Мне интересно, люди, на голубом глазу утверждающие, что ребёнок, которого они родили, не должен чувствовать перед ними никаких обязательств, потому что его, дескать, не спрашивали, когда рожали, хочет ли он этого ( железный аргумент – аргумент уровня «толстый тролль» я бы сказала), а как раз наоборот, это они обязаны обеспечить ребёнку всё самое супер-пупер по высшему разряду, как сами-то относятся к своим родителям?
Они, надо полагать, либо живут во дворцах и работают на должности не ниже промышленного магната ( впрочем, о чём это я – какая работа – только удовольствия, они ж своих родителей их рожать не просили), а если нет – они, наверное, ненавидят и проклинают людей осмелившихся их «натрахать» ( не моё выражение, извините за него). Содержать престарелых родителей – да вы что? Они их… знаете… я думаю, они их съедают, как только родители перестают обеспечивать их хотелки.
Нет? А почему тогда вы своих детей так калечите, дорогие мои детоцентристы? Неужели сами мечтаете быть съеденными по наступлении старческой немощи.
Я открою вам тайну: никчёмное старичьё – оно тоже хочет жить, и жить полноценно, и получать от жизни удовольствие.
Вы скажете, что любовь к родителям заставит заботиться о них? А откуда,. собственно любовь к людям, которые, получая удовольствие, вас без спросу произвели на свет. А потом всю жизнь расплачивались, обеспечивая ваш комфорт? Разве хозяева любят прислугу? Нет, они ею просто пользуются, им с младенчества вбили, что прислуга им должна всё, а они ей – ничего.
И вот, когда я на форумах заикаюсь о том, что мои дети имеют обязанности – передо мной, в частности, на меня обрушиваются истеричные вопли: «рожаете себе рабов!». Да нет, не рабов. Но, уж точно, и не рабовладельцев. Я предпочитаю, чтобы дети были моими товарищами, соратниками по сложному делу семейного сосуществования. Я стараюсь для них, они – для меня. Я их рожала не себе, я их рожала, чтобы они жили. И младшего рожала, в частности, старшему. Как и старшего в какой-то степени – младшему, который был ещё в проекте на тот момент.
Да, не спрашивала желания старшего - поставила его перед фактом, потому что маленький ребёнок не может иметь зрелого и разумного взгляда на то, нужен ли ему брат, важнее ли материальный достаток, чем родственные отношения, и насколько важен размер этого достатка, чем стоит поступиться, а без чего не обойтись. И, уж тем более, даже взрослый ребёнок не может решать за родителей, планировать им ещё детей или нет. Его мнение, конечно, может учитываться, и тогда он, уж точно, принимает на себя обязательства, а может не учитываться, и тогда с ним необходима договорённость. Однако, и в том, и в другом случае окончательное решение не за ребёнком. Так что я - да - не спрашивала. Но сформировать отношения в семье, отношения между братьями – это как раз и был тот самый мой долг, которые превратно понимают, выражая в сумме тратящегося на ребёнка дохода и в формуле "младшего не старшему рожают, и старший по отношению к младшему ничего не должен". Понимаете, это очень вредная формулировка "ничего не должен", люди постоянно вступают в отношения, подразумевающие и права, и обязанности, не бывает прав без обязанностей, ни на производстве, ни в социуме, ни в семье - нигде. Каждый чем-то обязан каждому и на что-то имеет право.
Итак, я вообще не считаю, что родители должны всецело предаться своему ребёнку, работать только на него, думать только о нём, жить только для его блага. Обеспечение ребёнка - только один аспект и семейного бюджета, и семейных отношений в целом. Иная позиция опустошает, и когда ребёнок вырастает до совершенных лет, все связи, основанные только на односторонних подчинении и зависимости, просто рвутся, если, что ещё хуже, не входят в привычку. В итоге родители остаются одни, без помощи, а главное, утратив смысл существования – это в пятьдесят-то лет, и о них вспоминают только когда надо отобрать часть зарплаты или пенсии или пристроить внуков «на передержку», пока подросшие, но не повзрослевшие потребители продолжат предаваться удовольствиям. Братья и сёстры перестают общаться тоже, потому что они никогда не чувствовали себя братьями и сёстрами, а только конкурентами в борьбе за родительские дотации – они ж никому ничего не должны, так с какой стати делиться с очередным «натраханным» бестолковыми родителями захребетником? Поэтому ни дружбы, ни общения - только продолжающаяся конкуренция, предметом которого чаще всего становится жилплощадь.
Увы, понимание губительности такого положения в семье приходит позже, чем можно что-то переменить, гораздо позже, поэтому мои молодые оппоненты до этого ещё попросту не дожили – они ещё сильны, и дети у них во-первых, недостаточно зубасты, чтобы заявить родителям об их полной и окончательной амортизации, а во-вторых, ещё надеются получить свои проценты компенсации за рождение без спроса.
Я рада за тех, кому повезёт, и дети их окажутся устойчивыми к этому потоку внушения «тебе все должны( значит, требуй), а ты никому не должен ( значит, пресекай требования)». И сочувствую тем, кому не повезёт. А родителям их, бабушкам и дедушкам подрастающих потребленцев, сочувствую уже. Их бабушки и дедушки – несчастное поколение, попавшее на перелом от уважения к старшим – к детоцентризму, поэтому эти бедолаги всю жизнь кому-то должны, а им никто. Но правда – бонусом – они, как правило, неплохие люди, не озверевшие, скажем так, а в наши дни это – ценная редкость.