Знаете, у меня такое чувство, что я с детства подсознательно знала, в чем задача этой моей жизни (в этом воплощении). Как все дети, я любила развлекаться, была ленива и не любила трудиться. Другое дело, что родители и школа особо не давали такой роскоши. Тем не менее, дни мои в основном состояли из обыденности и инертности. Но что-то внутри меня не давало покоя, призывая к какому-то идеальному образу жизни. И я подсознательно понимала, что он кроется в усилиях над собой и преодолении лени. И тогда я, сонный 7-летний ребенок, подрывалась с постели в 7-м часу и под звуки ежедневной утренней гимнастики по радио (все, кому больше 40-а, помнят об этом эксклюзиве советских времен) делала зарядку. А затем пыталась, превозмогая нелюбовь к бегу, совершать утренние пробежки, сознательно, не из-под палки, выполняла обязанности по дому и занималась творчеством. Это были редкие, но такие яркие периоды, которые запомнились особым чувством удовлетворенности.
Затем такие периоды происходили и в моей хиппанской юности. В этот раз во время них я погружалась в медитативную уединенность, многочасовое чтение и тотальное творчество. Пока их снова не прерывали веселые музыкально-алкогольные тусовки.
Позднее, в годы духовной практики, мое стремление к усилиям приобрело более радикальные формы - с подъемом в 3-4 ч ночи и выполнением ежедневной практики садханы. Но и здесь я нередко терпела фиаско, т.к. такой режим дня соблюдать дома, без братьев по ашраму, было сложно.
И вот прошли годы, а воз и ныне там - моя борьба все продолжается. И так же, как и раньше, я периодически проигрываю. К тому же биться стало труднее, ибо сейчас появились компьютеры, интернет и всевозможные гаджеты с их отвлекающей доступностью к развлечениям. Плюс добавились беспокойства от тела, в котором юношеская легкость заменилась возрастными недомоганиями.
И только теперь я понимаю, почему мой гуру при инициации сказал, что я много лет, много жизней пытаюсь достичь цели. (И это похоже на правду, иначе чем объяснить мои детские порывы к усилиям?). И получается, что пока безрезультатно, потому что я до сих пор проигрываю моей склонности к лени и инерции.
Это весьма печально, ибо мои многочисленные таланты в большинстве своем так и лежат на полке, не будучи задействованными на 100%. Конечно, вкус к "отдыху" в основном развился в моем прошлом адском браке как способ преодоления стресса, но это не оправдание.
Многолетняя, проторенная тысячами жизней колея склонности к праздности сбивает на прежнее существование, забирая вкус истинного счастья. А ведь настоящее счастье - от победы над самим собой. От умения отделять великое от бессмысленного, настоящего удовольствия от развлечений. И у меня нет сомнений, что путь к совершенствованию состоит в самоконтроле, постоянных усилиях, умении ограничивать себя во многом: питании, режиме дня, делах, развлечениях, словах, интернете и т.д. и т.п. В непрерывном движении к поставленной цели. Это дает невероятные ощущения огромного счастья, уверенности, колоссальной энергии, развития и движения вперед. Просто ум, привыкший к вкусу развлечений и лени, не "распробовал" этот новый вкус. А ведь "наслаждение жизнью" часто скрывает весьма простые вещи: слабость, безволие, трусость, лень, самообман. Бесцельное и бессмысленное существование. Но вместо того, чтобы очередной раз найти себе оправдание и полежать на диване, надо пробовать раз за разом делать все наоборот. К этому можно привыкнуть, точно так же, как привыкают к праздности. Просто надо пробовать и пробовать. И так эта привычка к усилиям проложит новую колею - колею подлинного удовлетворения.
И именно в этом я вижу задачу своей жизни. Сменить прежнюю колею на новую. Стать той, которая обретет сильный и несгибаемый вкус к самодисциплине. Развить заложенный в прошлых жизнях вкус к усилиям до 100-процентного. И я верю, что это у меня в конце концов получится. Чего и вам от всей души желаю.