкое общение, хоть и далеко от города, на турбазу. Но, надеюсь, это не ухудшит моё состояние, а состояние души точно улучшит.
"я буду считать калории" - сижу с весами, листом и ручкой, высчитываю граммы. Муж, с надменным превосходством "чтобы похудеть надо калории не считать, а сжигать". Я не спорю, а смысл? Он всегда уверен в себе, знает что он делает правильно и знает, что он суперчеловек в отличии от всех этих недочеловеков, которые его окружают.
Принёс с балкона запеченую, а там, на холоде замёрзшую курицу, попросил покормить собаку, я согласилась, полагая, что разогрею ее на собственном жире. Смотрю, муж начал мыть под краном и курицу, и сковороду. Говорю "не надо, ты же ее так" пачкаешь" водой. Жир-то вкуснее, чем вода, на жирке надо погреть". "а мне пофигу как там вашей собаке вкуснее", муж разморозил курицу под горячей водой из-под крана и отдал псу. Ему не важно будет ли ему вкусно, ему важно, чтобы собака поела перед прогулкой. Я сижу в своих мыслях. Да, он всегда говорит " твоя собака" с какой-то особой ненавистью и обидой. Да, наверное, я была не права, когда решила купить себе на День Рождения собаку. Я и тогда знала, что муж не хочет собаку. А я хотела собаку и в детстве, я уже тогда поняла какая порода мне нравится, кокер-спаниэль. Но бабушка не хотела собаку (мой муж вообще очень похож на мою бабушку). И что, всю жизнь жить без собаки? Я решила, что хочу. Конечно, он злится. Я спрашиваю "ну да, я была не права, что купила собаку не посоветовавшись. Ну а как мне надо было поступить? Если бы я посоветовалась, то у нас бы была собака? Ее ведь тогда вообще бы не было?". "да, не было бы! А ты считашь это нормально, заводить собаку и черепаху, а потом иногда кормить их, а потом не кормить? “. "Не нормально!" уверенно отвечаю я. Не кормить животных вообще не нормально, это он прав 100%.
Он уходит из кухни. Говорю громко, пытаясь, чтобы он услышал: "а ты считаешь нормальным, чтобы жена попросила купить лекарство, а муж отказал? Считаешь нормально, что у нас у каждого свои деньги и когда ты покупаешь корм моей собаке, то потом долго упрекаешь меня этим?". Он не отвечает. Скорее всего, даже не услышал меня. Но мне становится легче от того, что сказала. Я иду дальше в это облегчение, я продолжаю говорить." мне кажется это не нормально!".
“а ты считаешь нормально, что меня ты с вокзала не встречаешь. А вот свекровь двоюродной сестры собрался провожать. Сестра попросила. Она же ей колбасы здесь набрала, у них же в Москве такой вкусной колбасы нет". Он не отвечает мне. Я понимаю, что он не слышит меня. Точно не слышит, если бы слышал уже взорвался возмущением, привёл миллион доводов, я бы почувствовала себя неправой, почувствовала бы вину, что высказываю ему это, что мне бы только поругаться, только бы испортить его день и т.д. и т.п. Но он не слышит. А я продолжаю. Всё более окрепшим голосом, всё более уверенная в себе.
"думаешь, это нормально, что ты, вместо того, чтобы сказать мне “прости, любимая, что не встретил тебя с вокзала, что у тебя даже спина заболела" (говорю с выражением, театрально изображая раскаявшегося и удрученного влюбленного), вместо этого со злостью выговариваешь мне " твоя спина заболела из-за того, что ты набираешь сумки! Сама виновата! Таскаешь вечно всё! “, да, таскаю орешки, привезла их так как они такие вкусные. Орешки, которые вчера так понравились твоей маме и она так переживала, что мы забудем ей их домой насыпать, орешки, которые так полезны для твоего мужского здоровья и которые ты так охотно поедаешь. "
С грустью и жертвенностью в голосе я протянула" вот так и живу", подошла к окну, посмотрела вдаль" как-то так и живу". Помолчала. Почувствовала смиренное принятие. Это же я выбрала себе такую жизнь. Отошла от окна. Продолжила:
" Да, ты сказал, что ненормально не кормить животных. Я согласилась с тобой на 100%. Но вот какой момент, не кормить - ненормально. А попросить денег на корм у близкого, когда у тебя у самой нет - нормально. А когда близкий, помогая тебе кормить твоих животных выговаривает тебе за это - вот это ненормально!"
