30 декабря. Ашан. Картошка, 4 греческих йогурта, лук, помидоры, огурцы, яйца, рыба...На каждом перекрёстке на меня с трёх сторон наезжали телеги, их путь пролегал прямо по моим ботинкам, они врезались мне в бока, в живот, в меня врезались дети и их сумасшедшие на почве приближения застолья родители. Казалось, в меня решил врезаться весь мир.
Это было невыносимо. В горле повис ком. Я пошла к кассе, обиженная на всё вокруг. Я вообще всегда считала, что посещать Ашан и рубить оливье в канун нового года - дно жизни, ну и в общем, что уж, я была права. Хотя, что касается Ашана, признаться, в Окее ситуация еще хуже, поскольку с одного входа воняет на весь район KFC, а с другого входа - Макдональдс, а толпа там еще больше и еще активнее.
Я приехала домой и начала реветь. Я ревела, даже когда в моей голове собрался выше носа за лбом этакий, знаете, с теннисный мяч, плотный непроходимый пучок соплей, через которые уже нельзя дышать. Но и сморкаться идти как-то обидно, когда ещё недоплакала. Сначала надо вконец обессилить, а сморкаться идти, когда уже морально готова к финалу.
Сначала я ревела потому, что у меня нет билета в Нью-Йорк или Лондон, или куда там я привыкла лететь через Хельсинки с 2016го года каждое 1-2 января. Вот когда есть билет, срать (простите) и на Ашан, и на оливье и на дно жизни. Но когда билета нет...
Когда билета нет, дно ощущаешь как нечто большее, чем дно. Его ощущаешь днищем. Тут уж ничего не радует. Ни то, что не нищенствуешь, ни что из окна не Красный треугольник, а вполне себе Московский район. Чувство днища приходит с мыслью, что в этом году Новый год - это то, что больше всего презираешь. Сам образ празднования презренный. Хоть и традиционный для большинства людей. Но нет, я не считаю себя большинством в этом смысле. И поэтому мне было так, сука, горько!
Чувство презрения к оливье и Ашану сменилось неожиданно осознанием, что ни оливье, ни Ашан не виноваты. Если меня ждут такие декорации праздника - ничего страшного. Страшно, что меня они пугают.
Вот представить на минуту, что у меня нет этого пунктика - самоутверждаться за счет путешествий. Меня бы вовсе не волновало оливье. Мне было бы даже прикольно. Русские традиции и всё такое. Ну сегодня оливье, завтра Тенерифе - подумаешь.
Но нет.
Есть у меня одна богатая знакомая. Она недавно стала богатой, получив наследство. До знакомства с мужем она работала уборщицей. Для нее нет ничего хуже, чем что-то убрать, для нее это больно, для нее это личное оскорбление. Даже в самый неуместный для этого день она зовет клининговую службу, чтобы за ней убрали. Я вижу со стороны, что это дебилизм - иметь комплекс перед тем, чтобы самой пропылесосить. Для нее же это боль.
Я долго насмехалась над ней.
Пока не поняла, что для меня билет тоже самое что для нее клининговая служба. Ей не больно от салата оливье, а мне больно. Мне не больно от пылесоса, а ей больно.
Я поделилась с подружками своей болью и началось "ой да это год такой", "ой да это всё коронавирус", "это у тебя обнуление".
Да, кстати, "обнуление" - вот полюбившийся эпитет конца года 2020. Все такие блядь обнуленные.
Я не обнуленная. Я полна чувства, что просрала год. Мне не виноват ни коронавирус, не конституция, ни плохая погода. Вот почему мне больно. Мне больно не оттого, что я не лечу в самолете 1 января на семичасовом рейсе через океан. Мне больно, что я просрала очередные 365 дней своей жизни.
Потому что в этом году я была скучной. Скучным, понимаете, человеком. Серым как библиотечная мышь. Не было ни дня, чтобы я удивила себя. Я не видела классных возможностей, потому что зашорила себе глаза. Я не принимала смелых решений. Я уходила от удачи. Я плохо выглядела, некрасиво одевалась, я соглашалась на очень грязную и унизительную работу помощника флориста, которая не приносила дохода, которая отнимала мою красоту, я соглашалась и на компьютерную низкооплачиваемую работу, которая отнимала всё мое время и моё зрение, чтобы быть нормальной для этого усреднённого общества, среди которого я живу. Чтобы постараться никому не мылить глаза своим неадекватным образом мыслей, жизни. Я старалась стать нормальной среди нормальных. А стала тусклой, пустой и несчастной. Нормальной!
Да. 2020 год был прямо скажем все знают каким - такой весь из себя с короной на голове, но мы же все понимаем, что ночь с 31го на 1е существует как точка отчёта только в нашей голове. Мы каждый за себя в курсе, где были аморфными вместо того, чтобы что-то предпринять и не только год был виноват в наших неудачах. Если уж честно. По крайней мере мне точно уж никто не мешал жить и действовать, кроме меня самой . Чего мне лично не хватило в 2020-м, так это гибкости при виде перемен в моей жизни и в жизни всего, что меня окружает. Грустить и поддаваться слабости - такой был мой выбор и он говорит о моей неадекватности, больше ни о чем. Из состояния амёбы не так-то просто выбраться. Но стараться стоит. Вот и всё, чего я хочу на 2021й. Стать живой, даже если коронавирус, даже если весь мир рухнет.
Какие у вас итоги-2020?