Анекдоты для хорошего настроения на 3 января 2021.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами, информирует Ukr.Media .
***
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ней закусывают.
***
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама ...
***
- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
***
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 10 букв?
- Вертолет.
***
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами ... Ставят на мне опыты ... Уже облили духами, измазали помадой, поцарапали всю спину, отобрали деньги ... Через час обещали отпустить ...
***
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломленный?
- Скажите, а вы точно пилот?
***
Как говорит наш администратор Любочка:
- Я звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
***
- Официант, мы с женой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
***
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
***
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан".
боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
***
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасить, он пить начал пять лет назад, когда я рассталась с ним!
- Наверное, в его жизни произошло что-то важное, чтобы пять лет праздновать!
***
Мысли человека, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - "Хочу ее!"
Через 5 лет - "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет - "Жарко, наверное ..."
***
Человек:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.
***
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
***