Я говорю это всё так искренне. Я так счастлива, что могу высказать свою точку зрения. Я чувствую такое облегчение, что в этой моей жизни появилась я. Ощущения похожи на то, что в той самой кухне, где только что была пустота проявляюсь я. С каждым словом становлюсь всё более материальной. Я облокачиваюсь руками на столешницу. Я есть. Есть мои руки. Мой голос. Моё мнение.
Я продолжаю всё так жи вслух, с выражением. Так, будто бы он стоит рядом, слушает и слышит, хочет слышать, а не опровергнуть и обесценить. Я справедлива. Я говорю :
"да у каждого из нас свои понятия "нормально". Но только каждый из нас не узнает что нормально для другого. Мы просто не разговариваем. Не умеем и/или не хотим услышать и понять".
Я почувствовала себе хорошо, спокойно на душе, гордо за себя. Я поняла, что и дома никого нет, муж ушел гулять с собакой.
Я в какой-то момент и хотела, чтобы он услышал мою речь, и боялась. Я бы не решилась сказать ему это, будь он рядом, я бы не услышала себя и даже бы не догадалась, что хочу это сказать. Но я услышала. В этот момент я чувствовала, что я у себя есть. Я подумала "надо же, как устроена психика. Разве я могла бы сама придумать такое - поговорить с ним, когда его нет рядом". Я сейчас с благоговением наблюдаю, как восстанавливается моё тело, это волшебство. Оно "чинит" само себя, всё так тонко в нём устроено! А вот сейчас, только что, я смогла наблюдать как чинит себя моя психика. И это тоже увлекательное зрелище.
Я вернулась в свою комнату. Лежа на кровати я раздумывала, а могла ли бы я допустить такое раньше? Ведь это, по сути, безумный эксперимент. Ведь одна моя часть кричит мне "так жить невозможно! Беги из этих отношений". И я, много лет, на поводу у этой части, периодически бегала. Но в последний раз, когда я уже верила, что всё кончено, что осталось только решить официальные формальности, другой моей части было настолько больно и тяжело, что через несколько месяцев беспробудных отчаяний и рыданий я вернулась. Но вернулась с решимостью всё изменить. Пойти не путем "ничего не пооучается, развод" но и не путём "боюсь тебя потерять, буду терпеть так, как есть". А разобраться, менять, налаживать, строить, растить. Что мешало растить раньше? Страх, что если не принять всё как есть, если что-то говорить, высказывать, просить или, не дай Бог требовать, то это приведёт к краху. К концу отношений. Да и недавний мой "диалог" с пустотой показал насколько я скрывала даже от себя своё мнение. И то, что я сейчас пытаюсь себя услышать, что-то сделать, мне показалось результатом того, что когда-то я позволила себе принять тот вариант, что мы расстанемся. Не из-за того, что я всё брошу. А из-за того, что я в это вложусь. Это сложно было допустить. Но я допустила и это, самое страшное. Ведь тогда я буду знать что со своей стороны я не разрушала, я, наоборот, делала всё, что могла - для себя, для него, для нас. Да и не факт, что от этого будет хуже. Есть ещё миллион вариантов как от моих действий, моего развития, моей честности в отношениях, они будут становиться только крепче и здоровее.
Я, кстати, обратила внимание и на то, как звучит мой голос. Последнее время он звучит тихо, неуверенно, с детскими нотками. Я подумала, что хочу звучать по-другому.