Достаточно часто мне попадаются люди, готовые конфликтовать на пустом месте, и специально старающиеся вывести человека из себя. Такие ситуации очень точно характеризует выражение "попала вожжа под хвост".
Всем людям часто или редко, но приходится общаться с так называемыми "бытовыми психами", являющимися здоровыми людьми, которые "зависают" на неудобном для окружающих поведении. К "бытовым психам" относятся:
- слишком опекающие или, наоборот, слишком придирчивые родители;
- коллега-манипулятор, который постоянно пытается с вас что-то поиметь и добиться большей власти и выгоды;
- партнер, который постоянно требует от вас внимания и устраивает истерики из-за вашей кажущейся холодности;
- человек, который внезапно начинает орать на вас в очереди, потому что ему кажется, что вы его толкнули;
- вздорный клиент, который придирается к вам по любому поводу.
В возникшей конфликтной ситуации обычные рассудительные люди ведут себя так:
- Замыкаются в себе и «отмораживаются», потому что эмоциональный шквал со стороны невыносимого собеседника перегружает, а еще очень не хочется выйти из себя.
- Призывают успокоиться и объяснить, что ситуация не стоит такого эмоционального выплеска.
- Взывают к логике и благоразумию и указывают на нестыковки в аргументах.
А вот как выглядит такое поведение со стороны "бытового психа":
- Меня не хотят услышать и понять;
- Мои эмоции обесцениваются;
- Он(а) считает себя умнее и выше меня.
Обычному человеку в процессе общения с "бытовым психом" кажется, что
- надо получить над ним превосходство;
- доказать свое превосходство проще всего логикой.
Но эти методы в общении "бытовыми психами" не работают. Чтобы договориться с "бытовым психом", надо
а) оказаться с ним на одной волне и понять, в чем его личная боль;
б) нацелиться не на победу, а на примирение и сотрудничество, даже если придется уступить (каким бы бредом ни казалась эта идея).
Поведение "бытового психа" сравнимо с разъяренной собакой: если она вцепилась вам в руку, эффективнее не пытаться ее выдернуть, а толкать дальше в пасть, чтобы собака испугалась, задохнулась и разжала челюсти. Таким же образом, правильное подыгрывание невыносимому собеседнику может остановить конфликт.
"Бытовые психи" не очень сильны в логике, но они хорошо провоцируют негативные эмоции. А еще они тонко чуют слабые места собеседника и чаще всего бьют по ним.
Если в вашей жизни очень часто появляются истеричные люди, то вам стоит повернуться лицом к проблеме и научиться держать удар.
Рассмотрим эффективные психологические методы для борьбы с "бытовыми психами".
1. Превращение атаки в возможность. Технически в этот момент стоит остановиться и сказать себе: «Это отличная возможность проявить самообладание». Таким образом можно выйти из позиции жертвы, вернуть себе хладнокровие и сосредоточиться на том, как выиграть в долгосрочной перспективе.
Если эмоции зашкаливают, отругайте собеседника в своей голове, не стесняясь в выражениях. Потом еще раз подумайте о том, что это хороший повод потренировать самоконтроль. Со стороны это будет выглядеть как пауза и к этому моменту ваш собеседник, скорее всего, уже начнет недоумевать, почему вы не защищаетесь и не выходите из себя. Поэтому он наверняка повысит эмоциональный градус и скажет что-то еще более обидное, чтобы получить от вас хоть какую-то реакцию. И вот после этого стоит внимательно посмотреть ему в глаза и спокойно (без обвиняющих интонаций, скорее с удивлением): «Так. А что это сейчас было?». Упорный бытовой псих на этом не остановится и выдаст еще тираду. На это можно добавить «Что ты пытаешься до меня донести? Твой тон мне не нравится, но я хочу тебя понять». Чаще всего этого хватает на то, чтобы иррациональный человек как минимум остановил словесный поток, а в лучшем случае задумался над тем, что он делает не так.
2. Воображаемый наставник. Если вы чувствуете, что вас охватывает гнев и вы теряете контроль над ситуацией, сделайте паузу. В идеале стоит как-то отвлечься — отвернуться и выпить воды или сказать, что вам нужно в туалет. Во время паузы надо вспомнить о двух людях, которые вас любили и поддерживали — самые яркие проявления их любви к вам. Затем представьте, что они посоветовали бы вам делать сейчас. Мысленно поблагодарите их и вернитесь к беседе.
Смысл упражнения в том, что нельзя чувствовать гнев и благодарность одновременно, и такие воспоминания помогут вам быстро перенастроиться на более мирный лад.
3. Скоростное переключение мозга. Если вы все-таки сорвались, потеряли контроль и наговорили лишнего (что периодически бывает со всеми нами), есть риск запаниковать и в нестабильном состоянии наделать еще больше глупостей. Поэтому не принимайте никаких решений в отношении обсуждаемой проблемы или сложившейся конфликтной ситуации в течение 72 часов.
В идеале для этого опять-таки стоит удалиться из зоны конфликта на несколько минут — или взять паузу и какое-то время ни с кем не разговаривать. Данная психологическая техника очень эффективна, когда вам кажется, что вы все испортили и надо быстро вернуть себе самообладание.
4. Метод активного подчинения. Поскольку давление на «бытового психа» приведет только к эскалации конфликта, имеет смысл внезапно признать его главным. Во-первых, это сбивает с толку, потому что человек ждет соперничества. Во-вторых, он перестанет воспринимать вас как угрозу. В-третьих, когда другой человек признает кого-то главным, это часто вызывает желание опекать. Поэтому фразы типа «Ты прав. Подскажи, как мне решить эту проблему» часто переводят оппонента из режима «Ты все испортил!» в режим сотрудничества.
5. Взгляд в будущее. Бурные конфликты часто приводят к тому, что люди начинают припоминать друг другу все самое худшее из прошлого. Важно в конфликте избегать перечисления всех прегрешений за всю историю отношений. Необходимо сконцентрироваться на отношениях в будущем. Практически это выглядит так: вы даете собеседнику выговориться, внимательно слушаете, проявляете эмоциональную эмпатию («я представляю, как ты на меня злишься» или «на вашем месте я бы тоже был расстроен») и когда он немного успокоится, спрашиваете его, что вам стоит сделать в ближайшем и далеком будущем, чтобы компенсировать причиненный ущерб и чтобы подобная ситуация не повторилась. Это подключает наиболее разумную часть мозга, отвечающую за планирование, что сразу снижает эмоциональный накал и позволяет перейти к конструктивному решению проблемы.
Книга Марка Гоулстона “Talking To Crazy” поможет сэкономить много времени в решении конфликтных ситуаций. Советую. Прочитайте